L'Iguana Club è un progetto di sinergia culturale nato attorno agli inizi del Maggio 2008 grazie all'incontro di tre illustri letterati. Si sviluppa inizialmente col patrocinio dell'Unione Europea che, in un secondo tempo, blocca i finanziamenti al progetto adducendo come motivazione il fatto che coi soldi c'avevano comprato birre e cartine. Da quel momento il progetto Iguana Club continua in via del tutto autogestita: questo è il capitolo col quale si apre la stagione anarco-underground dell'Iguana Club.

FIRST DATE: IL PRIMO APPUNTAMENTO. REVIVAL PICCHU 4 IGUANA CLUB

Stasera finalmente ci esci per la prima volta e la tua è Mission Penetration.

Devi essere perfetto, nuova tappa della Trombo Story, hai a disposizione un giorno intero per pianificare la strategia e tre giorni per metterla in pratica. Sciorini tutte le fantasie old school e le mixi con le nuove tendenze della Youporn Era mentre ti fai la barba davanti allo specchio.

La fantasia galoppa più che a S.Siro.

Immagini che vai a prendere Daisy con la macchina dei cugini. Arrivi, burn out, la spogli lasciandole solo gli stivali ed il cappello da Far West e te la trombi sul cofano impolverato del Generale Lee mentre Boss Hog e Rosco si fanno a pecora sulla macchina della Contea di Hazzard. Oppure ti vedi nella mega villa, tu Principe di Bel Air intento a punire severamente Zia Vivian perchè tanto Zio Philip è uscito a recuperare Carlton che si è appena fatto due schiaffi dal capo della confraternita. Intanto che sodomizzi la Zia, dalla camera a fianco senti provenire gli stridolini di Hilary la peripatetica vanitosa, impegnata ad offrire l'orchidea al pinguino Geoffrey. Sorridi. Stanco per la performance decidi di andare a mangiare un panino al Pitch Pit. Cazzo, mai l'avessi fatto. E non scorgi Kelly da sola senza quello stronzo di Dylan? Hai vissuto due serie intere sognando di offrirle il miglior panino di Nat e di invitarla al Drive In per infilarle una mano tra le coscie umide sui sedili ribaltabili della tua Cadillac e finalmente ce l'hai davanti. Parti con lo charme e nel frattempo arrivano Brenda e Donna. Scatta la scintilla e avanzi un trittico da paura. Donna si sfila perchè deve mantenere la verginità ma, anche se contro la sua morale, si propone per filmare il fattaccio. Sfilate maliziosi in bagno, Kelly e Brenda si slinguazzano, Donna riprende la scena lesbo e poi con il cenno della mano ti fa segno di entrare in azione. Le due si guardano e partono sincronizzate sul tuo gingillo esperte di deepthroat con ingoio che Heather Brooke al confronto è una principiante. Spossato, ringrazi paghi ed esci. Percorri la quinta strada e guarda chi si vede. Carrie, scura in volto, sembra decisa a sfogare la frustrazione per essersi lascita scappare Mr Big comprando da Dior. Consapevole che la fashion girl ha un debole per gli artisti, le tocchi una spalla improvvisando una fasulla somiglianza. Si gira e ti chiede chi sei. Le dici di scusarti e che l'avevi scambiata per una ex modella che aveva posato nuda per te. Lei, timida ma curiosa, risponde: "Potrei farlo per il prossimo quadro..." E capisci che hai fatto di nuovo centro. La inviti nel tuo appartamento, mandi affanculo Jack e Karen che in accapattoio mostrano i genitali ai passanti dalla finestra della tua camera e smammi Will che s'incapretta con un ballerino di danza classica. Tra un olio e l'altro, vai liscio all'obiettivo nel più godurioso dei trenini.

Merda, sei ingrifato come uno stallone ma si è fatto tardi. Ti vesti preciso e parti da Lei continuando a sognare performance degne della tua fantasia.

I vecchi ricordi di quando ragazzini passavate giornate intere al mare ritornano prepotenti. Gelati sulle panchine, tuffi al tramonto, passeggiate sul bagnasciuga. Ora è cresciuta e quando, dopo tanti anni incroci il suo sguardo, l'unico pensiero è portarla a letto. Una doccia veloce ed uscite a cena. E' rimasta la stessa carinissima ragazza. Racconta del suo lavoro ma improvvisamente inizia a riportare a galla i tempi andati. La stai ad ascoltare ma te la immagini a quattro zampe sul letto, hai voglia di lei, ti senti maschio ed animale. Ti ha cercato dopo tutto questo tempo, ha raccontato i sogni erotici fatti su di te, al telefono ha palesemente confermato che ti avrebbe "spaccato in due". Il pesce è squisito ma hai fretta di finire. Lei mangia piano, è malinconica. Tira fuori dalla borsa la biglia di vetro che le regalasti prima di partire dicendole "non scordarti mai di me". Racconta e si commuove e qui purtroppo la lancetta si sposta dal porno "apri le gambe" al romanticissimo e patetico "tieni, asciugati le lacrime". Paghi ed uscite. Lanci l'esca. Andiamo a casa fa freddo, ti riscaldo io. Arrivate nell'appartamento. Non ce la fai più. La prendi di peso e la porti sul tavolo della cucina. Ride ma cerca di divincolarsi e tu senti puzza di pastiglie dei freni. "Andiamo in camera" - ti fa -"Saremo più comodi". Tu hai il cazzo che tira come una Porsche, lei gira le lenzuola per aprire il letto. Tu brami un soffocone immediato. Lei ti da dei bacini ingenui con mezza lingua. Tu fai per strapparle la camicetta e leccarle i capezzoloni. Lei non ti ha nemmeno sfilato la maglia. Tu vorresti baciarla proprio li fino a farla urlare dal piacere come una scrofa da riproduzione. Lei non ti ha ancora slacciato i pantaloni. Col pisello che inizia a battere si, ma la ritirata del sangue, prendi in mano la situazione e le sfili la gonna con tutta la classe che hai. Fai per toglierle le mutandine quando ti blocca esclamando: "Perdonami ho le mie cose. Oggi non posso". Distrutto dal dolore ti chiedi perchè cazzo non ti ha avvisato prima e ti frantumi il traliccio sulla spalliera del letto. Ti rivesti con un mal di palle che nemmeno due bustine di Aulin riescono a contenere. Saluti l'inetta a vivere e maledici le sue mestruazioni augurandole sottovoce lo stesso dolore che prova il tuo mestolo.

