sabato, 19 luglio 2008
Le letture le lascio scegliere a ciascuno di voi. Io propongo riflessioni sotto l'ombrellone.

Il carnaio tutto intorno, il sole sulla capoccia, un sigaro cubano, la mia solita RedBull ghiacciata e una nube di fumo e pensieri.

Stravolgo le abitudini. A mio avviso è durante la summertime che si riflette. Potreste obiettare che d'estate bisognerebbe essere spensierati e posticipare meditazioni sui massimi sistemi in autunno quando, tra una pioggia torrenziale, una legge ad personam, un piumone nuovo di zecca acquistato nel posto più sfigato del mondo, cioè la Upim, certo tipo di pensieri scorrono meglio. Invece mi ritrovo qui.

Per esempio.

Metti che stasera vinco al SuperEnalotto. Quella troia legge i numeri e taac, 6. Che cazzo faccio? Devo essere pronto perchè:

1) potrebbe venirmi un collasso e ai posteri la mia fottutissima grana.
2) devo immediatamente organizzarmi con quegli ebrei dei bancari per sganciarmi, schedina alla mano, un acconto del premio da godere velocemente.
3) Raccolto il saccone devo pianificare come spenderlo. Nell'ordine loft a Manhattan, quadro di Rothko, yatch a Porto Cervo.

Poi torno con i piedi per terra e vedo passare una ragazza stupenda che sola, accompagna le impronte dei suoi piedi sul bagnasciuga.
Potrei alzarmi per tempo e improvvisare una camminata distratta verso la sua direzione, quando siamo vicini inchinarmi di scatto e dirle: " Ti è caduta questa"  aprendo lentamente il pugno della mano destra porgerle una conchiglia. Lei sognante mi bacia appassionatamente. Poi il regista urla: "Buona la prima!" E mi sveglio più sudato di prima.

Col sole che mi fotte la materia cerebrale rifletto sul mio viaggio a New York.
Ottimo. Ho 15 giorni per mordere la Grande Mela e vivere repentinamente le priorità della mia vita a stelle e strisce (più strisce che stelle naturalmente).

1) Sedermi ad un tavolino di Starbucks e bere un Caramel Frappuccino facendo finta di leggere il NYT.
2) Andare al MOMA e piangere davanti a Van Gogh in questa mostra che inaugura quando arrivo.
3) Fare una foto ad un tombino che fuma.

Sotto l'ombrellone i pensieri si accumulano. Mi viene da pensare a Maura che è volata come un angelo proprio un anno fa. Immagino le persone negli ospedali che soffrono dolori fisici e solitudine, o a quei figli di puttana che abbandonano gli animali in autostrada. Ma per tutti questi c'è PACHAMAMA che vede e provvede e sono più sereno perchè ciascuno avrà la sua parte prima o poi.

Prima di fare il bagno per rinfrescare  il cervello scorro la rubrica del telefono.
Centinaia di numeri. Famigliari, conoscenti, clienti, amici, amiche.
D'estate le persone fanno finta di volersi bene e volontariamente si prendono una pausa. Le persone d'estate sono distratte dai propri egoismi e mandano in ferie anche gli affetti perchè inseguono la Gioia dell'Attimo che ora c'è e della quale, passata la notte, forse non resterà nemmeno il ricordo.


Ecco perchè d'estate amo 10 persone e il cuore è grosso quanto un pugno e non ci state in molti.




Il mio pensiero è il 100% di questo pezzo. A palla.


Ancora pochi giorni per il Picchu Summer Post Award. Grazie a tutti. Ho ricevuto decine e decine di post senza fare un cazzo di pubblicità da nessuna parte, senza mandare pvt a destra e a manca (!), senza invadere altri social network con la richiesta di partecipare. Siete i numeri 1. Puro Antibloggher Style

giovedì, 03 luglio 2008
Estate uguale gelato, gelato uguale PICCHU: PICCHU MR ICE CREAM MAN.

Se il caldo è soffocante non c'è niente di più buono, intrigante e sexy del gelato. Nel senso che io divento uomo gelato e dispenso calorie refrigeranti alla frutta. Mi metto li sereno. Io e il mio gelato.
Un cono gelato da far invidia al Signor Motta e se ne vada a fare in culo Unilever, io voglio far invidia al Signor Motta del quale si diceva un gran bene, del quale si diceva "aveva gelato da vendere" e ne ha venduto così tanto che addirittura circola la leggenda che fosse bionico, da li "du gusti is megl' che uan"...

Crema, panna, pistacchio, fragola, banana. Vuoi mettere - che ne so - una ragazza che lecca il gelato fissandolo avidamente con i suoi occhioni, senza proferire parola mentre avvicina lentamente la bocca calda e semiaperta al fresco del latte e con quell' armonico gesto di labbra che avvolgono e di lingua che lecca va in estasi per la bontà della materia che le si scioglie in bocca?

Tu uomo non devi proferire parola perchè ogni sillaba è un'offesa alla nobile arte del leccare il gelato.

Se poi lo preferisce in coppa fa lo stesso. Lei scruta il recipiente quasi a scegliere un'ipotetica parte migliore dalla quale iniziare. Contemporaneamente avvicina il cucchiaino alle labbra in religioso silenzio, di punta direi. Accompagna la mano alla bocca che si prepara ad accogliere la crema gelata ed ingoia portando leggermente il capo indietro e leccando quel piccolo rigagnolo bianco che scivola lento al lato della bocca rosa. Esclama: "mmm" silenziosamente.

E vorresti offrirle il gelato tutta la vita.

Lei con i suoi capelli lunghi mossi dal vento, lei che si guarda un pò intorno.
La brezza del mare, il calore della sabbia che sale verso il cielo.
Voi e la musica del chiosco in lontananza che suona una musica immortale.

Lei che è contenta perchè il gelato non fa ingrassare, tu che non devi fare come D'Annunzio e sputtanarti due costole*.


*videografia

ICE CREAM BLOW

ICE CREAM

SEXY GIRL EATING ICE CREAM

colonna sonora

MASTER P "MR ICE CREAM MAN"


















sabato, 28 giugno 2008
Premesso che io sono antibloggher di nome e di fatto, intraprendo l'ennesimo capitolo della saga con l'unico scopo - dichiarato -  di farmi ancora una volta i cazzi miei.

Che io la reputazione trasversale non ce l'ho e non me ne frega niente di averla. Che se nella blogosfera esistono le star per me esistono i dadi e lo sa benissimo mia mamma, a me le minestre fanno proprio cagare.

PICCHU apre un blog e ci scrive quello che vuole punto. E a
capo.

Piace, non piace, metti le mani "a carciofo" come dicono i ragazzi dello Zoo: "che cazzo ce ne frega a noi!!!".

Ognuno è libero di dissertare su quello che vuole, mi va di postare le foto della vulvola di sfogo, lo faccio senza mettermi il minimo problema.
Sono così anche nella vita.
Ecco perchè non faccio carriera però sulla mia di Corriera ci salgono in tanti e vengono volentieri a fare le gite col socio perchè sanno che si divertiranno e non rischiano di essere sbattuti a calci in culo fuori dalla portiera.
Quindi scrivo i post e commento quelli degli amici che trafficano sostanze illecite sull'Antico Picco. Lo ribadisco.
Non ho tanto tempo per dedicarmi alla blogosfera, per girare per blog. Talvolta lo faccio se ho qualche minuto in più, magari capito per caso in un nuovo blog e leggo.
Generalmente commento, cerco sempre di lasciare una traccia del mio passaggio ma anche come forma di rispetto e lo faccio a modo. Se dissento da quello che la persona ha scritto, e ho voglia, provo a spiegare la mia posizione ma easy, senza lanciare anatemi contro nessuno perchè cari ciccini la vita è fuori da questo cazzo di Internet, è in strada, è nella società e nelle trappole che essa ci propina  perchè è li che si vede come riusciamo a cavarcela.

