L'Iguana Club è un progetto di sinergia culturale nato attorno agli inizi del Maggio 2008 grazie all'incontro di tre illustri letterati. Si sviluppa inizialmente col patrocinio dell'Unione Europea che, in un secondo tempo, blocca i finanziamenti al progetto adducendo come motivazione il fatto che coi soldi c'avevano comprato birre e cartine. Da quel momento il progetto Iguana Club continua in via del tutto autogestita: questo è il capitolo col quale si apre la stagione anarco-underground dell'Iguana Club.

FIRST DATE: IL PRIMO APPUNTAMENTO. REVIVAL PICCHU 4 IGUANA CLUB

Stasera finalmente ci esci per la prima volta e la tua è Mission Penetration.

Devi essere perfetto, nuova tappa della Trombo Story, hai a disposizione un giorno intero per pianificare la strategia e tre giorni per metterla in pratica. Sciorini tutte le fantasie old school e le mixi con le nuove tendenze della Youporn Era mentre ti fai la barba davanti allo specchio.

La fantasia galoppa più che a S.Siro.

Immagini che vai a prendere Daisy con la macchina dei cugini. Arrivi, burn out, la spogli lasciandole solo gli stivali ed il cappello da Far West e te la trombi sul cofano impolverato del Generale Lee mentre Boss Hog e Rosco si fanno a pecora sulla macchina della Contea di Hazzard. Oppure ti vedi nella mega villa, tu Principe di Bel Air intento a punire severamente Zia Vivian perchè tanto Zio Philip è uscito a recuperare Carlton che si è appena fatto due schiaffi dal capo della confraternita. Intanto che sodomizzi la Zia, dalla camera a fianco senti provenire gli stridolini di Hilary la peripatetica vanitosa, impegnata ad offrire l'orchidea al pinguino Geoffrey. Sorridi. Stanco per la performance decidi di andare a mangiare un panino al Pitch Pit. Cazzo, mai l'avessi fatto. E non scorgi Kelly da sola senza quello stronzo di Dylan? Hai vissuto due serie intere sognando di offrirle il miglior panino di Nat e di invitarla al Drive In per infilarle una mano tra le coscie umide sui sedili ribaltabili della tua Cadillac e finalmente ce l'hai davanti. Parti con lo charme e nel frattempo arrivano Brenda e Donna. Scatta la scintilla e avanzi un trittico da paura. Donna si sfila perchè deve mantenere la verginità ma, anche se contro la sua morale, si propone per filmare il fattaccio. Sfilate maliziosi in bagno, Kelly e Brenda si slinguazzano, Donna riprende la scena lesbo e poi con il cenno della mano ti fa segno di entrare in azione. Le due si guardano e partono sincronizzate sul tuo gingillo esperte di deepthroat con ingoio che Heather Brooke al confronto è una principiante. Spossato, ringrazi paghi ed esci. Percorri la quinta strada e guarda chi si vede. Carrie, scura in volto, sembra decisa a sfogare la frustrazione per essersi lascita scappare Mr Big comprando da Dior. Consapevole che la fashion girl ha un debole per gli artisti, le tocchi una spalla improvvisando una fasulla somiglianza. Si gira e ti chiede chi sei. Le dici di scusarti e che l'avevi scambiata per una ex modella che aveva posato nuda per te. Lei, timida ma curiosa, risponde: "Potrei farlo per il prossimo quadro..." E capisci che hai fatto di nuovo centro. La inviti nel tuo appartamento, mandi affanculo Jack e Karen che in accapattoio mostrano i genitali ai passanti dalla finestra della tua camera e smammi Will che s'incapretta con un ballerino di danza classica. Tra un olio e l'altro, vai liscio all'obiettivo nel più godurioso dei trenini.

Merda, sei ingrifato come uno stallone ma si è fatto tardi. Ti vesti preciso e parti da Lei continuando a sognare performance degne della tua fantasia.

I vecchi ricordi di quando ragazzini passavate giornate intere al mare ritornano prepotenti. Gelati sulle panchine, tuffi al tramonto, passeggiate sul bagnasciuga. Ora è cresciuta e quando, dopo tanti anni incroci il suo sguardo, l'unico pensiero è portarla a letto. Una doccia veloce ed uscite a cena. E' rimasta la stessa carinissima ragazza. Racconta del suo lavoro ma improvvisamente inizia a riportare a galla i tempi andati. La stai ad ascoltare ma te la immagini a quattro zampe sul letto, hai voglia di lei, ti senti maschio ed animale. Ti ha cercato dopo tutto questo tempo, ha raccontato i sogni erotici fatti su di te, al telefono ha palesemente confermato che ti avrebbe "spaccato in due". Il pesce è squisito ma hai fretta di finire. Lei mangia piano, è malinconica. Tira fuori dalla borsa la biglia di vetro che le regalasti prima di partire dicendole "non scordarti mai di me". Racconta e si commuove e qui purtroppo la lancetta si sposta dal porno "apri le gambe" al romanticissimo e patetico "tieni, asciugati le lacrime". Paghi ed uscite. Lanci l'esca. Andiamo a casa fa freddo, ti riscaldo io. Arrivate nell'appartamento. Non ce la fai più. La prendi di peso e la porti sul tavolo della cucina. Ride ma cerca di divincolarsi e tu senti puzza di pastiglie dei freni. "Andiamo in camera" - ti fa -"Saremo più comodi". Tu hai il cazzo che tira come una Porsche, lei gira le lenzuola per aprire il letto. Tu brami un soffocone immediato. Lei ti da dei bacini ingenui con mezza lingua. Tu fai per strapparle la camicetta e leccarle i capezzoloni. Lei non ti ha nemmeno sfilato la maglia. Tu vorresti baciarla proprio li fino a farla urlare dal piacere come una scrofa da riproduzione. Lei non ti ha ancora slacciato i pantaloni. Col pisello che inizia a battere si, ma la ritirata del sangue, prendi in mano la situazione e le sfili la gonna con tutta la classe che hai. Fai per toglierle le mutandine quando ti blocca esclamando: "Perdonami ho le mie cose. Oggi non posso". Distrutto dal dolore ti chiedi perchè cazzo non ti ha avvisato prima e ti frantumi il traliccio sulla spalliera del letto. Ti rivesti con un mal di palle che nemmeno due bustine di Aulin riescono a contenere. Saluti l'inetta a vivere e maledici le sue mestruazioni augurandole sottovoce lo stesso dolore che prova il tuo mestolo.