In macchina ripensi ai tempi che furono mentre lo stereo casualmente suona Self Control.

In questo momento l'unica cosa che rimpiangi di quelle calde estati è il caro vecchio utile Postalmarket.

L'Iguana Experience continua qua sotto.

Clicca sul logo Iguana Club.

L'emulo di Leopardi, quello delle pippe matte e disperatissime, offre ai suoi maschi lettori la possibilità di riscattarsi dopo gli ultimi regali alla propria signora con alcuni illuminanti consigli che faranno repentinamente aumentare l'appetito sessuale delle vostre compagne.

Stabilito un budget di 100 € (accessibile a tutti), ecco le idee per stupire la ciccetta che ricambierà con la migliore trombata della vostra vita. Immaginiamo 5 tipologie di regali:

1) Intelligente

2) Originale

3) Romantico

4) Porno

5) Varie ed eventuali

INTELLIGENTE

Amici cari, se per ogni compleanno della girl vi ostinate a regalarle maglioncini Sisley del cazzo o insulse collanine etniche made in China, non pensiate che lei ricambi immediatamente porgendovi la patata bollente su un vassoio d'argento. PICCHU suggerisce qualcosa di personale, a misura della lady. Lei ha l'Ipod, il telefono nuovo, ha la borsa da lavoro Piquadro. Con 100 € puntate serenamente su una serie di abbonamenti alle sue riviste preferite. Le donne leggono sempe le riviste e in quelle testate si rispecchiano e trovano, sfogliandole, gli spunti giusti per alleggerire la propria vita. Suggerisco Vanity Fair, Glamour ed eventualmente una rivista di viaggi tipo Travel. La donna vuole sapere in anteprima quali saranno gli accessori dell'estate, quali scarpe comprare, i colori da vestire e sognare una settimana in Polinesia tra cazzi e sollazzi.

ORIGINALE

Vi scervellate a comprare qualcosa che la conquisti, un oggetto stiloso, non banale ed invece vi ritrovate con la solita cazzata comprata all'asta su ebay? Sbagliato. Con soli 100 €, se la donna ama rilassarsi ed apprezza la saggezza orientale, potrete acquistare un bellissimo Giardino Zen: sabbia, pietra, legno. Lei appena sveglia, durante la colazione e ogniqualvolta si sentirà stressata, livellerà la sabbia con delicatezza immaginando di fare l'amore in Kamasutra Style alla ricerca del suo Karma. La giovane compagna, speriamo non di una vita, passerà le ore ad arare la sabbia e a disegnare scarabocchi alla Pollock ispirata dall'umore del momento. Un consiglio spassionato. Se siete sposati o convivete sappiate che troppe ore spese a disegnare potrebbero indurla a prendere coscienza che ha una vita di merda, che le avete rotto le ovaie e che a breve vi manderà a fare in culo per andare alla ricerca del proprio IO.

ROMANTICO

Basta con i soliti cioccolatini di merda tipo Baci Perugina e le frasi scontate e sempre uguali che essi contengono. Evitate pure di sostituirli con i vostri perchè tanto finirete per copiarli da qualche libro di citazioni così come fanno 100.000 maschi nel mondo. Scontati. Evitate di regalare profumi. Quest'ultimo è veramente personale e la vostra ragazza ha bisogno di trascorrere almeno un'ora da Sephora a provare, con fare curioso, tutto lo scibile presente sugli scaffali. Volete levarle il piacere di perdersi in profumeria? Quelle quattro mura sono il suo habitat naturale e se smanetta per il profumo, tranquilli che passerà in rassegna anche le creme, gli shampoo e tutti i trucchi. Ok. Perfetto. PICCHU vi propone allora per soli 100 € un semplicissimo mazzo gigante di tulipani. Gli uomini non regalano più i fiori alle ragazze e se lo fanno vanno a comprarli all'ultimo dalla Fioraia sfigata sotto casa. Oggi invece i fiori possono essere personalizzati, colorati e impreziositi con gli Swarovski piccolini per esempio.

PORNO

Chetelodicoaffare, il mio regno. Senza inibizioni boys, regalatele qualcosa che possa cambiarle la vita. Col centone andrei di beautycase da riempire con una serie di oggettini utili a migliorare la stima per se stessa ed il piacere della condivisione... Fondamentale un olio per massaggi. Lo so che comprate il Johnsons da quando avete scoperto che andava bene non solo per la pelle dei bambini, ma ora la tecnologia ha fatto passi da gigante. Mi lancerei sul gel della Durex al quale abbinerei un lubrificante sempre della Durex nella versione hot o fresh. Non pensiate mai che la dolce metà si privi del piacere della masturbazione, magari non l'avete immaginata da sola sul letto a sgrillettarsi ansimante oppure è da sempre la vostra fantasia perchè Monica insegna ma non avete avuto il coraggio di chiederle un solitario mentre la osservate sognanti. No, anche la vostra donna si tocaccia fantasticando un'orgia con i suoi due uomini preferiti (e guarda caso voi non ci siete). Quindi andate fiduciosi su un vibratore a più velocità. Tralascerei quelli over size a forma di pene africano - spiritoso si - ma poco funzionali. Sceglietene uno classico, un gingillo da amare e fare proprio per alleviare i dolori della vita. Aggiungerei anche un dildo strategico. Per finire preparerei un bel DVD con performance varie ma non di pornostar da competizione. Filmini di gente comune, qualcosa che le faccia capire che il vostro seme non è velenoso ne tantomeno allucinogeno, che di missionari è pieno il mondo e che all'occorrenza si può utilizzare la porta di servizio senza che necessariamente scatti l'antifurto.

VARIE ED EVENTUALI

Beh tra i vari ed eventuali mi sia concesso di abbandonare il limite del budget e di proporvi qualche soluzione originale degna del miglior PICCHU, roba che vi auguro con tutto il cuore di fare perchè per me c'è solo la pace dei sensi.

1) Cena al Peperino, un solo tavolo per  due persone in quel di Pisa. Stupendo.

2) Week end ad Harleem sulle tracce di Van Gogh. Fantastico.

3) 2 bicchieri di cristallo, una bottiglia di Turriga d'annata ed una notte di sesso in una delle suite de Su Gologone. Inimitabile.