Leggo una marea di cagate sui blog. Ecco, posso dirlo. Un mare di merda fatto di parole. Che cosa deve fare PICCHU? Scrivere nei commenti del tipo o tipa dalla quale viene fuori tutta questa merda e insultarlo dicendogli "stai scrivendo una mare di stronzate, chi ti credi di essere" e bla bla bla. Io? Mai.

Ancora. Che cazzo me ne frega a me se quello scrive cagate? Della serie, c'è gente in giro che si sbatte sui blog per farsi pubblicità (!). Gente mai vista - tac - compare all'improvviso come la Madonna di Fatima ai pastorelli. Amico, qui di PASTORE ce n'è solo uno e sono io e le visioni me le procuro da solo bevendo Capichera ghiacciato. Sereno.

Cazzo dovrei fare? Condurre un talk show d'insulti? Medio. Lo faccio per lavoro da un sacco di anni di mediare tra le persone. Se il pene crescesse  veramente in base alla dose di pazienza che dispenso ogni giorno, John Holmes mi farebbe una mega pippa. Ho altre cose a cui pensare ed è per questo che mi faccio una risata, tu pensi di essere figo e che io non capisca, io con stile te lo metto tranquillamente nel culo e magari mi piace anche e mi faccio amico Signorini che mi piazza, tramite chiamata di Berlusca a Saccà, un posto come tronista per la nuova stagione di Uomini e Donne.

Io leggo con piacere immenso i blog di tutte le persone che passano di qua, che rilasciano amore non odio. Di odio è piena la società e il mio, di odio intendo, lo dichiaro in faccia alle persone, non attraverso il monitor di un pc. Amen.
Vado con continuità a leggermi i blog degli amici, di quelli linkati e di tutti gli altri che dovrei aggiungere (se solo mi ricordassi di farlo). Mi affeziono alle loro storie di vita, ai racconti surrealistici, alle vignette, all'ironia che mi fa spaccare dalle risate. A chi sa scrivere benissimo, a chi aiuta il prossimo, a chi fa un lavoro simile al mio, a chi ha una passione che coltiva, a chi ha due coglioni grandi come la sua casa, a chi c'è sempre e sempre ci sarà. A chi ha stile ed è troppo cool, a chi mi offre da bere a gratis. A chi sa amare e a chi si è preso una pausa, a chi non si è fatto fregare, a tutti tutti quelli che passano nel blog e che sarebbe troppo lungo elencare senza escludere nessuno.

Per finire. Non sono un rincoglionito o almeno anche se faccio finta di esserlo sto tranquillamente nel mio stile e ne sono immerso come Ferrara nel suo grasso. Se tu amico/a vai a lasciare commentini del cazzo a destra e a manca, senza nemmeno leggere i post che visiti, sappiamo tutti benissimo che lo fai perchè:

1) Non c'hai un cazzo da fare (...)

2) Sei alla spasmodica ricerca di una controvisita che ti faccia salire il contatore giù in basso e così ti senti più figo/a

3) Sei di una tristezza immensa. Tanto prima o poi chi è senza contenuti si scioglie come neve al sole e anche il più rintronato capisce il gioco e si rompe i coglioni di te.

Merda, cambia sport che ti stanno uscendo gli occhi dalle orbite.

Detto questo stanotte mangerò il famoso maialetto a casa di mia sorella. Sono pastore io. Mica cazzi.

lunedì, 09 giugno 2008
Non c'è limite al peggio e se il peggio viene dall'Antico Picco la fonte battesimale dalla quale sgorga l'insipienza non ha limite di portata.

Oggi però la materia di studio è affascinante, parliamo di FILOSOFIA ESTETICA, più d' ESTETICA che di FILOSOFIA, oggi parliamo di vulva style.
Io e tutti i miei soci treppiedi, ci siamo rotti il Notorious di dover dimostrare per forza di essere armati di un Patriot terra aria. C'è chi lo vuole grosso, c'è chi lo ama lungo, chi scuro e chi circonciso. E vai a forma di banana perchè "stimola di più" e chi lo vuole tipo palo della luce pronto per attaccare la spina.

Oggi parliamo di Vulva perchè care le mie amiche stasera la finirete con lo specchietto in mano ad osservarvi il fiorellino per vedere finalmente quanti petali ha.
Le donne credono che gli uomini non dedichino attenzione all'orchidea ma si sbagliano. Mentre siamo li contenti come bambini con le mani nella Nutella, paragone che calza a pennello o dove il pennello calza a paragone, ingrifati come iene ridens infottate nel cunnilinguus, i nostri occhietti da Vispa Teresa circumnavigano l'intera area edificabile e ne apprezzano - forse - l'armonia archittetonica dell'insieme.
Insomma tutta una cazzata per dire che la vulva, la passerina, il ciccio, il fiorellino, il micio, il topo o come cazzo lo chiamate, il vostro PUBE, non è assolutamente uguale a quella della vostra amica del cuore.

Nello specifico PICCHU identifica due macro strutture dell'Autogrill dell'Amore che definisce:

1) IN

2) OUT

Un esempio di Armonia IN è questo (XXX)

Un esempio di Ambaradan OUT è questo (XXX)

Il sottoscritto ama più i secondi tipi ma evidentemente non disdegna anche le prime fantastiche scelte.
All'interno poi di queste due macro aree si sviluppa tutta una fenomenologia, non dello spirito, da far impallidire persino il buon Catullo.
E poi mica finisce qui. I maschietti trovano più optional nella vostra berlina che nella nuova BMW serie 6 e ce n'è davvero per tutti i gusti.

Colore: si passa dal rosa pallido al nero pece.
Cambio: da uno a 6 marce sport ad uno semplice da easycar.
Sistemi di sicurezza: con airbag o con esp utile per i terreni insidiosi.

E potrei andare avanti per ricevere giustamente gli insulti dei perbenisti ma mi limito qui.

Qual è la morale di tutte questa storia? Il succo (forse non avrei dovuto utilizzare questo termine) della faccenda è che il vostro Portagioie è diverso l'uno dall'altro e così come gli uomini hanno sbirulini impresentabili o Tour Eiffel in festa, anche voi possedete graminacee d'allergia o peonie  da sogno.

In fondo però io le amo tutte e sono disposto anche a tapparmi occhi e naso basti che non mi si presenti davanti LA FIGA DI LEGNO.

Vai di specchietto. Notte stelline.

Immagini forti per goduriosi
mercoledì, 04 giugno 2008
Apro il capitolo masochismo non come Tafazzi bastonandomi il belino (citazione pro Genova), ma con l'intento di non fare del bene (se ancora ce ne fosse bisogno) a romantiche donzelle innamorate del pene e del male.

Quindi mi rivolgo a te - donna - che seduta sulla poltrona della parrucchiera (amica di mille battaglie), vaneggi non per l'acido schiarente sulla testa ma raccontando le mirabolanti manifestazioni d'amore del tuo boy.

Perchè la donna ama farsi del male e io non amo la donna che ama farsi del male.

Nel senso che tu donna ami per esempio chi ti  manda a fare in culo 2 volte su 3 così ti struggi nel dolore e hai materiale mielopornografico da raccontare alle pettegole amiche tue che (hanno l'infinity perchè se no col cazzo che smanettavano il maialino per stare al cell con te), partiranno per la tangente in un vaniloquio sull'amore che nemmeno Marta Flavi ne sarebbe capace.
Che se vogliamo dirla tutta le amiche altrimente dette "Oche del Campidoglio", le uniche di cui ti fidi quando t'imbatti nei problemi del cuore, sono generalmente di due tipi.