In macchina ripensi ai tempi che furono mentre lo stereo casualmente suona Self Control.

In questo momento l'unica cosa che rimpiangi di quelle calde estati è il caro vecchio utile Postalmarket.

L'Iguana Experience continua qua sotto.

Clicca sul logo Iguana Club.

L'emulo di Leopardi, quello delle pippe matte e disperatissime, offre ai suoi maschi lettori la possibilità di riscattarsi dopo gli ultimi regali alla propria signora con alcuni illuminanti consigli che faranno repentinamente aumentare l'appetito sessuale delle vostre compagne.

Stabilito un budget di 100 € (accessibile a tutti), ecco le idee per stupire la ciccetta che ricambierà con la migliore trombata della vostra vita. Immaginiamo 5 tipologie di regali:

1) Intelligente

2) Originale

3) Romantico

4) Porno

5) Varie ed eventuali

INTELLIGENTE

Amici cari, se per ogni compleanno della girl vi ostinate a regalarle maglioncini Sisley del cazzo o insulse collanine etniche made in China, non pensiate che lei ricambi immediatamente porgendovi la patata bollente su un vassoio d'argento. PICCHU suggerisce qualcosa di personale, a misura della lady. Lei ha l'Ipod, il telefono nuovo, ha la borsa da lavoro Piquadro. Con 100 € puntate serenamente su una serie di abbonamenti alle sue riviste preferite. Le donne leggono sempe le riviste e in quelle testate si rispecchiano e trovano, sfogliandole, gli spunti giusti per alleggerire la propria vita. Suggerisco Vanity Fair, Glamour ed eventualmente una rivista di viaggi tipo Travel. La donna vuole sapere in anteprima quali saranno gli accessori dell'estate, quali scarpe comprare, i colori da vestire e sognare una settimana in Polinesia tra cazzi e sollazzi.

ORIGINALE

Vi scervellate a comprare qualcosa che la conquisti, un oggetto stiloso, non banale ed invece vi ritrovate con la solita cazzata comprata all'asta su ebay? Sbagliato. Con soli 100 €, se la donna ama rilassarsi ed apprezza la saggezza orientale, potrete acquistare un bellissimo Giardino Zen: sabbia, pietra, legno. Lei appena sveglia, durante la colazione e ogniqualvolta si sentirà stressata, livellerà la sabbia con delicatezza immaginando di fare l'amore in Kamasutra Style alla ricerca del suo Karma. La giovane compagna, speriamo non di una vita, passerà le ore ad arare la sabbia e a disegnare scarabocchi alla Pollock ispirata dall'umore del momento. Un consiglio spassionato. Se siete sposati o convivete sappiate che troppe ore spese a disegnare potrebbero indurla a prendere coscienza che ha una vita di merda, che le avete rotto le ovaie e che a breve vi manderà a fare in culo per andare alla ricerca del proprio IO.

ROMANTICO

Basta con i soliti cioccolatini di merda tipo Baci Perugina e le frasi scontate e sempre uguali che essi contengono. Evitate pure di sostituirli con i vostri perchè tanto finirete per copiarli da qualche libro di citazioni così come fanno 100.000 maschi nel mondo. Scontati. Evitate di regalare profumi. Quest'ultimo è veramente personale e la vostra ragazza ha bisogno di trascorrere almeno un'ora da Sephora a provare, con fare curioso, tutto lo scibile presente sugli scaffali. Volete levarle il piacere di perdersi in profumeria? Quelle quattro mura sono il suo habitat naturale e se smanetta per il profumo, tranquilli che passerà in rassegna anche le creme, gli shampoo e tutti i trucchi. Ok. Perfetto. PICCHU vi propone allora per soli 100 € un semplicissimo mazzo gigante di tulipani. Gli uomini non regalano più i fiori alle ragazze e se lo fanno vanno a comprarli all'ultimo dalla Fioraia sfigata sotto casa. Oggi invece i fiori possono essere personalizzati, colorati e impreziositi con gli Swarovski piccolini per esempio.

PORNO

Chetelodicoaffare, il mio regno. Senza inibizioni boys, regalatele qualcosa che possa cambiarle la vita. Col centone andrei di beautycase da riempire con una serie di oggettini utili a migliorare la stima per se stessa ed il piacere della condivisione... Fondamentale un olio per massaggi. Lo so che comprate il Johnsons da quando avete scoperto che andava bene non solo per la pelle dei bambini, ma ora la tecnologia ha fatto passi da gigante. Mi lancerei sul gel della Durex al quale abbinerei un lubrificante sempre della Durex nella versione hot o fresh. Non pensiate mai che la dolce metà si privi del piacere della masturbazione, magari non l'avete immaginata da sola sul letto a sgrillettarsi ansimante oppure è da sempre la vostra fantasia perchè Monica insegna ma non avete avuto il coraggio di chiederle un solitario mentre la osservate sognanti. No, anche la vostra donna si tocaccia fantasticando un'orgia con i suoi due uomini preferiti (e guarda caso voi non ci siete). Quindi andate fiduciosi su un vibratore a più velocità. Tralascerei quelli over size a forma di pene africano - spiritoso si - ma poco funzionali. Sceglietene uno classico, un gingillo da amare e fare proprio per alleviare i dolori della vita. Aggiungerei anche un dildo strategico. Per finire preparerei un bel DVD con performance varie ma non di pornostar da competizione. Filmini di gente comune, qualcosa che le faccia capire che il vostro seme non è velenoso ne tantomeno allucinogeno, che di missionari è pieno il mondo e che all'occorrenza si può utilizzare la porta di servizio senza che necessariamente scatti l'antifurto.

VARIE ED EVENTUALI

Beh tra i vari ed eventuali mi sia concesso di abbandonare il limite del budget e di proporvi qualche soluzione originale degna del miglior PICCHU, roba che vi auguro con tutto il cuore di fare perchè per me c'è solo la pace dei sensi.