4) Una mini crociera di 3 giorni (con skipper) intorno al Golfo d'Orosei. Paradisiaco

5) I cofanetti originali di Sex and the City con le ultime di Manolo Blahnik e la borsa di Prada. 100% donna ambition.

I regali vanno pensati affinchè lei possa utilizzarli e goderne. Lasciate pertanto il vostro smisurato Ego a casa, noi uomini spesso ci compiacciamo dei regali che le acquistiamo più per il gesto da sboroni che per il pensiero in se stesso. Fanculo i postini della de Filippi, gli aerei che sorvolano la spiaggia con lo striscione "Mary ti amo", i viaggi low cost a Sharm più inflazionati delle fughe ad Hammamet dei socialisti corrotti. Non spendete per zirconi del cazzo se non avete i soldi per un brillante, meglio una semplice fedina in oro bianco che una patacca senza stile.

Informo la gentile clientela che per una modica cifra sono disponibile a dipingere nel mio studio la vostra donna senza veli. Evidentemente non si accettano contestazioni se la donzella vorrà abbandonarsi tra le braccia dell'artista.

Pace e pene

Donne single di tutta Italia.

Se state cercando un uomo sceglietelo ricco. So benissimo che questo è uno stupido consiglio e che non aspettavate l'Antico Picco come consulente matrimoniale, ma la novità è che proprio PICCHU vi incita in tal senso. La braghetta deve avere un pacco che piscia soldi. Attenzione. Non uno che ha potenzialmente il grano. Per intenderci non un manganello che c'ha la nonna ricca che quando schiatterà ultracentenaria gli lascerà i terreni che il sindaco cugino cambierà la destinazione d'uso che lui con l'aiuto del fratello assessore venderà alla migliore impresa della città coprendosi d'oro.

No.

Puntate serenamente a chi ha gli €uri veri. Fottetevene allegramente se è brutto come la merda del sorcio, l'importante è che il boy in questione abbia il portafoglio più gonfio dei suoi vasi sanguigni. Non il solito fighetto con il quale uscite per la prima volta che all'aperitivo vi dice: "Il mio appartamento è minimal" e voi conquistate dal suo charme già v'immaginate sul suo tappeto Armani a cosce aperte sbattute come un frullato fragola e banana. Indagate donne perchè se l'appartamento è del padre del giovanotto che gliel'ha gentilmente prestato per poter tirare a campare, il bamboccione in questione è taroccato come il suo Panerai. Quando incontrate l'uomo dei vostri sogni che sussurrando e guardandovi negli occhi vi chiede se vi andrebbe di passare il week end nella sua villa al mare, riflettete. Voi partite per la tangente - oltre che per la statale che vi condurrà tra le quattro mura dell'amore -  e già innamorate sognerete lungo il tragitto una fantastica relazione che sfocierà nel matrimonio celebrato nella Chiesetta campestre con l'Uomo che non vi farà mancare amore e dinero... Attente amiche mie. Accertatevi che quella casa al mare, che il cetriolo "vi ha venduto così bene", sia effettivamente sua e non della famiglia composta da altri tre fratelli e due sorelle tutti sposati e fidanzati che si scanneranno per poterci andare nei periodi migliori.

Cosa effettivamente voglio consigliarvi.

Cercate un tipo ricco ma ricco veramente. Il mondo è una merda e se volete vivere alla grassa oramai "due cuori e una capanna" è pressochè identico ad "è una vita di stenti e privazioni". Volete condurre una vita di merda? Siete proprio sicure che l'amore per il vostro topolino affamato e i cuoricini negli occhi possano superare anche l'innevitabile depressione per una vita tirata a campare? Arrivare a fine mese con 2.50 € sul conto, rimandare continuamente l'acquisto di quel bel paio di scarpe che desiderate da tre mesi, rinunciare ad una pizza o ad una vacanza di tre giorni tre durante l'anno perchè non vi basterebbero i soldi per pagare l'affitto?

Avete tutta la mia stima. Io NON MI ASSOCIO a chi dice che "quella puttana l'ha fatto solo per la grana". Hai fatto bene pupa. Hai tutto il mio rispetto. Goditela tu che puoi, ogni colpo di pene 100 € che entrano nel maialino e un sorriso in più alla commessa del negozio che ti riempe la busta con i vestiti chic. Golosa, vogliosa, arrivista. Io sono qui in piedi a ciucciare il cremino, tu sei li seduta sbavando con la crema al cucchiaio. Insultate alla morte chi dice che i soldi non fanno la felicità,  è falso come una banconota da 7 €.

Detto questo concludo confermando la teoria che l'amore non esiste e che io non sono un tipo con il quale stare tutta la vita perchè causa solo di fame (di quella brutta). Va da se che sono alla ricerca di una donna benestante che mi aiuti a stare meglio. Sono il classico ragazzo da sposare ve lo giuro ma la mia lei la preferisco sfondata. Di soldi s'intende.

p.s. Informo inoltre la gentile clientela femminile che appurate le mie abilità nelle relazioni interpersonali, potrei rappresentare il giusto diversivo per donne belle, ricche e annoiate da patetici mariti pantofolai. Robette che oscillano da poche ore a massimo un mese.

3400......

Siccome sono venale come la safena mi butto in un nuovo busine$$: il turismo congre$$uale.

PICCHU apre ufficialmente la sua nuova Agenzia che organizza "chiavi in mano" (dopo aver visto le mie hoste$$), CONVENTION DI CAZZATE. Avete capito bene. Siccome le convention alle quali partecipo io sono un'enciclopedia di patetiche stronzate urlate al microfono, ho capito che riuscirei a fare decisamente meglio e apro le iscrizioni.