1) Sfigatissime.
Hanno alle spalle una sola storia che più che d'amore trattasi di enciclopedia di tutto quello che l'amore lo uccide. Non se le sono mai cagate e l'unico che ha avuto il coraggio di ciuppare il biscottino l'ha fatto solo perchè era più sfigato di lei e si era letteralmente rotto le palle che addirittura il liquido seminale gli implorava di non continuare a finire su uno Scottex ma per una volta in una calda Vagina. Calate le braghe scopre che la Monella è coperta da una folta peluria old school, il belino si contrae, perde di forma e si rintana terrorizzato nello scroto.
Da quel giorno scoppia la coppia. La sfigatissima però riferisce di un amore impossibile di vessazioni e umiliazioni. Di un uomo che non sapeva amare, di una persona che non conosceva la parola rispetto, non si preoccupava minimamente del suo umore, dei suoi bisogni, e bla bla bla.
La Treccani continua ad abbaiare neanche avesse il fiorellino di quella zoccola di Manuela Arcuri, quando invece tra le cosce ha uno di quei tristissimi fiori secchi appesi a testa in giù in un angolo dimenticato della casa.

2) Fidanzatissime.
La caratteristica di queste amiche è che a loro la vita le sorride davvero. Dopo aver passato dai 16 ai 27 a stappare chinotti, ora hanno trovato il boy della svolta. Convivono magari, hanno due bei stipendi, macchina pagata e sempre pulitissima e magari la casa a gratis gentilmente offerta dai suoceri. Passano dall'aperitivo al negozietto fashion però "ti starò vicina in questo momento di dolore". Fondamentalmente suggeriscono banalità disarmanti effetto "Uomini e Donne" per intenderci e mentre ti sfoghi, loro stanno mandando un messaggio all'amica di shopping per andare a prendere il sole nella pausa pranzo.

Attenzione. Ovviamente la donna masochista ha anche "l'amica tranquilla". Quella vera. La classica "brava ragazza" che detto così fa tanto la classica amica da noia mortale, però è una alla quale si è particolarmente legati e sotto sotto si vorrebbe essere come lei, invidiandola. E' l'amica che dice le cose come stanno, che guarda negli occhi e mentre parla ti "legge la vita". E' un decennio avanti, ha già capito tutto, offre i migliori consigli e non puoi non rendertene conto ma, dopo che vai via da casa sua, hai bisogno di continuare il tuo show. Provi a dimenticare cosa ti ha detto (anche se in cuor tuo le sue parole corrodono come la Coca con la ruggine) e rifai l'Infinity Tour per farti commiserare dalle amiche del cazzo.

Tutto questo sermone che ha rotto le palle persino a me per raccontare della dilagante mania di molte donzelle altrimenti dette LADY MASOCHISMO. Le tipe in questione si fidanzano con uomini "che le fanno soffrire". Uomini di merda che si divertono a trattare male le persone. Gente insensibile che si esalta a mandare la ragazza in quel paese dove io manderei serenamente Borghezio, tanto per dire. Li vedi in giro e lei è la pantomima di se stessa. E' Sandra Mondaini vestita da Sbirulino. Tenuti per mano, e non con le scarpine Chicco, hanno due bronci che ti verrebbe voglia di giocare a Pungiball. Poi io purtroppo ho una certa propensione all'ascolto e a rendermi conto di quello che succede intorno e quando capto le storie più assurde di uomini che hanno confuso la propria compagna per una bambola gonfiabile (notare che io la mia l'adoro perchè non mi ha mai tradito), da riempire di sperma per assecondare il bisogno primario beh, dall'immacolata capoccia mi sbuca un punto di domanda che mi fa da giogo per minimo 47 ore. Ancora. Rutto libero, bar con gli amici e se ci scappa un Puttan Tour è "tanto per ridere". Ma la cosa che ancora mi da la possibilità di offrire innumerevoli calici amari a PACHAMAMA affinchè almeno lei possa restituirli all'umanità sotto forma di Amore, è la chiusa di tutta la faccenda. AAA due punti aperte virgolette.

"E' più forte di me, io lo amo. Non riesco a lasciarlo, in fondo lui è buono e io posso ancora perdonarlo. Prima o poi cambierà, sento che mi desidera, che mi ama e non saprei che fare della mia vita senza di lui".

Cosa dovrei fare io se non chiamare Marco Masini per dedicarle Vaffanculo?

Ricordate amici maschietti. I bravi ragazzi sono noiosi. I cattivi ragazzi sono sexy.

E da domani Puttan Tour.

domenica, 25 maggio 2008
Si respira aria di festa. Come ogni anno partono i festeggiamenti in onore del più cinico dell'Antico Picco.

Domani PICCHU, appena sveglio, verrà preparato per le celebrazioni. 7 vergini, scelte dopo un'accurata selezione tra tutte le abitanti della PARADISOLA, si occuperanno della vestizione del Re degli Stenti e delle Privazioni. Dopo averlo spogliato con delicatezza e averne goduto la vista, daranno il via al cerimoniale.
Le madame porteranno su un sottilissimo vassoio d'ossidiana la sacra tonaca fata di lana di pecora.
Nel mese di Luglio dell'anno precedente infatti, i pastori dell'Isola, cominciano il loro pellegrinaggio sul Nuraghe Maggiore con le 7 più belle pecore del proprio gregge. PICCHU sceglie le 47 migliori bestie che verranno sacrficate sulla piana per filare con la loro lana l'abito dell'anno successivo.
Con il sangue delle pecore, i miliziani dell'Antico Picco, segnano dopo la mezzanotte gli stipiti delle porte dei nemici del regno. PACHAMAMA all'alba farà il resto.
La cerimonia della vestizione termina con la preghiera di gruppo tra i fumi delle erbe che inebriano le anime. La vergine che si sarà distinta per l'amorevole cura durante la vestizione del suo Re, avrà la fortuna di perdere l'illibatezza la notte stessa nell'accampamento reale.

A mezzogiorno in punto, quando il Sole raggiunge il punto più alto del suo celeste percorso, prende il via la processione. Su un trono in oro di Furtei, abbellito da peonie, portato a spalla da 7 fedelissimi, PICCHU comincerà il pellegrinaggio per la PARADISOLA. Il percorso, lungo e difficile, prevede 47 tappe nei punti più caratteristici del Regno. Un fiume impressionante di persone segue la carovana tra canti, balli, visioni mistiche e redenzioni. In ogni località toccata dal Re è una festa d'amore grandiosa, Tutti sono incentivati a copulare con chi più li aggrada, donne e uomini, donne e donne, uomini e uomini, donne e animali. E' una goduria per tutti con la benedizione dell'amatissimo. Tra orgasmi infiniti e urla di piacere che salgono alte al cielo, la carovana raggiunge finalmente il 30 Maggio la via di casa.

Le manifestazioni di giubilo raggiungono il culmine, accolto da palme e ramoscelli di ulivo secolare, inizia finalmente la vera festa di compleanno di MACHUPICCHU.

Informo tutti gli amici del blog che quest'anno, proprio per rendere onore agli affezzionati lettori, il sottoscritto offrirà una fetta di torta a chi vorrà collegarsi in video con me. Sarà divertentissimo, non fosse altro perchè finalmente potrete vedere il Nuragico in tutto il suo splendore.

Diamo il via alla festa.





martedì, 20 maggio 2008

L'Iguana Club è un progetto di sinergia culturale nato attorno agli inizi del Maggio 2008 grazie all'incontro di tre illustri letterati. Si sviluppa inizialmente col patrocinio dell'Unione Europea che, in un secondo tempo, blocca i finanziamenti al progetto adducendo come motivazione il fatto che coi soldi c'avevano comprato birre e cartine. Da quel momento il progetto Iguana Club continua in via del tutto autogestita: questo è il capitolo col quale si apre la stagione anarco-underground dell'Iguana Club.

FIRST DATE: IL PRIMO APPUNTAMENTO. REVIVAL PICCHU 4 IGUANA CLUB

Stasera finalmente ci esci per la prima volta e la tua è Mission Penetration.