1) Cena al Peperino, un solo tavolo per  due persone in quel di Pisa. Stupendo.

2) Week end ad Harleem sulle tracce di Van Gogh. Fantastico.

3) 2 bicchieri di cristallo, una bottiglia di Turriga d'annata ed una notte di sesso in una delle suite de Su Gologone. Inimitabile.

4) Una mini crociera di 3 giorni (con skipper) intorno al Golfo d'Orosei. Paradisiaco

5) I cofanetti originali di Sex and the City con le ultime di Manolo Blahnik e la borsa di Prada. 100% donna ambition.

I regali vanno pensati affinchè lei possa utilizzarli e goderne. Lasciate pertanto il vostro smisurato Ego a casa, noi uomini spesso ci compiacciamo dei regali che le acquistiamo più per il gesto da sboroni che per il pensiero in se stesso. Fanculo i postini della de Filippi, gli aerei che sorvolano la spiaggia con lo striscione "Mary ti amo", i viaggi low cost a Sharm più inflazionati delle fughe ad Hammamet dei socialisti corrotti. Non spendete per zirconi del cazzo se non avete i soldi per un brillante, meglio una semplice fedina in oro bianco che una patacca senza stile.

Informo la gentile clientela che per una modica cifra sono disponibile a dipingere nel mio studio la vostra donna senza veli. Evidentemente non si accettano contestazioni se la donzella vorrà abbandonarsi tra le braccia dell'artista.

Pace e pene

Comincia la grande Stagione dei Matrimoni e PICCHU è come sempre in prima fila.

Se vuoi abbattere le spese per le vettovaglie e se desideri vivere delle indimenticabili esperienze nei bagni dei migliori ristoranti dello Stivale, segui l'Antico Picco. Dal 1 Maggio infatti il sottoscritto inizierà a battere a tappeto tutte le Chiese possibili alla ricerca delle pubblicazioni di nozze. Il giorno stabilito, infighettato in total blu, si presenterà spavaldo alla Messa del vostro matrimonio - commosso - lancerà il riso ai novelli sposi e rimembrerà maialate inesistenti con la cugina della sposa che farà finta di ricordare le storiacce adolescenziali ai tempi del Liceo. PICCHU, splendido come il sole, siederà con la cricca dei balordi, quei patetici ragazzotti rossi in viso che non aspettano altro che far mordere cazzi di pane alla sposa e tagliare la cravatta allo sposo incastrato ormai per tutta la vita. Tra una pietanza e l'altra si lamenterà come tutti che i camerieri sono troppo lenti nel servire e si alzerà ogni 3x2 per incitare i gentili invitati ad un brindisi beneaugurante. Sazio come una scrofa di Orgosolo, si lancerà in appassionate pubbliche relazioni con le amiche della fortunata sposina e finalmente sfoggerà tutto il suo repertorio naturalmente adattato alla situation. Possibili obiettivi:

1) Tavolo delle single. Le riconosci perchè il 90% di loro fa finta di commuoversi, fanno a gara per chi pronuncia di più "Che bellina" con la lacrimuccia, portano una stola sulle spalle che le copre leggermente il seno sul quale il prete durante la comunione ha riposto tutta la sua concentrazione. Nel tavolo delle single ci sono le amiche vere - poche - due o tre. Abitano lontano, hanno studiato fuori sede, sono abbastanza simpatiche e ogni tanto trombano col collega d'ufficio o con chi capita. Le amiche storiche. Strafidanzate da dieci anni ma che non si sposano perchè il boy "deve ancora finire la casa". Più o meno sfigate si commuovono sinceramente anche se queste occasioni (che si ripetono oramai frequentemente), li ricordano che hanno una vita di merda e che il loro ragazzo è una palla al piede. Le amiche porche. Piene di se sono in effetti di bocca buona. Ai matrimoni sono le più osservate e loro, consapevoli che il top indossato sia effettivamente troppo scollato, amano inchinarsi a raccogliere il tovagliolo per far capire al dirimpettaio che non portano il reggiseno. Si alzano e stranamente chiedono una sigaretta al tipo che già s'immagina una supermaialaspagnoletta da raccontare agli amici del calcetto.

CONSIGLIO di PICCHU: mollate le amiche vere che sono sgamate, prendete per il culo le amiche porche perchè sono baldracche e non si meritano niente, puntate con fiducia sulle amiche storiche. In questo momento sono deboli, ogni complimento sono 1000 punti abbondanti e se sarete indiscreti e galanti, imbucandovi per errore nel bagno delle signore, si faranno tocacciare sul lavandino per la sola voglia di gridare al mondo che hanno ancora qualcosa da dare alla Società. Vogliose.

2) Tavolo delle conoscenti e burumballa in generale . E' un mortorio completo. Qui nessuno  si caga manco di striscio ed è il classico tavolo che viene utilizzato per parcheggiare gente che per non si sa quale motivo era impossibile non invitare. AAA che la materia prima abbonda ma c'è bisogno di un attento ma veloce studio sulle possibili prede e poi un attacco deciso usando l'indiscutibile arma della simpatia. Vale quella che in psicologia viene definita "tecnica dello specchiamento". Individuata la donna che ti aggrada cerca di creare empatia con lei. Si lamenta e sbuffa perchè si annoia? Allora anche tu ti annoi. Individua il tratto giusto ponendole domande aperte, riallacciati alla grande e chiudi la trattativa con almeno lo scambio del numero.

CONSIGLIO di PICCHU: che poi io questa cosa del numero non l'ho mai capita. Se la tipa ci sta vai subito di camporella che merda te ne frega. Sfila una bottiglia dal tavolo e due bei bicchieri, le chiedi se vuole fare due passi e via verso il mare (se la festa è in località marina). Due battute, un brindisi e vai di lingua in un bacio appassionante che comunque lascia sempre dei strascichi di piacere dopo 4 ore di rottura di marroni. Per il resto si vedrà a meno che la simpatica ciccetta non vi abbia già mollato uno schiaffone.