Evidentemente po$$ono partecipare tutti coloro i quali hanno cazzate da dire. Cascuno avrà a disposizione 5 minuti per spararle gro$$e al microfono. Cazzate tutti i gusti, politiche, se$$uali, antropologiche, chi più ne ha più ne metta. Prendete esempio dalle interviste del nano. Iniziate dichiarando trionfanti che farete costruire delle belle case nelle fantastiche periferie italiane per le giovani coppie a ta$$i super agevolati, mutui tipo affitti. Che cazzo ve ne frega se pagate 800 € d'affitto nel vostro bilocale perchè non potete permettervi anticipi per comprare la casa o se le Banche vi scorreggiano in faccia se li presentate un contratto da precario? Voi sparate cazzate a ripetizione. Prendete spunto -  che ne so - dalla pubblicità alla radio di Anna Tatangelo per Lovable. Salite sul palchetto e tac. Ci arrapate sbottonandovi la camicetta e mostrando fantastiche tette. Afferrate il microfono in mano e avvicinandolo alla bocca con movenze che lasciano ampi spazi all'immaginazione erotica dei presenti (pompini per intenderci), dichiarate al mondo che come Lovable ne$$un reggiseno disegna le vostre colline. Fanculo se le plastiche curve sono costate 10.000 € l'una pagate fottendo il marito camorrista ad una madre di famiglia. Come Lovable nessuno mai. E a questa cazzata il pubblico sarà vostro.

Oppure robe tipo Simona Ventura, c'ha più oro nel naso lei che mia nonna (rip) nel costume sardo.

No, io sono una madre di famiglia di sani valori e la Cocaina fino all'altro ieri pensavo fo$$e la Cocoina che usano i miei bimbi a scuola. Cazzate, largo spazio alla fantasia. Creatività, genialità, esuberanza, saranno premiate con una targa with compliments e un biglietto Alitalia per andarvene nella ridente località turistica di Affanculo.

Il pubblico in sala, gente esperta a bersi le cazzate come liquido seminale Eva Grimaldi, sarà selezionato grazie all'insostituibile collaborazione di Maria de Filippi, Emilio Fede, Luca Giurato e Paola Perego. Sono aperte le iscrizioni per parlare. TUTTI siete invitati pertanto a presentare la cazzata che  svilupperete nei 5 minuti a disposizione. Vi anticipo che anch'io farò un piccolo intervento in qualità di presidente dell'Agenzia e fuori concorso. Racconterò ai gentili ospiti di quella volta che Charlize Theron mi invitò a casa sua per girare un filmino col Nokia N70.

In attesa di riscontro colgo l'occasione per porgere cordiali saluti.

Grazie alla pubblicità della Breil ho avuto un'illuminazione pazzesca.

La LOVE ERA diventa la PICCHU LOVE AREA. Hai presente la Grande Capo del Popolo delle Gnocche che porta in dono l'orologio al Grande Capo del Popolo dei Figaccioni e poi scatta l'amore? Beh, trasformo la PARADISOLA nella PARADISOLOVE. L'Isola dell'Amore. Anzi prendo il prossimo volo della Oceanic e lo faccio precipitare su qualche isoletta sperduta del Pacifico, ci piazzo la bandiera dell'Antico Picco e mi autoproclamo Re. Si fottano Bossi e Fini inculandosi con la sabbia del Pò, apro i confini a donne e uomini di tutte le nazioni per un massimo di 4701 persone: 2350 uomini e 2351 donne.

Inauguriamo la nostra Comune con una solenne cerimonia su una spiaggia bianchissima. Da una parte le femmine e dall'altra i maschi. PICCHU il Grande Re coperto esclusivamente da un mantello di porpora rossa e con il sottofondo musicale di "Purple Rain" di Prince, darà il via all'iniziazione della PARADISOLOVE. Con lo scettro in mano riceverà dal suo fido braccio destro il simbolo del Regno dell'Amore - il Fico d'India - e lo porterà con passo maestoso alla Gran Capo delle Gnocche che, naturalmente, sarà scelta dal sottoscritto onde evitare che le 2351 figone si prendano per i capelli tipo Aida Yespica ed Antonella Elia...

Uno di fronte all'altra, in un silenzio surreale rotto soltanto dall'Oceano che s'infrange fragoroso sulle rocce, inebriati dal profumo delle erbe selvatiche e da quei corpi che si desiderano, PICCHU porgerà il Fico d'India all'eletta. E' il segnale. I due si baceranno appassionatamente e finalmente partirà la mega orgia della PARADISOLOVE. Gli uomini arrapati più che mai correranno felici verso le donne e quest'ultime verso i loro maschi e si ameranno in quell'istante tra voglie mai sopite, istinti animali, passioni, sudore, sabbia. Migliaia di persone copuleranno dando vita allo spettacolo più bello che la natura possa offrire. L'unione dei sessi. E ancora nell'aria profumo di corpi, di sperma e muco e i gemiti che saranno l'Inno Nazionale della Terra del'Amore.

Una donna per ogni uomo col resto di una.

Ebbene si perchè il Re avrà a disposizione due concubine bisessuali per la precisione che, mentre il resto della popolazione si ecciterà sulla sabbia calda, saranno accompagnate nell'accampamento Reale. PICCHU le inviterà a scaldarsi e seduto sul trono fumerà tranquillo il suo sigaro sorseggiando Capichera ghiacciato estasiato dalle loro performance. Poi, lasciato scivolare sul pavimento coperto di petali di rose rosse il mantello, si butterà in mezzo a formare la triade perfetta in un sesso epocale.

Dopo la notte di peccato, ai primi tiepidi raggi di Sole, l'Isola si sveglierà serena e se in Italia avrà vinto il nano beh, l'inculata se la sarà presa chi non ha superato i provini per venire con noi.

PARADISOLOVE o PARADISOLOST?

E si va.

Tutto pronto per il Private Party dell'anno, per l'occasione trasformerò l'Isola e la faccio diventare delle Femmine.

Soddisferemo qualsiasi desiderio, "It's Raining Man!" a scrosci e maschioni con l'ombrellone arriveranno direttamente dal cielo. Roba che nel bicchiere shakeriamo testosterone e glu glu glu in una serata che difficilmente dimenticherete. Arriveranno nudi come mamma li ha fatti, vi manderanno in confusione, potreste sbagliare ed invece che stringere la mano afferrerete il pisellone in una stretta che potrebbe lasciare dell'umido. E ci sarà solo gioia nell'aria, SPREAD LOVE, la nuova Woodstock la faremo a casa di PICCHU con i treppiedi al vostro completo servizio. Le pietanze verranno servite da camerieri centroafricani rigorosamente nudi che terranno il tovagliolo non sul braccio ma sul pene, i tavolini saranno le schiene dei vostri uomini preferiti messi a 90, roba da "Eyes Wide Shut" sopra i quali, volendo, potreste fare anche l'amore perchè resteranno immobili tutta la sera. Potrete realizzare tutto ciò che avete sempre desiderato ma che non avete mai avuto il coraggio di chiedere al vostro boy che, serenamente, vi aspetterà a casa guardando l'anticipo della Serie A. "Cavalcami bastardo!". "Spaccamela maschione!". "Sono la tua puttana!". E via così. Non ci sarà vergogna e nessun freno inibitore potrà placare la sete di conoscenza. Uomini da tutto il mondo per concretizzare vizi repressi e sogni proibiti: Cinesi col pistolino, Ugandesi col mitra, Svedesi col pelo biondo, ampia sarà la scelta perchè l'obiettivo è soddisfare le clienti le quali, non dovranno far altro che chiedere.