Devi essere perfetto, nuova tappa della Trombo Story, hai a disposizione un giorno intero per pianificare la strategia e tre giorni per metterla in pratica. Sciorini tutte le fantasie old school e le mixi con le nuove tendenze della Youporn Era mentre ti fai la barba davanti allo specchio.

La fantasia galoppa più che a S.Siro.

Immagini che vai a prendere Daisy con la macchina dei cugini. Arrivi, burn out, la spogli lasciandole solo gli stivali ed il cappello da Far West e te la trombi sul cofano impolverato del Generale Lee mentre Boss Hog e Rosco si fanno a pecora sulla macchina della Contea di Hazzard. Oppure ti vedi nella mega villa, tu Principe di Bel Air intento a punire severamente Zia Vivian perchè tanto Zio Philip è uscito a recuperare Carlton che si è appena fatto due schiaffi dal capo della confraternita. Intanto che sodomizzi la Zia, dalla camera a fianco senti provenire gli stridolini di Hilary la peripatetica vanitosa, impegnata ad offrire l'orchidea al pinguino Geoffrey. Sorridi. Stanco per la performance decidi di andare a mangiare un panino al Pitch Pit. Cazzo, mai l'avessi fatto. E non scorgi Kelly da sola senza quello stronzo di Dylan? Hai vissuto due serie intere sognando di offrirle il miglior panino di Nat e di invitarla al Drive In per infilarle una mano tra le coscie umide sui sedili ribaltabili della tua Cadillac e finalmente ce l'hai davanti. Parti con lo charme e nel frattempo arrivano Brenda e Donna. Scatta la scintilla e avanzi un trittico da paura. Donna si sfila perchè deve mantenere la verginità ma, anche se contro la sua morale, si propone per filmare il fattaccio. Sfilate maliziosi in bagno, Kelly e Brenda si slinguazzano, Donna riprende la scena lesbo e poi con il cenno della mano ti fa segno di entrare in azione. Le due si guardano e partono sincronizzate sul tuo gingillo esperte di deepthroat con ingoio che Heather Brooke al confronto è una principiante. Spossato, ringrazi paghi ed esci. Percorri la quinta strada e guarda chi si vede. Carrie, scura in volto, sembra decisa a sfogare la frustrazione per essersi lascita scappare Mr Big comprando da Dior. Consapevole che la fashion girl ha un debole per gli artisti, le tocchi una spalla improvvisando una fasulla somiglianza. Si gira e ti chiede chi sei. Le dici di scusarti e che l'avevi scambiata per una ex modella che aveva posato nuda per te. Lei, timida ma curiosa, risponde: "Potrei farlo per il prossimo quadro..." E capisci che hai fatto di nuovo centro. La inviti nel tuo appartamento, mandi affanculo Jack e Karen che in accapattoio mostrano i genitali ai passanti dalla finestra della tua camera e smammi Will che s'incapretta con un ballerino di danza classica. Tra un olio e l'altro, vai liscio all'obiettivo nel più godurioso dei trenini.

Merda, sei ingrifato come uno stallone ma si è fatto tardi. Ti vesti preciso e parti da Lei continuando a sognare performance degne della tua fantasia.

I vecchi ricordi di quando ragazzini passavate giornate intere al mare ritornano prepotenti. Gelati sulle panchine, tuffi al tramonto, passeggiate sul bagnasciuga. Ora è cresciuta e quando, dopo tanti anni incroci il suo sguardo, l'unico pensiero è portarla a letto. Una doccia veloce ed uscite a cena. E' rimasta la stessa carinissima ragazza. Racconta del suo lavoro ma improvvisamente inizia a riportare a galla i tempi andati. La stai ad ascoltare ma te la immagini a quattro zampe sul letto, hai voglia di lei, ti senti maschio ed animale. Ti ha cercato dopo tutto questo tempo, ha raccontato i sogni erotici fatti su di te, al telefono ha palesemente confermato che ti avrebbe "spaccato in due". Il pesce è squisito ma hai fretta di finire. Lei mangia piano, è malinconica. Tira fuori dalla borsa la biglia di vetro che le regalasti prima di partire dicendole "non scordarti mai di me". Racconta e si commuove e qui purtroppo la lancetta si sposta dal porno "apri le gambe" al romanticissimo e patetico "tieni, asciugati le lacrime". Paghi ed uscite. Lanci l'esca. Andiamo a casa fa freddo, ti riscaldo io. Arrivate nell'appartamento. Non ce la fai più. La prendi di peso e la porti sul tavolo della cucina. Ride ma cerca di divincolarsi e tu senti puzza di pastiglie dei freni. "Andiamo in camera" - ti fa -"Saremo più comodi". Tu hai il cazzo che tira come una Porsche, lei gira le lenzuola per aprire il letto. Tu brami un soffocone immediato. Lei ti da dei bacini ingenui con mezza lingua. Tu fai per strapparle la camicetta e leccarle i capezzoloni. Lei non ti ha nemmeno sfilato la maglia. Tu vorresti baciarla proprio li fino a farla urlare dal piacere come una scrofa da riproduzione. Lei non ti ha ancora slacciato i pantaloni. Col pisello che inizia a battere si, ma la ritirata del sangue, prendi in mano la situazione e le sfili la gonna con tutta la classe che hai. Fai per toglierle le mutandine quando ti blocca esclamando: "Perdonami ho le mie cose. Oggi non posso". Distrutto dal dolore ti chiedi perchè cazzo non ti ha avvisato prima e ti frantumi il traliccio sulla spalliera del letto. Ti rivesti con un mal di palle che nemmeno due bustine di Aulin riescono a contenere. Saluti l'inetta a vivere e maledici le sue mestruazioni augurandole sottovoce lo stesso dolore che prova il tuo mestolo.

In macchina ripensi ai tempi che furono mentre lo stereo casualmente suona Self Control.

In questo momento l'unica cosa che rimpiangi di quelle calde estati è il caro vecchio utile Postalmarket.

L'Iguana Experience continua qua sotto.

Clicca sul logo Iguana Club.


 

vai dalla spora
martedì, 13 maggio 2008

L'emulo di Leopardi, quello delle pippe matte e disperatissime, offre ai suoi maschi lettori la possibilità di riscattarsi dopo gli ultimi regali alla propria signora con alcuni illuminanti consigli che faranno repentinamente aumentare l'appetito sessuale delle vostre compagne.

Stabilito un budget di 100 € (accessibile a tutti), ecco le idee per stupire la ciccetta che ricambierà con la migliore trombata della vostra vita. Immaginiamo 5 tipologie di regali:

1) Intelligente

2) Originale

3) Romantico

4) Porno

5) Varie ed eventuali

INTELLIGENTE

Amici cari, se per ogni compleanno della girl vi ostinate a regalarle maglioncini Sisley del cazzo o insulse collanine etniche made in China, non pensiate che lei ricambi immediatamente porgendovi la patata bollente su un vassoio d'argento. PICCHU suggerisce qualcosa di personale, a misura della lady. Lei ha l'Ipod, il telefono nuovo, ha la borsa da lavoro Piquadro. Con 100 € puntate serenamente su una serie di abbonamenti alle sue riviste preferite. Le donne leggono sempe le riviste e in quelle testate si rispecchiano e trovano, sfogliandole, gli spunti giusti per alleggerire la propria vita. Suggerisco Vanity Fair, Glamour ed eventualmente una rivista di viaggi tipo Travel. La donna vuole sapere in anteprima quali saranno gli accessori dell'estate, quali scarpe comprare, i colori da vestire e sognare una settimana in Polinesia tra cazzi e sollazzi.