3) Tavoli dei parenti e amici di famiglia. Di facile individuazione la parentela varia viene sparsa su più tavoli. Per i più audaci e dotati di spirito di osservazione è molto probabile che in queste tavole chiassose e festaiole becchiate un'amica di famiglia, supersexy 40enne annoiata  e sola, che non ha assolutamente voglia di condividere scontate frasi di circostanza con lo zio impiegato ma si guarda intorno perchè vorrebbe stare tra i ragazzi.

CONSIGLIO di PICCHU: le migliori, le più belle. Ci scambi quattro chiacchere con piacere, sono intelligenti, si raccontano, s'interessano a quello che dici. Bevono vino bianco e subito sgamano che sei un bastardo imbucato alla ricerca di cibo e amore. Se la smetti di fare lo sbruffone e veramente fai capire che sei una bella persona, sveglia e amabile hai fatto quasi centro e sereno che il vero party lo farete nel loro appartamento la sera stessa o nella camera d'albergo prenotata a nome dei suoceri dello sposo.

Concludendo.

Se vi piacciono i ristoranti e le emozioni forti è ora di prendere spunto da Hollywood. PICCHU come al solito per abbattere il carovita e uccidere la solitudine ha bisogno di tutti e vi chiede di segnalargli imminenti matrimoni dove si possa mangiare bene e trombare forse.

Il primo appuntamento è come quello con la storia.

Ti prepari stile io sono leggenda pronto a scrivere l'ennesimo capitolo della tua saga.

Indossi i più bei vestiti e spruzzi CK sul corpo con la speranza che possa sbottonarti la camicia e sentirsi avvolta dal tuo profumo. Hai investito tempo ed energie per poter stare con lei e anche se non è stato un incontro tipo Sliding Doors, comunque vi siete trovati casualmente. Perchè andare a fare la spesa è un'esperienza di caccia grossa e il mio consiglio è di andarci a stomaco pieno: i prodotti che comprerai non saranno frutto dell'egoismo per soddisfare il pressante bisogno di riempire lo stomaco ma il risultato di una seria riflessione anche in chiave conquista ed eventuale cenetta intima.

Succede che mentre scegli i biscotti la vedi passare con quell'aria un pò stressata forse per il lavoro e con la sola voglia di togliersi le scarpe. Vai per prendere le Macine ma distratto dal suo viso afferri gli Abbracci, la stessa confezione che anche lei stava per prendere: "Facciamo così. Gli Abbracci oggi li dono volentieri a te". Sorride ma non ha troppa voglia di ascoltarti, però si abituerà in fretta perchè v'incontrerete più volte durante la settimana. Alla terza te la tenti: "Senti, ti va di venire a cena? Con tutte le cose che mi hai fatto acquistare ti assicuro che mangerai benissimo". Lei accetta. Capisci allora che hai ancora qualcosa da dire alla Società malata e la tua autostima sale alle stelle come il malinconico canto di un lupo.

Oramai tutto è pronto e non aspetti altro che il dlin dlon del campanello ma inaspettatamente senti bussare alla porta. Merda, i 47 secondi delle scale sono fondamentali per convincerti che sia tutto a posto, "Scusa ho trovato il cancelletto aperto e sono salita direttamente". Sorride ed è disarmante come Sydney quando incrocia il suo sguardo con quello di Vaughn e non ce la posso fare. Si complimenta per i quadri e chiede di chi sono, le dico che dipingo e mi becco 1000 punti senza fatica. Si avvicina ai fuochi e chiede se può assaggiare il sughetto e anche io le do 1000 punti perchè vorrei essere quel mestolino tutta la vita. "Mmm che buono, bravo!" Mi siedo felicissimo carico d'amore e dopo il brindisi parliamo di noi. Solite domande sul lavoro, sui colleghi e ci raccontiamo dei nostri viaggi.

Sia maledetta MSC quando si è inventata la pubblicità di merda, questa cambia umore e mi attacca la pippa perchè non aspettava altro.

Racconta che si è appena lasciata col ragazzo dopo una vacanza a Sharm per Pasqua. Parte per la tangente, dice che non era più come una volta, che lui non l'amava più, che non si sentiva desiderata, che la trascurava e che anche nel villaggio aveva fatto lo stronzo con altre ragazze. La tipa parla come un AK47, mitraglia parole che mi perforano la testa. Provo ad intervenire per consolarla, le dico che può succedere e di tirarsi su ma non sente e si capisce che questo sfogo l'ha imparato a memoria e ripetuto ad amiche, amici, conoscenti, al gatto, al cesso e anche a sconosciuti incontrati per caso all'Auchan. Ho le palle che rimbalzano sotto il tavolo e ci palleggio per far passare il tempo. Oramai Sydney Bristow si è trasformata in Claudia Vinciguerra. Dopo un'ora, la patetica sfigata sembra appagata dal monologo non della vagina e sorseggia serena il caffè. Mi automaledico per non averle aggiunto il Guttalax ma ne sono privo grazie ad un metabolismo perfetto. Si alza: "Sei stato gentilissmo ad ascoltarmi. Ti voglio presto da me perchè mi devi raccontare un sacco di cose". Un sacco di cose? Sia tu maledetta tra tutte le donne, pappagallo bastarda ingrata, per chi cazzo mi hai preso che anche Castagna è schiattato a forza di rompersi i coglioni con gente come te (...).

Amiche mie non confondetemi col Dottor Stranamore soprattutto al primo appuntamento. Io del dottore ho solo l'attitudine a "fare le punturine" e dei vostri tipi che si trombano le cameriere me ne fotte meno di zero.

Con affetto.

Grazie alla pubblicità della Breil ho avuto un'illuminazione pazzesca.

La LOVE ERA diventa la PICCHU LOVE AREA. Hai presente la Grande Capo del Popolo delle Gnocche che porta in dono l'orologio al Grande Capo del Popolo dei Figaccioni e poi scatta l'amore? Beh, trasformo la PARADISOLA nella PARADISOLOVE. L'Isola dell'Amore. Anzi prendo il prossimo volo della Oceanic e lo faccio precipitare su qualche isoletta sperduta del Pacifico, ci piazzo la bandiera dell'Antico Picco e mi autoproclamo Re. Si fottano Bossi e Fini inculandosi con la sabbia del Pò, apro i confini a donne e uomini di tutte le nazioni per un massimo di 4701 persone: 2350 uomini e 2351 donne.