Le più timide saranno supportate nella perversione da 7 famosi pornostar che, proattivi, non faranno mancare niente alle "casa e chiesa". Nell'aria il profumo dell'incenso, del muco e dello sperma inebrierà i sensi e sarà come un ritorno alle origini primordiali dell'universo.

TELEPICCHU riprenderà la serata e produrrà dei simpatici DVD che verranno donati alle ragazze come ricordo delle loro performance. Naturalmente sono previsti anche dei premi che la giuria di qualità assegnerà alle categorie:

1) Miglior performance lesbo

2) Miglior performance orale/anale

3) Miglior performance di gruppo

Il premio consisterà in un simpatico dildo creato apposta per l'occasione da un noto designer sardo. Più di così non posso fare, mi aspetto una grandissima partecipazione perchè non se ne può più di questi locali di merda che l'8 Marzo sfruttano le donne con la scusa della festa, inculandole 35 € di cena senza offrire i meritati servigi.

Poichè la mia casa sarà lasciata in prestito per il "IT'S RAINING MAN PARTY" PICCHU il filantropo si farà gentilmente da parte e prenoterà in Hotel. Nella sua camera, ovviamente la 47, organizzerà per chi lo volesse un torneo di scopone (più o meno scientifico). Così, giusto per passarci il tempo.

NON DISTURBARE

Ho trovato il modo per svoltare.

Mi vendo come Renato Zero, offro il mio corpo e la mia creatività sessuale in cambio di vile denaro.

Chiudo la casa aperta e apro una casa chiusa.

Ho già preparato il videocatalogo e ce n'è per tutti i gusti. Mi faccio trombare da giovani e vecchie, non me ne frega un cazzo. L'importante è che le patatine rovescino sul tavolo la giusta quantità di money. Voglio tanti soldi perchè sono più material di Madonna; sono più attaccato alla grana io di Mastella alla poltrona e siccome a rubare mi beccherebbero subito, preferisco farmi bombare da Maurisa Laurito dopo che mi fa la mossa. Parto dalle diciottenni verginelle fino alle ultracentenarie d'esperienza. Se si propone Moira Orfei e sgancia 2000 €, mi faccio scopare con la parrucca mentre mi frusta gridando "Op! Op! Op!" neanche fossi un leopardo alle prese col cerchio infuocato. Anche Sandra Mondaini smetterebbe di annoiarsi. "Senti Sbirulino, molla un millino veloce che ti percuoto con la Gazzetta e ti faccio un cunnilinguus che Raimondo mi ringrazierà fino a schiattare dall'erezione.

Basta con questa vita di stenti e privazioni.

Se Aida si fa pagare 5000 € a botta, io faccio sconto comitiva e nel catalogo - per soli 3000 € - ci metto un orgione pauroso con tutte le nonnine in gita al Nuraghe di Barumini. Un diversivo piccante che riempirebbe tutte le vostre corriere ogni fine settimana. Prima si vedono il Nuraghe e tutto il resto e poi la sera le sculaccio mentre le scopo a pecorina. E ad ogni colpo urlo: "Beeeehhhhhh" e mi faccio depilare a zero il pisello offrendo gratuitamente una reminiscenza bucolica della loro gioventù quando tosavano e mungevano ovini ruspanti.

Mo money no problem.

Nella casa ho approntato anche una ruota così appena arriva quella superporconafintabigotta di Iva Zanicchi gliela faccio girare fino a quando il prezzo è giusto e gliele do di santa ragione. Ho pensato a tutto. Ci metto una tribunetta con 15 ragazzini accessoriati di Nokia N70 che riprendono le gesta mentre gridano battendo le mani:" Cento! Cento! Cento colpi !" e poi mandano tutto su youtube e divento una star del web. Però ho bisogno anche di giovincelle capaci di soddisfare le voglie di facoltosi personaggi. Ho già alcune prenotazioni importanti. Mi ha chiamato Mike Bongiorno depressissimo. Molla 4 pali per una esperta donzella disposta a tocacciarlo. Se riuscirà a far diventare il pisellino "Sempre più grandeee!", lui urlerà "Allegria!" e la bimba si fa un'extramancia di 500 €. Dici che conviene?

Buttiglione paga bene per una sega. Tutti quegli anni all'oratorio gli hanno messo in testa che farsi le pippe era un peccato. Maurizio Costanzo predilige le more. Scottato da un matrimonio fasullo vuole però prima assicurarsi che la ragazza abbia realmente la vulva tra le cosce.

E' allo studio anche la cameretta per i friguelli. Il mercato dei froci è in fermento e si sa che le chiappe chiaccherate hanno davvero tanti soldi. Ci sto pensando anch'io seriamente che certe proposte non si possono rifiutare.

Se Lele Mora mi molla 20.000 € a voglia che mi faccio sodomizzare: non si sa mai che nella vita non abbia capito il cazzo.

P.S. Se avete bisogno di soldi fatevi avanti che l'Azienda ha bisogno di giovani promesse. Mandate un cv corredato di foto intera ed autorizzazione al trattamento dei dati personali a: hoapertounacasachiusa@èunavitadistentieprivazioni.org

Io sono un bravo ragazzo antifemminista.

E aborro le quote rosa come Mughini la vagina.