ORIGINALE

Vi scervellate a comprare qualcosa che la conquisti, un oggetto stiloso, non banale ed invece vi ritrovate con la solita cazzata comprata all'asta su ebay? Sbagliato. Con soli 100 €, se la donna ama rilassarsi ed apprezza la saggezza orientale, potrete acquistare un bellissimo Giardino Zen: sabbia, pietra, legno. Lei appena sveglia, durante la colazione e ogniqualvolta si sentirà stressata, livellerà la sabbia con delicatezza immaginando di fare l'amore in Kamasutra Style alla ricerca del suo Karma. La giovane compagna, speriamo non di una vita, passerà le ore ad arare la sabbia e a disegnare scarabocchi alla Pollock ispirata dall'umore del momento. Un consiglio spassionato. Se siete sposati o convivete sappiate che troppe ore spese a disegnare potrebbero indurla a prendere coscienza che ha una vita di merda, che le avete rotto le ovaie e che a breve vi manderà a fare in culo per andare alla ricerca del proprio IO.

ROMANTICO

Basta con i soliti cioccolatini di merda tipo Baci Perugina e le frasi scontate e sempre uguali che essi contengono. Evitate pure di sostituirli con i vostri perchè tanto finirete per copiarli da qualche libro di citazioni così come fanno 100.000 maschi nel mondo. Scontati. Evitate di regalare profumi. Quest'ultimo è veramente personale e la vostra ragazza ha bisogno di trascorrere almeno un'ora da Sephora a provare, con fare curioso, tutto lo scibile presente sugli scaffali. Volete levarle il piacere di perdersi in profumeria? Quelle quattro mura sono il suo habitat naturale e se smanetta per il profumo, tranquilli che passerà in rassegna anche le creme, gli shampoo e tutti i trucchi. Ok. Perfetto. PICCHU vi propone allora per soli 100 € un semplicissimo mazzo gigante di tulipani. Gli uomini non regalano più i fiori alle ragazze e se lo fanno vanno a comprarli all'ultimo dalla Fioraia sfigata sotto casa. Oggi invece i fiori possono essere personalizzati, colorati e impreziositi con gli Swarovski piccolini per esempio.

PORNO

Chetelodicoaffare, il mio regno. Senza inibizioni boys, regalatele qualcosa che possa cambiarle la vita. Col centone andrei di beautycase da riempire con una serie di oggettini utili a migliorare la stima per se stessa ed il piacere della condivisione... Fondamentale un olio per massaggi. Lo so che comprate il Johnsons da quando avete scoperto che andava bene non solo per la pelle dei bambini, ma ora la tecnologia ha fatto passi da gigante. Mi lancerei sul gel della Durex al quale abbinerei un lubrificante sempre della Durex nella versione hot o fresh. Non pensiate mai che la dolce metà si privi del piacere della masturbazione, magari non l'avete immaginata da sola sul letto a sgrillettarsi ansimante oppure è da sempre la vostra fantasia perchè Monica insegna ma non avete avuto il coraggio di chiederle un solitario mentre la osservate sognanti. No, anche la vostra donna si tocaccia fantasticando un'orgia con i suoi due uomini preferiti (e guarda caso voi non ci siete). Quindi andate fiduciosi su un vibratore a più velocità. Tralascerei quelli over size a forma di pene africano - spiritoso si - ma poco funzionali. Sceglietene uno classico, un gingillo da amare e fare proprio per alleviare i dolori della vita. Aggiungerei anche un dildo strategico. Per finire preparerei un bel DVD con performance varie ma non di pornostar da competizione. Filmini di gente comune, qualcosa che le faccia capire che il vostro seme non è velenoso ne tantomeno allucinogeno, che di missionari è pieno il mondo e che all'occorrenza si può utilizzare la porta di servizio senza che necessariamente scatti l'antifurto.

VARIE ED EVENTUALI

Beh tra i vari ed eventuali mi sia concesso di abbandonare il limite del budget e di proporvi qualche soluzione originale degna del miglior PICCHU, roba che vi auguro con tutto il cuore di fare perchè per me c'è solo la pace dei sensi.

1) Cena al Peperino, un solo tavolo per  due persone in quel di Pisa. Stupendo.

2) Week end ad Harleem sulle tracce di Van Gogh. Fantastico.

3) 2 bicchieri di cristallo, una bottiglia di Turriga d'annata ed una notte di sesso in una delle suite de Su Gologone. Inimitabile.

4) Una mini crociera di 3 giorni (con skipper) intorno al Golfo d'Orosei. Paradisiaco

5) I cofanetti originali di Sex and the City con le ultime di Manolo Blahnik e la borsa di Prada. 100% donna ambition.

I regali vanno pensati affinchè lei possa utilizzarli e goderne. Lasciate pertanto il vostro smisurato Ego a casa, noi uomini spesso ci compiacciamo dei regali che le acquistiamo più per il gesto da sboroni che per il pensiero in se stesso. Fanculo i postini della de Filippi, gli aerei che sorvolano la spiaggia con lo striscione "Mary ti amo", i viaggi low cost a Sharm più inflazionati delle fughe ad Hammamet dei socialisti corrotti. Non spendete per zirconi del cazzo se non avete i soldi per un brillante, meglio una semplice fedina in oro bianco che una patacca senza stile.

Informo la gentile clientela che per una modica cifra sono disponibile a dipingere nel mio studio la vostra donna senza veli. Evidentemente non si accettano contestazioni se la donzella vorrà abbandonarsi tra le braccia dell'artista.

Pace e pene

mercoledì, 07 maggio 2008

Diciamocelo chiaramente, nessun posto è migliore del vostro letto per l'evoluzioni dell'amore.

Basta con le solite cazzate da riviste scadenti "solo un 1 €" con le troie in copertina che millantano prestazioni da porche su lavatrici, aerei, banani e chi più ne ha più ne metta. Ci trovi sempre la solita frase "il posto più strano dove hai fatto l'amore" e l'ex suorina, ora vacca da competizione dopo un rodaggio negli studi Mediaset, racconta di quella volta che "io e il mio compagno del tempo ci è presa una voglia improvvisa, ci siamo lanciati nel primo sottoscala e l'abbiamo fatto alla pecorina perchè era stretto". Arriva la sciura che deve lavare la scala e mi vede miss culetto 2000 che si prepara a 90°, la scambia per il porta scope e le infila il bastone nello sfintere anale. Questa è la storia vera e me la vogliono propinare romantica con lui che le bacia il collo e la possiede mentre ricchi dirigenti d'Azienda non si accorgono di nulla quando vanno a svuotare la cassetta della posta. Andate affanculo.

Non divaghiamo.

L'indagine prevede che si disserti sul nostro campo di battaglia preferito, tra le fresche lenzuola porpora e i soffici cuscini avete lo spazio e la comodità per provare tutti quei giochini goderecci degni della migliore tradizione italiana. Passano i giorni e la girl è sempre più vostra. Il rapporto si fa stretto e passionale, non c'è ora che non la desideriate tra le vostre braccia, pensate a lei in ogni momento, a scuola, in ufficio, per strada. La vostra casa diventa il buen ritiro, il posto più morbido dove mettere l'apparato riproduttivo e non solo in funzione. Vuoi per un aperitivo, vuoi per una cena, vuoi per guardare insieme un film, ore e ore di chiaccherate si trasformano in innumerevoli possibilità per invitarla a stare a dormire. E lei accetta una, due, tre volte. Passa un mese, passa il secondo e oramai l'armadietto del bagno ospita con trepida emozione il suo spazzolino e le creme da notte. Nel primo cassetto del comò - merda -  l'ultima volta ci ha piazzato il pigiama.

Avete provato a fare spazzolino più pigiama?