Inauguriamo la nostra Comune con una solenne cerimonia su una spiaggia bianchissima. Da una parte le femmine e dall'altra i maschi. PICCHU il Grande Re coperto esclusivamente da un mantello di porpora rossa e con il sottofondo musicale di "Purple Rain" di Prince, darà il via all'iniziazione della PARADISOLOVE. Con lo scettro in mano riceverà dal suo fido braccio destro il simbolo del Regno dell'Amore - il Fico d'India - e lo porterà con passo maestoso alla Gran Capo delle Gnocche che, naturalmente, sarà scelta dal sottoscritto onde evitare che le 2351 figone si prendano per i capelli tipo Aida Yespica ed Antonella Elia...

Uno di fronte all'altra, in un silenzio surreale rotto soltanto dall'Oceano che s'infrange fragoroso sulle rocce, inebriati dal profumo delle erbe selvatiche e da quei corpi che si desiderano, PICCHU porgerà il Fico d'India all'eletta. E' il segnale. I due si baceranno appassionatamente e finalmente partirà la mega orgia della PARADISOLOVE. Gli uomini arrapati più che mai correranno felici verso le donne e quest'ultime verso i loro maschi e si ameranno in quell'istante tra voglie mai sopite, istinti animali, passioni, sudore, sabbia. Migliaia di persone copuleranno dando vita allo spettacolo più bello che la natura possa offrire. L'unione dei sessi. E ancora nell'aria profumo di corpi, di sperma e muco e i gemiti che saranno l'Inno Nazionale della Terra del'Amore.

Una donna per ogni uomo col resto di una.

Ebbene si perchè il Re avrà a disposizione due concubine bisessuali per la precisione che, mentre il resto della popolazione si ecciterà sulla sabbia calda, saranno accompagnate nell'accampamento Reale. PICCHU le inviterà a scaldarsi e seduto sul trono fumerà tranquillo il suo sigaro sorseggiando Capichera ghiacciato estasiato dalle loro performance. Poi, lasciato scivolare sul pavimento coperto di petali di rose rosse il mantello, si butterà in mezzo a formare la triade perfetta in un sesso epocale.

Dopo la notte di peccato, ai primi tiepidi raggi di Sole, l'Isola si sveglierà serena e se in Italia avrà vinto il nano beh, l'inculata se la sarà presa chi non ha superato i provini per venire con noi.

PARADISOLOVE o PARADISOLOST?

Suona il campanello.

PICCHU vestito come Gargamella in pigiama da Sardo ninja maledetto, fazzoletti tipo ragazzina con i pampori mestruata che va in bagno al Liceo e libro "Sardinia Blues" di Soriga (stupendo), va ad aprire. Ho la febbre e la goccia al naso e sto già maledicendo chi si è attaccato al campanello. "Chi è?" "Ehy PICCHU sono E.  so che stai male posso salire?" "Certo, vieni bella".

Sale le scale l'Angelo del Signore mandato a consolare un rompicoglioni come me. Che tra l'altro un uomo malaticcio è come la merda delle mosche, fastidioso che metà basta. Sempre a lamentarsi. "Ciao bello come sei ridotto? Se ti va sono venuta a farti compagnia, ti ho portato la cena ed un film da vedere insieme".

Stramerda. Ecco perchè amo le donne. Ma quanto sei la numero 1? Ma perchè Dio non ritorna sulla terra facendosi di nuovo carne "e lo chiamarono Gesù" e ti bacia sulla fronte proteggendoti per tutta la vita?

E. apre le buste del take away con un mega mix che Secchi in confronto era una sega. Involtini primavera, riso alla cantonese, spaghetti di soia. "Magari è un pò pesante ma tanto chi t'ammazza e poi ti piacciono ste cose... Ho aggiunto anche un'insalatina di pollo che ho fatto io e due dolcetti alla fragola che ha fatto mia mamma". Se non mi metto a piangere è perchè sono come il Denim e non devo chiedere mai. Se avessi un pò di forze e non rischiassi di contaggiarla, la spupazzerei fino al solstizio d'estate.

"Grazie tesoro, grazie di cuore. Ero solo e mi stavo scimmiando su come svoltare, poi ho guardato "LOST in 8 minuti" e mi stavo intrippando come un aborigeno del Malawi, ho cambiato e ho visto Jennifer Garner più bona che mai e mi stavo riprendendo, poi ho visto il nano e mi stavo per suicidare. Poi per fortuna sei arrivata tu". Preparo la tavola, accendo le candele, verso vino bianco e acqua Smeraldina, scaldo un pò di pane Guttiau e ci sediamo a mangiare. "Febbre ne ho poca è che mi fanno male le ossa ed è il raffreddore che mi da noia". Lei mi coccola, mi dice "poverino, poverino" per prendermi in giro ma ha stile da vendere come le Marlboro Compact che le regalo. "Che chic che sono!" Come va la vita chiede. "Hai presente la Campu Omu?" Le dico io. "Comunque siccome ora sei qui, la mia vita è bellissima, che cazzo me ne frega di tutto il resto?" Lei sorride e facciamo un piccolo brindisi anche se mi fa male la testa. "Ho preso Notte prima degli esami oggi, che è un filmetto senza pensieri" "Va benissimo stellina".

Il film scorre e Vaporidis è molto più simpatico e bravo di quella specie di papera snervante di Muccino. "E' in gamba Vaporidis, molto meglio di quel raccomandato merdoso di Muccino". "No dai anche Silvio è bravo e carino". "Non capisci che quel tipo è messo male dal'inizio alla fine' Parte con Silvio ed arriva come il più raccomandato d'Italia. Che se io putacaso facessi Spielberg di cognome automaticamente dovrei essere un regista anch'io". Lei non è d'accordo ma non risponde perchè non mi sento bene e non vuole insistere. Tenera come le caramelle al latte con la buccia celeste che non so se le fanno più, si è fatto tardi e deve andare. "Mi raccomando, domani non uscire, stai al caldo e prendi la medicina, poi di pomeriggio ci sentiamo e se ti serve qualcosa ci penso io."

Esce.