Robe da pazzi. Mi spiegassero le femministe che cazzo urlano. Nel momento stesso che rivendicano come oche del Campidoglio gli stessi diritti degli uomini, automaticamente si stanno dando una martellata su quei marroni che non hanno ma che incredibilmente vorrebbero possedere (teoria dei gioielli di famiglia). Se nella società ci sono dei meccanismi sbagliati è perchè sono le persone sbagliate. Tralasciando le malate di protagonismo, le più odiose sono quelle che ripetono come pappagalli ciò che leggono su qualche rivista sfigata (letterale: senza figa). Alla prima occasione però vanno a farsi un book in pose porno che distribuiranno a tutte le agenzie di papponi di mezza Italia e il magnaccia le contatterà sicuraaaaamente per le loro capacità cultuorali: puttane predispote. Non si spiegherebbero veline, schedine, vallette, troione e troiette in giro per la TV per esempio. Hanno superato tutte il test - il Palp Test - e forse il loro visino immacolato è stato solcato da una lacrima prima e da uno spruzzo di sperma poi di qualche bastardo pezzo di merda. Dove firmo il contratto? Come se niente fosse. E poi ci raccontano la storia che si sono fatte da sole tra mile difficoltà. Ti hanno fatta e basta e senza difficoltà baby e ti è andata pure bene perchè, AAA, se per caso sbagliavi qualcosa e trovavi il tipo malato, tu saresti diventata sicuramente famosa, ma sul giornale, un bel titolo a caratteri cubitali: "ERA UNA BRAVA RAGAZZA L'ASPIRANTE VELINA"

Perchè poi, tanto per saltare di pene in vagina, quando succede la tragedia tipo Garlasco, Perugia, etc, sono tutti dei bravi ragazzi. Pace all'anima dei defunti, ci mancherebbe, sarà Dio a giudicare ma poverini questi bravi ragazzi universitari che si divertono come tutti i ragazzi del mondo. Che cazzo ci vuole: 4/5 grammi di Coca/NonCola, 4/5 puttane violente, 4/5 cannoni d'erba marocchina, 4/5  teste di cazzo e via un bell'orgione. Ad eliminazione s'intende.

PICCHU a Milano andava alle feste e la vedeva la Coca sui tavoli di merda dei figli di merda di imprenditori di merda e puttanone violente pronte a tutto. Ma io sono ancora qui con  il cervello più lucido di Rita Levi Montalcini e la fedina pulita come quella sull'anulare di mia madre.

Concludendo.

Ci sono donne, tante per fortuna, che odiano le femministe convinte perchè amano gli uomini in quanto tale e non come esseri contro i quali entrare in competizione e s'impegnano (come qualsiasi  maschio appunto) per far emergere le proprie qualità e talenti. E vada come vada, che non tutte possono essere le fidanzate di Piersilvio o i mandinghi della Clerici, per esempio. E poi sono tristi e sole, cultrici del solo orgasmo clitorideo perchè quello vaginale (per quanto complicato) lo hanno provato solo con un tubo di plastica nero e ricurvo...

Ci sono bravi ragazzi che alle feste ci vanno tranquilli e sereni, ridono e bevono come tutti, se ci scappa trombano pure "che è meglio!" come disse Puffo Burlone a Puffetta nel bosco. Le tipe che mi sogno io vai sereno che appena mi sveglio le rivedo in carne e ossa.

Le tue sono costruite in laboratorio come L'MDMA che ti sei bevuto nel PamperoCola.

Non ce l'ho fatta più, ho ingoiato un'intera confezione di Frisk e gliel'ho gridato davanti agli altri:

"SONO FIIIIIIINTTTEEEEEE!!!"

E che cazzo. Se mi avesse risposto:"SEI UNO STROOONNNZZOOO!" mi sarei complimentato con lei ma siccome è acida come l'idraulico liquido ed è convinta che la sua grazia le sia stata concessa in esclusiva da Damiani, d'ora in poi ogni volta che mi fa girare le palline le ricorderò che con 4000 € non mi sarei fatto solo il viaggio a Silicon Valley.

Chi sei? La Musa ispiratrice dei Flaminio Maphia? Ma non l'hai ancora capito che la dieta va fatta con lo yogurt fresco? Non le si può rivolgere la parola che cazzo c'ha sempre un broncio da guinnes dei primati, roba da Tapiro gigante, traliccio dell'Enel vivente "chi tocca muore".

Quando ti rivolge la parola sembra che tutto le sia dovuto, della serie "ti sto rivolgendo la parola, sentiti lusingato servo della gleba". Ma forse non hai capito bene, hai sbagliato bersaglio pupa, stai sparando a salve e se ti rivolgi ancora a me con quel tono, io ti faccio fare l'ennesima figura di merda. Come l'ultima volta quando ti ho chiesto se anche il giorno prima nessuno ti avesse fatto un tagliando! Tanto lo so che sei mancata dal lavoro perchè, giovane struzzo piumato, hai nascosto la testa sotto la sabbia una settimana intera...

Qual è il problema? Diglielo a zio che magari lo risolviamo insieme. Promesso, ti cerco un fidanzatino, lui sarà Virgilio e tu sarai Dante e ti aiuterà ad appagare la sete di conoscenza. Vedrai, farete un fantastico viaggio alla scoperta di posti nuovi ed incantati, dal Dotto di Nuck alle Tube di Falloppio, passando per la Vulva con una sosta in Vagina. E quando, entusiasta per la scoperta, il tuo gentil maschietto vorrà guidarti verso la luce e ti offrirà gratis un romantico giro nella Valle dello Scroto  che custodisce gelosa i gioielli di famiglia, non indugiare. Scoprirai un diversivo che ti farà brillare gli occhi, un percorso benessere che nemmeno nella fantastica SPA  dei tuoi solitari week end ti potranno far fare.

Solo allora scoprirai che le diete del cazzo non hanno controindicazioni.

Vai e torna da me quando il PH segna 5.5 .