Improvvisamente il vostro bel lettone, il vostro 2 piazze da paura che vi offriva tutta la libertà di questo mondo, di stracosciarvi come un ballerino di danza classica, di dormire a testa in giù come un pipistrello, di rotolarvi sognando prati verdi la domenica mattina e donzelle da possedere sull'erba bagnata di rugiada, si trasforma in un letto d'ospedale: stretto ed inospitale. Dovete cambiare le vostre abitudini perchè siete con la donna che vi regala momenti orgasmici ma nello stesso tempo vi priva dello spazio vitale per le gambette martoriate dai nemici del calcetto. "Dormiamo abbracciati tutta la notte?" Come puoi resisterle. Tu l'avvolgi e la porti verso di te. Dopo due ore, quando è Morfeo che abusa di lei, provi a mollare la presa perchè ormai non senti più i muscoli atrofizzati tra la sua schiena ed il seno in una posizione innaturale persino per Jasmine Byrne.

Lei si accuccia tutta carina ma col culo ti spinge fino al bordo del letto e senti il vuoto da un momento all'altro nemmeno fossi un campione di parkour. E il letto si fa sempre più stretto e non sai che posizione assumere, provi a spostarla delicatamente e ne approfitti per tocacciarla un pò, però ti dispiace svegliarla e te ne rimani stile mummia a guardare verso il soffitto con la speranza di prendere sonno in quella posizione da Tutankhamon.

Dopo qualche mese non ce la fai più, questa ha scambiato il tuo letto per un dormitorio pubblico, si è abituata talmente bene che ti ha messo pure le lenzuola di paperino. Ma sei fuori? Dorme come una disperata e non te la fa nemmeno annusare capisci che è il momento di intervenire. Dopo l'ennesima notte travagliata, la svegli alle 7 con una scusa qualunque, lei si gira di scatto tremolante e terrorizzata e tu bastardo come pochi esclami: "Cocca, hai una fiatella che stende anche ET. Telefono casa e fuori dai coglioni".

giovedì, 17 aprile 2008

Siccome sono venale come la safena mi butto in un nuovo busine$$: il turismo congre$$uale.

PICCHU apre ufficialmente la sua nuova Agenzia che organizza "chiavi in mano" (dopo aver visto le mie hoste$$), CONVENTION DI CAZZATE. Avete capito bene. Siccome le convention alle quali partecipo io sono un'enciclopedia di patetiche stronzate urlate al microfono, ho capito che riuscirei a fare decisamente meglio e apro le iscrizioni.

Evidentemente po$$ono partecipare tutti coloro i quali hanno cazzate da dire. Cascuno avrà a disposizione 5 minuti per spararle gro$$e al microfono. Cazzate tutti i gusti, politiche, se$$uali, antropologiche, chi più ne ha più ne metta. Prendete esempio dalle interviste del nano. Iniziate dichiarando trionfanti che farete costruire delle belle case nelle fantastiche periferie italiane per le giovani coppie a ta$$i super agevolati, mutui tipo affitti. Che cazzo ve ne frega se pagate 800 € d'affitto nel vostro bilocale perchè non potete permettervi anticipi per comprare la casa o se le Banche vi scorreggiano in faccia se li presentate un contratto da precario? Voi sparate cazzate a ripetizione. Prendete spunto -  che ne so - dalla pubblicità alla radio di Anna Tatangelo per Lovable. Salite sul palchetto e tac. Ci arrapate sbottonandovi la camicetta e mostrando fantastiche tette. Afferrate il microfono in mano e avvicinandolo alla bocca con movenze che lasciano ampi spazi all'immaginazione erotica dei presenti (pompini per intenderci), dichiarate al mondo che come Lovable ne$$un reggiseno disegna le vostre colline. Fanculo se le plastiche curve sono costate 10.000 € l'una pagate fottendo il marito camorrista ad una madre di famiglia. Come Lovable nessuno mai. E a questa cazzata il pubblico sarà vostro.

Oppure robe tipo Simona Ventura, c'ha più oro nel naso lei che mia nonna (rip) nel costume sardo.

No, io sono una madre di famiglia di sani valori e la Cocaina fino all'altro ieri pensavo fo$$e la Cocoina che usano i miei bimbi a scuola. Cazzate, largo spazio alla fantasia. Creatività, genialità, esuberanza, saranno premiate con una targa with compliments e un biglietto Alitalia per andarvene nella ridente località turistica di Affanculo.

Il pubblico in sala, gente esperta a bersi le cazzate come liquido seminale Eva Grimaldi, sarà selezionato grazie all'insostituibile collaborazione di Maria de Filippi, Emilio Fede, Luca Giurato e Paola Perego. Sono aperte le iscrizioni per parlare. TUTTI siete invitati pertanto a presentare la cazzata che  svilupperete nei 5 minuti a disposizione. Vi anticipo che anch'io farò un piccolo intervento in qualità di presidente dell'Agenzia e fuori concorso. Racconterò ai gentili ospiti di quella volta che Charlize Theron mi invitò a casa sua per girare un filmino col Nokia N70.

In attesa di riscontro colgo l'occasione per porgere cordiali saluti.

domenica, 13 aprile 2008

Un uomo lo si capisce anche dall'intimo. Nel senso delle mutande intendo. E anche una donna.

Prendi Piero Angela. Grande cultura, nessuno lo mette in discussione ma quando mi parla dell'Antico Impero Romano e di Numa Pompilio gesticolando sulla poltrona black, non può mostrare orgoglioso il calzino bianco. Anzi, non lo può mostrare alle giovani donzelle perchè non reggerà più la banalissima frase:" E' un uomo che ha fascino". Che cazzo di fascino hanno i calzini bianchi? E' come se Cameron Diaz mi si presentasse più bella che mai e supervogliosa alla porta (Dio io credo ai miracoli) e mi dice: "PICCHU fuck me!" E mentre la spoglio mi si para davanti alla sua grazia un mutandone in cotone beige con gli ippopotami marroni. Sei fuori. Neanche se m'ingollo un mega cocktail di Viagra e Cialis insieme l'uccellino spicca il volo.

Il mutandone fa parte solo della divisa per l'Abbruttinamento Day. Quei giorni tipo la Domenica che non c'hai un cazzo da fare e la tua missione è renderti orribile consapevolmente. Non ti lavi, mangi merdate dolci e salate tutto il giorno, non esci e ti strafoghi di alcool urlando contro il cielo che è una vita di stenti e privazioni. Tutti nella vita fanno almeno un Abbruttinamento Day. Te ne stai col pigiama sgualcito sulla poltrona e diventi del colore di Homer Simpson sbattendoti la testa nel muro pensando a Rossella O'Hara e al "domani è un altro giorno".

Poi ritornando all'intimo maschile non parliamo di mutande.

Donne, due punti virgolette: "Come cazzo fate a trombarvi uno che vi serve il rosbeef dentro un paio di slippini bianchi?" Ma io penso anche al solo gesto di spogliare il proprio boy. Che se sfili un paio di slippini con le cuciture a zig zag ad un uomo, sembra di levare il pannolino ad un povero pargolo che si è cagato ed è da cambiare. E non regge la storia che sotto le mutande c'ha una bistecca tanta. Come i tipi al mare con il costumino celeste che offre al pubblico ludibrio il manichino antropomorfo che contiene. Li vedi tronfi camminare sul bagnasciuga e sono di 3 tipi.

1) I papà di famiglia di mezza età col pancione e mi stanno anche simpatici che loro non è che fanno i finti surfisti come me

2) I trentenni, trentacinquenni che forse hanno anche qualche buon centimetro da proporre alle golose ma con un fisico buono per il Betotal

3) I palestrati, abbronzati come i ragazzi from Senegal, col costumino bianco, unti come Monica Sweetheart prima di prenderlo nel culo e leggermente imbarazzanti per le misure ridotte vittime del concime chimico che gonfia muscoli e non vasi sanguigni.

Molto bene donne. Usate mutandine simpatiche anche con Topolino. Se siete in trasferta da battaglia perizoma minimali. Se siete cool e ve lo potete permettere andate di coulotte che mi fanno uscire fuori di testa. Ma per favore: donate al Pronto i mutandoni contenitivi e utilizzateli per spolverare e soprattutto mai mutanda nera su pantalone bianco e se la mutanda si dovesse spostare, per favore andate in bagno a sistemarvi perchè purtroppo ho l'occhio che cade sulle imperfezioni...