Mi corico e penso che ci sono ragazza anche così, non le DADO versione STAR per minestre insipide. Ragazze come le caramelle. Quelle che ti assecondano, ti aiutano e fanno compagnia. Le ragazze pronte nel momento del bisogno, che parlano quando serve, che non urlano, che ti fanno le sorprese, che lasciano una bellissima scia e che hanno i capelli a posto. Donne che non ti abbandonano, che se squilla il cellulare e non è urgente lasciano cadere la chiamata perchè tu sei più importante. Donne ricche di idee e con le quali puoi parlare di tutto. Che ridono, che sanno essere serie, che ti rispettano e che valorizzano i pregi piuttosto che mettere subito in luce i difetti.

Io le ragazze le voglio così, pertanto anche domani sarò malato.

p.s.

Cercasi paziente possibilmente calda e supervogliosa che quando guarisco voglio giocare al dottore.

Oggi pesce.

Mi alzo alle 7 e mi faccio due spaghetti aglio, olio e peperoncino. M'infilo un perizoma Intimissimi, una gonna a tubino, reggicalze nere e tacco 12. Mi passo il rossetto Dior più figo che ho e vado di eye liner che i miei occhioni vanno esaltati.

Esco di casa e prendo il bus. L'autista mi guarda basito, il controllore mi fa passare anche senza il biglietto ed un anziano ripugnante mi tocca il culo con la mano morta. Fantastico che le esperienze vanno fatte tutte. Scendo e vado in ufficio. Il mio capo superato l'attimo di smarrimento, si fa avanti rivelando la sua vera natura. Il finocchio che ha schifato la patata per tutta la vita, vorrebbe infilarmi la banana spaccando l'anguria. Io lo guardo, gli sorrido e sussurro dolcemente: "Fatti una pipa tesoro".

Vado al solito bar a prendere il solito cappuccino. Il barman dapprima non mi riconosce, poi dopo aver sentito la voce sviene, batte la testa e forse muore. Mi alzo la gonna e salgo sul bancone. Metto un cd di Madonna ed inizio a ballare come una pazza. Si scatena l'inferno e dagli uffici che contano arrivano a frotte. Mignottone e frocioni come se piovesse. Trans, lesbiche tutti accomunati da fatture fasulle e istinti repressi, si riversano all'interno del bar e scatenano danze che nemmeno a Ibiza a 40° sotto il sole si erano mai viste. Tutti si baciano e toccano al grido di: "Amore libero!!!" La musica assordante arriva fino agli appartamenti dei palazzi di fronte dove, cravattari precari di Forza Italia, espongono finalmente le loro inseparabili bandiere arcobaleno. Ai giovani imprenditori non gli sembra vero di poter dare un senso alla loro tessera della libertà. Le più troie, memori delle esilaranti gesta della Brambilla, si sfilano le autoreggenti e se le passano a ritmo sulla patata. Gli omoni divorziati tutto Sole 24 Ore, Patria e Famiglia, si sbottonano la camicia, si levano la cravatta e si fanno inculare da un nero che, entrato per vendere fazzoletti, se ne esce con moneta  frusciante da 1000 €.

E' il flash mob dell'anno e lo facciamo sull'Isola. Un unto del Signore, più unto che signore con la voce roca ed un piede nella fossa, approfitta del casino per fare scorte di pecorino romano. Un suo amico grassissimo flirta con una simpatica zingara con permesso di soggiorno che però gli da due di picche. Arriva anche l'eterno secondo e come sempre è in ritardo. Invita ad entrare due finanzieri, si piazza dietro ad un nano psicotico che cerca di richiamare l'attenzione saltellando e ripete tutto quello che quest'ultimo grida. Pappagallo.

Stappo bottiglie di Moet&Chandon e mi faccio spruzzare come Cicciolina da Rocco Siffredi. Il nano maledetto continua a rompere i coglioni all'ingresso, alza manifesti di protesta dicendo a quelli vicini che tutti i sondaggi lo danno presente e vincente. Urla che lui ha 10 punti di vantaggio e che da questa parte c'è il bene, dalla nostra il male. Continuamo a ballare e a fare l'amore mentre il nano maledetto è in preda ad una crisi di nervi neanche fosse Teresa del Grande Fratello e lancia l'insalata sui presenti. Ad un certo punto grida talmente forte che il locale si ammutolisce: "Compriamo il locale, siamo già tutti d'accordo, i grandi nomi della Finanza italiana e ci metto in mezzo anche i miei figli a seguire l'ambaradan". Leggermente stizzito abbasso il volume della musica, stacco la velina che armeggiava col mio gingillo sotto la gonna e mi faccio largo tra la folla direzione nano malefico. Appena gli sono vicino lo riempo di pappine tipo Benny Hill col vecchietto. Il nano cerca di divincolarsi mentre dalle tasche gli cadono le monetine che lanciammo a Craxy qualche anno fa e grida:" Voi non sapete amare, voi sapete solo odiare, io sono la Via e la Vita e quando sarò di nuovo al governo trasformerò l'Isola in Colonia Penale e..." Dal bagno impegnata a gestire soffoconi pesanti ad aitanti marocchini dall'alito speziato esce Angela La Rossa.

Imbarazzo.

Il nano non crede ai suoi occhi poi, dopo essersegli stropicciati, osserva meglio i facinorosi e riconosce gran parte dei suoi amici elettori impegnati a sfogarsi sessualmente.

Squilla il telefono ed è Walter:" Nano coraggio è tutta colpa di PICCHU il travestito che hai davanti. Io gliel'ho detto che occupare Villa Certosa per il party finale della mia campagna elettorale era  esagerato. Però complimenti. Ottimo gusto, tua moglie cucina benissimo e probabilmente la Toffanin due colpi se li fa dare"

Vi state frequentando con una nuova ragazza per esempio.

Arriva a prendervi con la sua Smart, vi inebria col profumo, è bionda che ne so e ha sempre i capelli curatissimi, è leggermente truccata e ogni colore è quello giusto. E' attenta ai particolari, usa accessori cool avanti anni luce, è delicata nei modi, educata, gentile ed ironica. Ai piedi un paio di scarpe blu elettrico tacco 10. Sorride, sa parlare, ti fa sentire a tuo agio, sa ascoltare, non urla anzi la sua voce è sensuale.