Partiamo da Cagliari - Bonnie e Clyde - il pieno nella macchina e lo stereo che sveglia le coscienze, si girano a guardarci, non abbiamo paura, tutti si fermano e anche le fronde degli alberi s'inchinano con rispetto perchè sta cantando Pac e ci dedica "Me and My Girlfriend**". E non riesco a trattenere le lacrime perchè quel nero era il numero uno e lo resterà per sempre. Colonna sonora perpetua, sono io che guido e ti faccio scoprire questi posti. Sciogli i capelli, lascia i pensieri fuori dall'Isola, lascia che il maestrale faccia la sua parte, canta, devi cantare, io adoro sentirti cantare. Prendiamoci il nostro tempo, coast to coast e così che funziona dalle mie parti. Il respiro accompagna l'andare rilassato delle ruote. Tu non conosci questi posti, io ti dedico questi posti, le curve dolci come le tue, solo sabbia e mare scandiscono i momenti. Ti piace? Parlami, fammi domande mentre sorseggiamo qualcosa di fresco. Osserva con occhi da bambina, non cerco il superfluo. Ho troppe cose da farti vedere, io non parlo, io rispondo solo a ciò che chiedi. Da Costa Rei al Golfo di Orosei, questa è la Paradisola. Scendiamo tesoro è arrivato il momento di fare il bagno. Spogliati, è magica Cala Mariolu, pietre bianche modellate dal mare, il mare non è apparenza, il mare è. La parte più bella dell'acqua, purezza trasparenza primavera musica delle onde. Nient'altro. Giochiamo, schizziamoci come bambini mentre cala la sera. Hai fame vero? Anche lui complice mentre ci sorride. Ultimo tavolo e tetto di paglia, la luna, le candele sulla sabbia, questo vino bianco ci dirà la verità, che tu ci creda o no.

Dammi la mano, camminiamo scalzi, non senti il calore che dalla terra sale al cielo? Sei stanca? Hai paura? Prendiamoci il nostro tempo. Io aspetto: la fretta uccide la passione.

Dormi ancora ti prego, adoro osservarti mentre dormi, ti dò la mano e non ti sentirai sola. Sono il custode, la vita è dura ma devo combatterla -  io - tu continua a dormire tesoro, veglierò su di te. Si fottano, non mi serve nient'altro, solo io e te, fanculo tutto il resto. Se mi vedi triste la mattina non pensare che lo sia, sparano a vista su di me ma respingo la negatività. Arriviamo a S. Teresa, davanti a noi la Corsica, oltre questo spazio di mare fratelli che lottano per la libertà, terre simili al profumo di erbe selvatiche. Scogli e scogliere, il mare si increspa e richiede crediti, urla dal fondale, sprigiona la sua forza ma a noi non farebbe mai del male. Tu così profonda  e piena di sentimento, tu che  prima agli altri e aspetti il tuo turno, tu che non urli e sei sincera, tu che ti commuovi e sei fortissima, tu che ami senza freni e sai ascoltare.

Rotoliamoci ancora sulla sabbia calda, costruiamo castelli con fondamenta e quando torneremo saranno ancora la. Ti offro questa vita, perchè non mi rispondi?  Collane di corallo rosso ad Alghero e la zuppetta all'ombra del Pan di Zucchero. Coast to coast ed il tempo è quasi finito. Perchè non rispondi? E arriveremo a Cagliari stanchi ma felici con le idee confuse dall'amore che alla fine vincerà e i nostri corpi lotteranno tra di loro ringraziandosi di esistere. Per sempre. Per sempre.

** Se vi va leggete ascoltando questa canzone in sottofondo

Prima o poi userò gli slippini al posto dei boxer e mi metterò le calze corte e bianche come il mio idolo Piero Angela.

Mi comprerò i mocassini marrone ed i jeans stretti stretti ai quali farò una bella rivolta alta 10 cm infilzata con una spilla da balia. Al bar ordinerò un sambuca e per essere più figo ci farò aggiungere anche il chicco di caffé. E se mi gira prenderò una birra 66 cl, perchè la sete non basta mai.

Passerò in edicola e comprerò LIBERO e, attratto dai titoli in prima pagina, chiederò alla simpatica edicolante anche IL GIORNALE e perchè no, PANORAMA. Ma la cultura non basta e poichè non lo trascuro mai la sera, non potrò fare a meno di comprare anche l'ultimo di Vespa che ne sa di brutto di politica e quando la mattina condannano dell'Utri in maniera definitiva, lui gioca col plastico di Cogne.

Prima o poi ascolterò Paolo Fox alla Radio o Katia di Ascanio che mi sono dimenticato di mandarle un sms in diretta per il bambino e oggi leggo che è già nato. Ascolterò anche Linus che non gnene sbatte un cazzo degli ospiti ma rimane sei minuti netti a parlare della sua bella casetta e della macchina nuova, passando per la sua fantastica famiglia e la maratona di New York. No, mi dispiace, basta con Tutto Esaurito, i Friends o lo Zoo che io sono un tipo serio e certe cose non le ascolto più.

Poi caricherò un CD di Paola e Chiara nel mio mega impianto e canterò le loro canzoni battendo a tempo con la mano sulla cappotta della macchina e mi girerò a guardare tutte le ragazze e su quella strafiga non abbasso lo sguardo neanche morto perchè c'ho le sopracciglia talmente fatte bene dalla mia estetista che con questi occhi e chi mi molla più.

Passerò dal tabaccaio e basta Marlboro che devo smettere di fumare, MS, Benson o al massimo Camel Light, il cammello fa troppo figo, poi vabbe una Marlborina da 10 me la prendo per il sabato sera che se no pensano che fumo MS, o Benson o Camel.

Prima o poi faccio il testimone di Geova perchè la Bibbia va spiegata bene e nel tempo libero mi dedicherò al body building seriamente. Il mio amico mi ha detto che se all'attività fisica ci aggiungo anche un bel frullato di uovo, banana e creatina i muscoli mi crescono bene e le tipe come fanno a non notarti quando in palestra sei tutto sudato e c'hai un pacco da paura e l'occhio si sa, vuole la sua parte...

E poi le tipe in palestra vanno per allenarsi anche loro perchè al fisico ci tengono e se  passano davanti allo specchio quello grande 100 dei 120 minuti che trascorrono in palestra non è per mostrare il culo ai ragazzi dietro sulle panche o la tuta con le scarpe ultima serie e il trucco che non si scioglie alle sfigate che stanno a fianco - no - è per capire se stanno facendo bene gli esercizi.

Il venerdi sera poi caccia alle fighe. Aperitivino e cena nel locale giusto, quello dove le ragazze hanno tutte e dico tutte le Hogan ai piedi e tutte dico tutte il Burberry e tutte dico tutte fumano con la sigaretta tenuta in punta di dita e dove tutte e dico tutte, hanno la Mini o la Smart o la Mercedes e quando c'è da pagare o vanno in bagno, o dividono il conto fino alla morte che se non le mollano i 10 centesimi, sei solo uno sfigato.

Prima o poi mi metterò con una ragazzina di 20 anni perchè a me piacciono fresche.