Tipo sulle mie. Che a me con gli slippini non mi vedrete mai neanche in punto di morte perchè io uso i boxer e ne so un tot. Il problema è che non garantisco sull'oggetto regalo all'interno.

Pazzo.

venerdì, 04 aprile 2008

Cari amici del blog ho bisogno di voi.

Fino ad oggi non ho mai chiesto niente, vi ho fatto ridere e mi sono sputtanato con i racconti dell'Antico Picco. Rischio il licenziamento ogni minuto ma siete sempre al primo posto nel mio cuore. Ora l'amatissimo chiede qualcosa in cambio.

Ho bisogno di 210.000 €

Che volete che sia? E' una cifra ragionevole. Perciò lancio ufficialmente la campagna "210.000 € per PICCHU". L'obiettivo è ambizioso ma con l'aiuto di tutti si può fare. Zero assistenzialismo s'intende. Offro i miei servigi a uomini e donne ed è già pronto il tariffario.

PER GLI UOMINI

1) Pacchetto PICCHU COPRI MAGAGNE

  • Organizzo cena e passeggiata romantica per la vostra ragazza con tanto di sceneggiatura originale come copertura mentre vi bombate a pecora la vostra commessa preferita. Costo 200 €.  400 € se la ragazza è un cesso e mi tocca metterle le mutande in testa per non sboccare. 600 € per un tagliando completo che le ridia la gioia di vivere dopo 10 anni di corna che ha sempre spuntato la mattina prima di andare a lavoro

2) Pacchetto PICCHU INCASTRA MOGLIE ZAVORRA

  • Servizio disponibile 24 ore su 24 dal lunedi al giovedi. Se non sapete come liberarvi di vostra moglie dopo un matrimonio fallimentare e avete bisogno di un pò di soldini per continuare ad organizzare i simpaticissimi viaggetti a Cuba, PICCHU è a disposizione per tampinare le vostre compagne. Col suo rinomato charme si dedicherà anima e corpo a vostra moglie, facendola sentire di nuovo importante, portandola nei migliori ristoranti e corteggiandola fino a quando, innamorata più che mai, vi tradirà col vostro complice di fiducia che filmerà e fotograferà l'amplesso galeotto. A quel punto, materiale alla mano (prodotto con le migliori tecnologie), potrete chiedere il divorzio per tradimento, fotterle la casa e liberarvi tranquillamente della zavorra. Costo 2000 €

3) Pacchetto PICCHU ASSISTENTE FIDANZATA ANSIOLITICA

  • Disponibile 7 giorni su 7. Siete solo all'inizio del vostro rapporto e avete già lo stress che logora le budella perchè vi perseguita qualsiasi cosa facciate? Vi chiama in continuazione tutta gne gne anche durante le riunioni di lavoro? Vi tempesta ogni due giorni con la solita frase:"Mi ami ma quanto mi ami?" O "Sono sempre al primo posto per te, vero cicci?" E soprattutto, non vuole trombare mai ma aspettare che il rapporto diventi sempre più stretto? Sereni. PICCHU si propone come assistente per "tranquillizzare" la vostra amichetta immacolata. Col suo mitico Mac con collegamento Internet veloce, terrà impegnata l'amata con un corso teorico/pratico basato sugli insegnamenti di www.youporn.com La giovane, dopo 47 lezioni, ritornerà a casa ricca di creative intuizioni. Con un leggero tocco di masochismo si farà punire ad ogni accenno di lamento con frustini, dildo selvaggi, vibratori a tre velocità e naturalmente col pistone dell'amore. Costo 500 €

PER LE DONNE

1) Pacchetto PICCHU CUOCO PORNO A DOMICILIO

  • Con una semplice telefonata al 47 47 47, PICCHU arriverà direttamente a casa vostra per cucinare succulente pietanze afrodisiache completamente nudo. Ideale per piccanti festini lesbo o per donnine annoiate in astinenza di mattarello, il giovane col sorrisetto si divincolerà tra i fornelli cantando LADY MARMALADE. La cliente potrà scegliere tra 7 menù very hot e i cibi potranno essere gustati direttamente sul corpo di PICCHU CUOCO PORNO che si sdraierà supino sul tappeto di casa. E' evidente che il "dolcetto" è compreso nel prezzo e potrà essere assaggiato a piacimento dopo la frutta ma prima del caffé. Costo 600 €

2) Pacchetto PICCHU MAESTRO DI KAMASUTRA

  • Indicato per donne di tutte le età che vogliono raggiungere il misticismo attraverso l'esaltazione del proprio corpo, PICCHU ripasserà insieme alla cliente le tappe per non raggiungere la pace dei sensi. Il servizio, della durata massima di tre ore, prevede il ripasso delle posizioni del Kamasutra scelte a caso bloccando di volta in volta con l'indice della mano sinistra una pagina a caso del libro sacro. E' consentito alla gentile signora di lasciarsi andare in strillini di piacere e urlare "AHHH PICCHU!" al raggiungimento dell'orgasmo. Previsto uno sconto per le over 74 impossibilitate alle posizioni alla Juri Chechi. Costo 700 €

3) Pacchetto PICCHU INSTALLAZIONE D'AVANGUARDIA

  • Per esaltate direttrici di Musei, Gallerie d'arte Contemporanea o per amanti del design "minimalista", il pacchetto prevede un'installazione di due ore presso enti pubblici,  privati o appartamenti chic. PICCHU, nudo come la mamma l'ha fatto, si piazzerà in un angolo ben illuminato da faretti alogeni della vostra casa o ufficio. Immobile come il mortal sospiro, potrà però interagire con le piacevoli signore assorte nella contemplazione del gesto. Infatti, su invito della padrona di casa, le ammaliate ospiti potranno esercitarsi  nella fellatio mentre una voce preregistrata (disponibile in lingua sarda, inglese, francese, spagnola), spiegherà la geniale intuizione dell'artista/protagonista della performance dal titolo "Cicerone e l'abilità orale" Per la soddisfazione generale è gradita una minima esperienza nell'arte del pompino. Costo 3000 €

Ritengo che i Pacchetti abbiano dei prezzi vantaggiosi e offrano svariate e creative possibilità di piacere personale e collettivo. Al raggiungimento dei 210.000 € (260.000 € all'occorrenza), i servigi di PICCHU cesseranno.

A quel punto sarete tutti invitati nel mio nuovo loft a Cagliari per un party indimenticabile.

Che vita di merda.

lunedì, 31 marzo 2008

Oggi pesce.

Mi alzo alle 7 e mi faccio due spaghetti aglio, olio e peperoncino. M'infilo un perizoma Intimissimi, una gonna a tubino, reggicalze nere e tacco 12. Mi passo il rossetto Dior più figo che ho e vado di eye liner che i miei occhioni vanno esaltati.

Esco di casa e prendo il bus. L'autista mi guarda basito, il controllore mi fa passare anche senza il biglietto ed un anziano ripugnante mi tocca il culo con la mano morta. Fantastico che le esperienze vanno fatte tutte. Scendo e vado in ufficio. Il mio capo superato l'attimo di smarrimento, si fa avanti rivelando la sua vera natura. Il finocchio che ha schifato la patata per tutta la vita, vorrebbe infilarmi la banana spaccando l'anguria. Io lo guardo, gli sorrido e sussurro dolcemente: "Fatti una pipa tesoro".