Passano i giorni ed ogni volta è sempre più bello. A cena bevete vino bianco. Ridete. Andate al cinema, condividete lo stesso recipiente dei popcorn. Tu le parli di te, lei si apre e ogni sua parola è una goccia che disseta l'anima. Ancora. Il fine settimana fate delle belle passeggiate al mare o in montagna, lei è in tuta bianca e in scarpe da tennis ed è più bella mai.

Fate l'amore ed è fantastico. Il desiderio che si concretizza nell'unione dei corpi e dopo l'orgasmo è un abbraccio perpetuo. E si va avanti così in un rapporto da far invidia agli amici che passato il momento di gelosia vi stimano e vorrebbero essere come voi.

Poi il dramma.

Uomini, conoscerete la vostra donna solamente nell'intimità. Ecco il punto ed è decisamente nero.

Quella ragazza così speciale prima o poi rivelerà tutto il suo sadismo e per voi sarà una scoperta scioccante. Vi alzate la mattina e la vedete in bagno che smanetta davanti allo specchio. In preda al delirium tremens sta maledicendo i suoi punti neri e con le unghiette curate spreme quei minuscoli ed invisibili puntini che improvvisamente esploderanno come pozzi di petrolio appena trivellati. Uno schifo totale. Tra mille pampori trasformerà lo specchio in Sebolandia. Schizzi di umana putrefazione si spiccicheranno davanti a lei che starà mettendo a ferro e fuoco ogni centimetro quadrato della sua faccia. E per ogni punto nero trovato ed annientato partirà un "muori bastardo!" Gasata come una bottiglia di Sprite o un venditore multilevel di Infostrada, trasformerà la battaglia al punto nero in una faccenda personale e ogni nemico abbattuto non sarà altro che uno stimolo per continuare.

La tragedia vera e propria è se la fighetta vi avrà sotto tiro. Neanche il più romantico dell'amplesso riuscirà a placare i suoi istinti omicidi e se per caso mentre è sopra di voi e sta godendo come una pazza noterà un piccolo insignificante punto nero in un angolino del vostro naso beh - state certi - che inizierà a muovere il bacino alla brasiliana mandandovi in estasi con l'unico obiettivo di appagarvi il più possibile facendovi venire in fretta perchè, immediatamente dopo, sarà lotta senza esclusione di colpi. Ma col punto nero.

E voi dovrete subire in silenzio. Troverà punti neri ovunque: sul naso, sulle guance, sulla schiena e dopo ogni splash con espressione schifata ma felice come quella maiala di Briana Banks, vi mostrerà il "succo" della conquista. Vi verranno i conati di vomito, cercherete di divincolarvi dalla sua stretta assassina prendendole le mani col misfatto e indirizzandole verso il suo corpo. Lei urlerà "non è giusto, puuuh che schifo" e allora le implorerete di smetterla. Lei vi farà la faccia dolce, da gattina e vi dirà "l'ultimo dai l'ultimo" e come un rabdomante punterà gli occhioni alla ricerca dell'inesistente punto nero arrivando a rovesciarvi le papebre. Pazzia pura.

Stremati, pieni di pizzichi rossi in ogni dove, scapperete in cucina mentre continuerà nel suo maquillage. Penserete a quei 300 € di creme esfolianti, creme idratanti e cazzate varie buttati al cesso per ridursi così davanti allo specchio e vi sentirete come quel coglione della pubblicità quando sulla porta del bagno le direte: "Non capisco perchè ti fai tutto questo".

Dopo qualche minuto di silenzio, la ex dolce e romantica ragazza che vi ha conquistato 3 mesi fa, uscirà dal bagno unta in faccia come Amber Michaels esclamando seriosa: "Perchè pensi che la pseudofighettajet'amejet'ame di Carla Bruni non le faccia le scorregge a letto con Sarkozy?"

E scacciando dalla testa il pensiero di Angela Merkel che schiaccia i punti neri ad uno stallone mandingo che l'ha sodomizzata per tre ore di fila, capirete che l'amore è fatto anche di piccole cose.

Oggi è il D day.

Il Digiuno day s'intende. E' dal '78 che provo a santificare questa "festa". E' una ricorrenza che ritorna. Anzi che va e viene, più va che viene. E' la festa della coscienza che bussa alla porta dello stomaco e avvisa che ho toccato il fondo che, tra l'altro, è molto in fondo vista la dilatazione che il mio apparato digerente ha subito dopo la strafottenza culinaria sbandierata a tavola in questi giorni.

Oggi è il D epression day. Ti alzi la mattina e non puoi fare colazione al bar. Io faccio sempre colazione al bar. Io sto alla colazione al bar come la piuma sul cappello degli alpini. Sempre presente. Non posso rinunciare al mio cappuccino molto chiaro, caldo e con una bustina di zucchero. Non posso rinunciare alla pastarella. Magari prendo il ventaglio e mollo la bomba con la crema perchè ho ancora un pò di rispetto verso me stesso, ma se non faccio colazione al bar (mezza naturale grazie), sto male tutto il giorno.

Poi mi rompo i coglioni con gente di merda. Io do amore e loro mi restituiscono merda. Io gli sorrido, sono educato e gentile, poi esco e battezzo gli stipiti delle porte con il sangue dei primogeniti. Dio passerà e farà la sua parte. Arriva l'ora del pranzo ed incredibilmente il D day non mi pesa più di tanto. Mastico tabacco, fiele, amaro e sputo sentenze. L'energia negativa accumulata si trasferisce nel cervello esattamente nella camera 47 li, officina del Tempio, ripulita e santificata dallo spirito dell'arte, l'idea ritorna vergine ed immacolata e si trasforma in testo, poesia, quadro e vita.