E non è mica perchè ho 30 anni e le mie coetanee non mi cagano neanche di striscio e non credono a tutte le cazzate che sparo perchè io sono un giovane imprenditore e sono sempre stressato con le banche e il telefono che non smette mai di squillare. Io non mi posso impegnare seriamente, è questo il motivo perchè non mi metto con una trent'enne, mica perchè con le ragazzine me la cavo facilmente mollandole ogni tanto un "cinquantino" così vanno a comprarsi una borsetta nuova e sono contente e con le amiche parlano di me: "Il mio uomo è sempre molto impegnato, poverino, sta lavorando molto ad alcuni progetti e il suo business sta crescendo e quindi questo sabato poverino era troppo stanco per uscire e l'ho messo a letto il mio cucciolo".

E poi il giovane imprenditore te lo ritrovi in una camera d'hotel, dove tiene (poverino) tranquillamente il telefono staccato forse perchè si sta scopando un'altra 20enne ucraina conosciuta in chat e lui le ha fatto qualche favore tipo mandarle un pò di soldini per pagare almeno un paio di rate d'affitto perchè mantenersi da sole in città è difficile se sei studentessa fuori sede...

Prima o poi quindi divento anch'io giovane imprenditore perchè tutti abbiamo una missione nella vita e noi giovani imprenditori diamo lavoro (anche se ogni tanto paghiamo in ritardo, in nero e con stipendi da ex Unione Sovietica ma bisogna sentirsi una famiglia nell'Azienda e tutti lavoriamo per lo stesso obiettivo...) e poi non possiamo impegnarci seriamente con donne della nostra età, noi  non vogliamo farle soffrire.

Prima o poi mi metterò il golfino sulle spalle sopra il giubbottino perchè fa freschetto e stresserò il senegalese ambulante d'estate sulla spiaggia perchè mi venda il Panerai a 30 €, così non rischio che l'originale me lo rubino... Andrò in vacanza in Sardegna, in Costa, e la sera da Lele o Flavio, ho preso il tavolo, ho un amico che fa il buttafuori e 20 € ce li hai che dividiamo la benzina?

Prima o poi farò tutto questo e molto altro.

Prima o poi, quando impazzirò.

Spero di non essere troppo lungo ma come promesso ecco il diario del mio viaggio a Stoccolma.

Inizio subito dicendo che la città è affascinante, pulita e ricca di posti da visitare.

Parto il 27 Dicembre, naturalmente volo Ryanair (da Alghero, per me 2 ore di macchina) e hotel acquistato online. Io l'ho preso su www.stoccolma.com, il sito anche in italiano è gestito da un noto tour operator locale (Destination Stockholm) e propone degli ottimi pacchetti comprensivi della fondamentale "Stockholm a la carte" che include la circolazione su tutti i mezzi e l'accesso ad oltre 60 attrazioni per tutto il periodo di permanenza. L'aeroporto di Skawsta dista circa 100 km dal centro di Stoccolma ma con il bus della Flygbussarna (24 SEK circa 24 EUR a/r e il biglietto si può fare in aeroporto al distributore automatico o alla cassa aperta per l'arrivo dei passeggeri), si arriva in 80 minuti.

Giunto alla stazione centrale (erano già le 24.00), prendo un taxy che mi porta in hotel. I taxy non sono per niente convenienti e comunque i prezzi di Stoccolma sono pressochè uguali ai nostri.

Il mio hotel era circa a 25 minuti dal pieno centro. C'erano parecchie opportunità anche nei pressi della T-centralen, ma io ho speso circa la metà per 7 notti e ho alloggiato a Bromma in un bellissimo Best Wester (www.mornington.se) dove c'era la palestra e soprattutto la sauna.

E' notte ormai, faccio la registrazione e vado a letto. La camera è molto carina, con uno stile minimalista, il parquet, un bel divano, le tende rosse e il bagno spazioso con la cabina doccia a vetrate trasparenti.

Il 28 colazione. Io adoro la colazione. Cosa c'è di più bello della colazione? Come tutti i grandi hotel è internazionale e a buffet e varia dalle uova strappazzate e pancetta fino allo yogurt con 4 tipi di cereali, passando per i salsicciotti per arrivare alle spremute di arancia, burro e marmellate varie.

Ci sono parecchi giovani, il 70% delle persone sono ragazzi, molte coppie ma anche famiglie con bambini.

Dall'hotel, a 50 m circa, si prendeva il 110 o il 112 (da Voltavagan) per raggiungere la metro stazione di Alvik dopo 10 minuti scarsi. Da Alvik, linea 1, in 10 minuti si arrivava a T-centralen e da li (ma eventualmente si poteva cambiare anche prima), per qualsiasi destinazione.

Il 28 sono stato a Gamla Stan tutto il giorno. Giorno è un eufemismo perchè in inverno alle 15.30 è già notte. Gamla Stan è la zona medievale, un intrico di viuzze e negozi caratteristici. Qui c'è il Nobelmuseet, il Kungliga slottet (il castello 3 corone), la StorKyrkan, cioè la cattedrale di Stoccolma. Ho visitato tutto e poi ho aspettato il cambio della guardia a Slottbacken. E' un momento magico, tutti aspettano il cambio della guardia perchè dopo le "operazioni militari", una banda di 50 elementi in uniforme canta e suona per circa mezz'ora per terminare la cerimonia. A Gamla Stan sono ritornato pure il 1 Gennaio (era tutto chiuso stranamente) e poichè nevicava è stato ancora più bello.

Interrompo un attimo per parlare del meteo. Naturalmente fa freddo ma è un freddo secco e ben coperti con sciarpa, cuffia e guanti si va tranquilli. Il 31 ha nevicato parecchio.Il 3 tantissimo. A me che la neve la vedo rarissimamente ha fatto piacere e ha reso ancora più "natalizio il clima che si respirava".

Nella parte vecchia della città ci sono numerosi locali, anche italiani e pseudoitaliani (la voce LASAGNE nel menù ritornava ovunque). Io, come al solito, ho optato per altri cibi e sono stato a mangiare in localini storici, addirittura il Kaffegillet risale al 1300 e la carne di renna servita con un tortino con crema di mirtilli è buonissima! Poi consiglio la cioccolata di Chokladkoppen (Stortorget, 18) una delle migliori. Il locale è piccolo e caratteristico, è anche un ritrovo abituale per gay e la sua posizione strategica al centro