Vado al solito bar a prendere il solito cappuccino. Il barman dapprima non mi riconosce, poi dopo aver sentito la voce sviene, batte la testa e forse muore. Mi alzo la gonna e salgo sul bancone. Metto un cd di Madonna ed inizio a ballare come una pazza. Si scatena l'inferno e dagli uffici che contano arrivano a frotte. Mignottone e frocioni come se piovesse. Trans, lesbiche tutti accomunati da fatture fasulle e istinti repressi, si riversano all'interno del bar e scatenano danze che nemmeno a Ibiza a 40° sotto il sole si erano mai viste. Tutti si baciano e toccano al grido di: "Amore libero!!!" La musica assordante arriva fino agli appartamenti dei palazzi di fronte dove, cravattari precari di Forza Italia, espongono finalmente le loro inseparabili bandiere arcobaleno. Ai giovani imprenditori non gli sembra vero di poter dare un senso alla loro tessera della libertà. Le più troie, memori delle esilaranti gesta della Brambilla, si sfilano le autoreggenti e se le passano a ritmo sulla patata. Gli omoni divorziati tutto Sole 24 Ore, Patria e Famiglia, si sbottonano la camicia, si levano la cravatta e si fanno inculare da un nero che, entrato per vendere fazzoletti, se ne esce con moneta  frusciante da 1000 €.

E' il flash mob dell'anno e lo facciamo sull'Isola. Un unto del Signore, più unto che signore con la voce roca ed un piede nella fossa, approfitta del casino per fare scorte di pecorino romano. Un suo amico grassissimo flirta con una simpatica zingara con permesso di soggiorno che però gli da due di picche. Arriva anche l'eterno secondo e come sempre è in ritardo. Invita ad entrare due finanzieri, si piazza dietro ad un nano psicotico che cerca di richiamare l'attenzione saltellando e ripete tutto quello che quest'ultimo grida. Pappagallo.

Stappo bottiglie di Moet&Chandon e mi faccio spruzzare come Cicciolina da Rocco Siffredi. Il nano maledetto continua a rompere i coglioni all'ingresso, alza manifesti di protesta dicendo a quelli vicini che tutti i sondaggi lo danno presente e vincente. Urla che lui ha 10 punti di vantaggio e che da questa parte c'è il bene, dalla nostra il male. Continuamo a ballare e a fare l'amore mentre il nano maledetto è in preda ad una crisi di nervi neanche fosse Teresa del Grande Fratello e lancia l'insalata sui presenti. Ad un certo punto grida talmente forte che il locale si ammutolisce: "Compriamo il locale, siamo già tutti d'accordo, i grandi nomi della Finanza italiana e ci metto in mezzo anche i miei figli a seguire l'ambaradan". Leggermente stizzito abbasso il volume della musica, stacco la velina che armeggiava col mio gingillo sotto la gonna e mi faccio largo tra la folla direzione nano malefico. Appena gli sono vicino lo riempo di pappine tipo Benny Hill col vecchietto. Il nano cerca di divincolarsi mentre dalle tasche gli cadono le monetine che lanciammo a Craxy qualche anno fa e grida:" Voi non sapete amare, voi sapete solo odiare, io sono la Via e la Vita e quando sarò di nuovo al governo trasformerò l'Isola in Colonia Penale e..." Dal bagno impegnata a gestire soffoconi pesanti ad aitanti marocchini dall'alito speziato esce Angela La Rossa.

Imbarazzo.

Il nano non crede ai suoi occhi poi, dopo essersegli stropicciati, osserva meglio i facinorosi e riconosce gran parte dei suoi amici elettori impegnati a sfogarsi sessualmente.

Squilla il telefono ed è Walter:" Nano coraggio è tutta colpa di PICCHU il travestito che hai davanti. Io gliel'ho detto che occupare Villa Certosa per il party finale della mia campagna elettorale era  esagerato. Però complimenti. Ottimo gusto, tua moglie cucina benissimo e probabilmente la Toffanin due colpi se li fa dare"

venerdì, 28 marzo 2008

Vi state frequentando con una nuova ragazza per esempio.

Arriva a prendervi con la sua Smart, vi inebria col profumo, è bionda che ne so e ha sempre i capelli curatissimi, è leggermente truccata e ogni colore è quello giusto. E' attenta ai particolari, usa accessori cool avanti anni luce, è delicata nei modi, educata, gentile ed ironica. Ai piedi un paio di scarpe blu elettrico tacco 10. Sorride, sa parlare, ti fa sentire a tuo agio, sa ascoltare, non urla anzi la sua voce è sensuale.

Passano i giorni ed ogni volta è sempre più bello. A cena bevete vino bianco. Ridete. Andate al cinema, condividete lo stesso recipiente dei popcorn. Tu le parli di te, lei si apre e ogni sua parola è una goccia che disseta l'anima. Ancora. Il fine settimana fate delle belle passeggiate al mare o in montagna, lei è in tuta bianca e in scarpe da tennis ed è più bella mai.

Fate l'amore ed è fantastico. Il desiderio che si concretizza nell'unione dei corpi e dopo l'orgasmo è un abbraccio perpetuo. E si va avanti così in un rapporto da far invidia agli amici che passato il momento di gelosia vi stimano e vorrebbero essere come voi.

Poi il dramma.

Uomini, conoscerete la vostra donna solamente nell'intimità. Ecco il punto ed è decisamente nero.

Quella ragazza così speciale prima o poi rivelerà tutto il suo sadismo e per voi sarà una scoperta scioccante. Vi alzate la mattina e la vedete in bagno che smanetta davanti allo specchio. In preda al delirium tremens sta maledicendo i suoi punti neri e con le unghiette curate spreme quei minuscoli ed invisibili puntini che improvvisamente esploderanno come pozzi di petrolio appena trivellati. Uno schifo totale. Tra mille pampori trasformerà lo specchio in Sebolandia. Schizzi di umana putrefazione si spiccicheranno davanti a lei che starà mettendo a ferro e fuoco ogni centimetro quadrato della sua faccia. E per ogni punto nero trovato ed annientato partirà un "muori bastardo!" Gasata come una bottiglia di Sprite o un venditore multilevel di Infostrada, trasformerà la battaglia al punto nero in una faccenda personale e ogni nemico abbattuto non sarà altro che uno stimolo per continuare.

La tragedia vera e propria è se la fighetta vi avrà sotto tiro. Neanche il più romantico dell'amplesso riuscirà a placare i suoi istinti omicidi e se per caso mentre è sopra di voi e sta godendo come una pazza noterà un piccolo insignificante punto nero in un angolino del vostro naso beh - state certi - che inizierà a muovere il bacino alla brasiliana mandandovi in estasi con l'unico obiettivo di appagarvi il più possibile facendovi venire in fretta perchè, immediatamente dopo, sarà lotta senza esclusione di colpi. Ma col punto nero.

E voi dovrete subire in silenzio. Troverà punti neri ovunque: sul naso, sulle guance, sulla schiena e dopo ogni splash con espressione schifata ma felice come quella maiala di Briana Banks, vi mostrerà il "succo" della conquista. Vi verranno i conati di vomito, cercherete di divincolarvi dalla sua stretta assassina prendendole le mani col misfatto e indirizzandole verso il suo corpo. Lei urlerà "non è giusto, puuuh che schifo" e allora le implorerete di smetterla. Lei vi farà la faccia dolce, da gattina e vi dirà "l'ultimo dai l'ultimo" e come un rabdomante punterà gli occhioni alla ricerca dell'inesistente punto nero arrivando a rovesciarvi le papebre. Pazzia pura.

Stremati, pieni di pizzichi rossi in ogni dove, scapperete in cucina mentre continuerà nel suo maquillage. Penserete a quei 300 € di creme esfolianti, creme idratanti e cazzate varie buttati al cesso per ridursi così davanti allo specchio e vi sentirete come quel coglione della pubblicità quando sulla porta del bagno le direte: "Non capisco perchè ti fai tutto questo".

Dopo qualche minuto di silenzio, la ex dolce e romantica ragazza che vi ha conquistato 3 mesi fa, uscirà dal bagno unta in faccia come Amber Michaels esclamando seriosa: "Perchè pensi che la pseudofighettajet'amejet'ame di Carla Bruni non le faccia le scorre