Poi riparto e provo a staccare il cervello ma gli occhi non si comandano ed inquadrano stile Grande Fratello le peggiori Insegne: McDonald's, Rosticceria Peppino, Ristorante Al Porto e in un baleno m'immagino nella mia posizione del Kamasutra preferita, gambe sotto il tavolo. Anzi, siccome sono in astinenza di cibo e sesso, fantastico di sbattere sul cofano della macchina la cassiera bona del McDrive, di cospargerla di patatine sulla patata, di Filet o Fish, di Crispy McBacon, con il Big Mac in bocca e via di salsa dappertutto... Ribollono i succhi gastrici che nel D day sono sprezzanti come una zitella in calore. Bypasso sereno i furbetti del quartierino e i compagni di merenda che tanto non ne faccio mai e rientro stravolto nel mio eremo ospitale. Salgo le scale in ginocchio, apro la borsa del lavoro e scaravento i ceci sulle scale che gradino dopo gradino mi aiuteranno a raggiungere visioni mistiche che non hanno forme antropomorfiche ma fiche sicuramente con tante cose buone intorno da mangiare. All'ora di cena esplode la crisi. Il D day mi lacera la carne, mi trascino con la bava alla bocca verso il frigorifero e lo maledico aprendolo. Dentro vedo che i fermenti sono più vivi che mai e mi fanno il ghigno, i sofficini non hanno il sorriso ma fanno le pernacchie, sul formaggio saltano i vermi golosi e il prosciutto è più crudo di ieri, neanche lo avessi affettato disprezzandolo.

Non ce la faccio più. Accendo la TV e Sky va direttamente su Gambero Rosso dove, sulle padelle fumanti, smanettano trote ai carciofi. Giro e su Alice una bastarda prepara le polpette di pesce spiegando passo a passo. Su RaiSat le repliche di Nonna Pina e sulle TV locali tutte le Sagre della Sardegna dove energumeni sbranano senza contegno salsicce, ricotte, paste, olive a carne di tutti i tipi. Sudo sangue come la Madonnina di Civitavecchia, recito un Atto di dolore e accendo il gas. I miei gesti alla moviola sono incontrollabili. Metto la pentola con l'acqua, a rosolare con l'olio Extravergine Monini un pò di cipolla rossa, scotto leggermente i pomodorini camona, spolvero con il pepe nero e aggiungo due sapori. La pasta è al dente. La verso nella padella e la rigiro nel sughetto un minuto a fuoco lento. Apparecchio per uno. Stappo una bottiglia di vinello e...

SE NE VADA A FARE IN CULO IL D DAY!!!

Che se non scopo nemmeno oggi almeno un piatto di pasta me lo posso "fare e rifare davanti e dietro come cazzo voglio io?!"

Il D day è ancora rimandato. Spero che il G day invece si materializzi il prima possibile sul mio letto.

Chi visse sperando...

Nei mega pranzi di famiglia i discorsi a tavola sono più o meno sempre gli stessi quest'anno però ci sono parecchie novità. 

Mio fratello è partito per Amsterdam in vacanza con la ragazza e ci starà una settimana, mia sorellina è a lavorare, mia sorellona è in procinto di volare per le Hawaii dopo tappa a Parigi e Los Angeles.

PICCHU tu che fai? Sono in crisi. Non posso nemmeno sfogarmi con l'inglesina perchè è tornata a Londra dalla famiglia, Mario sicuramente è a puttane e io non ho più amici quindi nessuno da cercare e quei pochi che ho, o sono felicemente sposati, o sono in giro per l'Italia.

Morale della favola provo a cambiare discorso. Lascio perdere la politica perchè tanto siamo tutti d'accordo, riporto le discussioni in un campo a me più congeniale, ovvero il lavoro della suocera di mia sorella: estetista. Con mia mamma che mi dà i calci sotto il tavolo, mio padre che alza la voce per distrarre gli ospiti e mia sorellona che se la ride sotto i baffi che non ha, bombardo la zietta sui vizietti delle donne.  Non si poteva che arrivare a parlare di patate. Lo so che non è molto pasquale come discorso, ma ho scoperto robette mica da ridere.

"Senti zietta, ma è vero che le ragazze ti chiedono le depilazioni più assurde della patatina?" Mai gliel'avessi chiesto. Mai e poi mai aprire un discorso sul pelo con una donna, se poi è estetista è il massimo. Gode per il pelo più lei che Rocco Siffredi in tutta la sua vita e inizia a smanettare ogni rasatura possibile ed immaginabile.

Roba che una ragazza è venuta a chiederle la depilazione del pube a forma di rombo. Io pensavo fosse solo una schema del calcio a 5, tipo io quando in campo grido ai miei compagni "a rombo! A rombo!" Niente, è tutta questione di figa. Un'altra, racconta zietta, la voleva con l'iniziale del nome del ragazzo: S. Ecchecazzo di cespuglio di rovi doveva avere per disegnare una S. Minimo era un mese che non se la depilava, quando aveva i pantaloni stretti sembrava avesse il pacco talmente era folta la peluria. Per non parlare poi del cosidetto baffetto. Che non c'entra un cazzo con Costanzo, D'Artagnan o Zorro. Ci sono quelle che vogliono una leggere peluria, un righino, una stradina di campagna dove fare scivolare tranquillamente il carretto del proprio boy. E poi ancora. Tipe che la vogliono a doppia striscia continua, un evidente messaggio ai maschietti per incanalarli bene, una signora quarantenne che si è fatta disegnare un cuoricino... Se mi si dovesse presentare una ragazza con la figa a cuoricino, faccio giusto in tempo a spezzarglielo con la freccia e a mandarla a cagare subito dopo.

Sto ridendo come un pazzo e da agnellino ormai sono diventato maiale completo. La zietta è un fiume in piena, le brillano gli occhi, vede pelo da tutte le parti, è in estasi completa, scambia il profumo dei cannelloni con quello della ceretta, la forchetta le è improvvisamente diventata pinzetta. "PICCHU, la più bella è questa. Qualche giorno fa è arrivata questa tipa, avrà avuto trent'anni, mi ha chiesto di disegnarle un quadrifoglio, ha detto che forse le avrebbe portato fortuna perchè era tre anni che non scopava. Parole testuali"

Io non ce la faccio più e stramazzo al suolo dalle risate. Oramai ci sentiamo solo io e zietta che brindiamo ad ogni rasatura di figa con il Dule di mio padre. E io che ero per la definitiva, patata senza buccia, liscia è bella...

"Zietta da martedi vengo a lavorare con te che finalmente ho trovato la mia dimensione!"