sabato, 28 giugno 2008
Premesso che io sono antibloggher di nome e di fatto, intraprendo l'ennesimo capitolo della saga con l'unico scopo - dichiarato -  di farmi ancora una volta i cazzi miei.

Che io la reputazione trasversale non ce l'ho e non me ne frega niente di averla. Che se nella blogosfera esistono le star per me esistono i dadi e lo sa benissimo mia mamma, a me le minestre fanno proprio cagare.

PICCHU apre un blog e ci scrive quello che vuole punto. E a
capo.

Piace, non piace, metti le mani "a carciofo" come dicono i ragazzi dello Zoo: "che cazzo ce ne frega a noi!!!".

Ognuno è libero di dissertare su quello che vuole, mi va di postare le foto della vulvola di sfogo, lo faccio senza mettermi il minimo problema.
Sono così anche nella vita.
Ecco perchè non faccio carriera però sulla mia di Corriera ci salgono in tanti e vengono volentieri a fare le gite col socio perchè sanno che si divertiranno e non rischiano di essere sbattuti a calci in culo fuori dalla portiera.
Quindi scrivo i post e commento quelli degli amici che trafficano sostanze illecite sull'Antico Picco. Lo ribadisco.
Non ho tanto tempo per dedicarmi alla blogosfera, per girare per blog. Talvolta lo faccio se ho qualche minuto in più, magari capito per caso in un nuovo blog e leggo.
Generalmente commento, cerco sempre di lasciare una traccia del mio passaggio ma anche come forma di rispetto e lo faccio a modo. Se dissento da quello che la persona ha scritto, e ho voglia, provo a spiegare la mia posizione ma easy, senza lanciare anatemi contro nessuno perchè cari ciccini la vita è fuori da questo cazzo di Internet, è in strada, è nella società e nelle trappole che essa ci propina  perchè è li che si vede come riusciamo a cavarcela.

Leggo una marea di cagate sui blog. Ecco, posso dirlo. Un mare di merda fatto di parole. Che cosa deve fare PICCHU? Scrivere nei commenti del tipo o tipa dalla quale viene fuori tutta questa merda e insultarlo dicendogli "stai scrivendo una mare di stronzate, chi ti credi di essere" e bla bla bla. Io? Mai.

Ancora. Che cazzo me ne frega a me se quello scrive cagate? Della serie, c'è gente in giro che si sbatte sui blog per farsi pubblicità (!). Gente mai vista - tac - compare all'improvviso come la Madonna di Fatima ai pastorelli. Amico, qui di PASTORE ce n'è solo uno e sono io e le visioni me le procuro da solo bevendo Capichera ghiacciato. Sereno.

Cazzo dovrei fare? Condurre un talk show d'insulti? Medio. Lo faccio per lavoro da un sacco di anni di mediare tra le persone. Se il pene crescesse  veramente in base alla dose di pazienza che dispenso ogni giorno, John Holmes mi farebbe una mega pippa. Ho altre cose a cui pensare ed è per questo che mi faccio una risata, tu pensi di essere figo e che io non capisca, io con stile te lo metto tranquillamente nel culo e magari mi piace anche e mi faccio amico Signorini che mi piazza, tramite chiamata di Berlusca a Saccà, un posto come tronista per la nuova stagione di Uomini e Donne.

Io leggo con piacere immenso i blog di tutte le persone che passano di qua, che rilasciano amore non odio. Di odio è piena la società e il mio, di odio intendo, lo dichiaro in faccia alle persone, non attraverso il monitor di un pc. Amen.
Vado con continuità a leggermi i blog degli amici, di quelli linkati e di tutti gli altri che dovrei aggiungere (se solo mi ricordassi di farlo). Mi affeziono alle loro storie di vita, ai racconti surrealistici, alle vignette, all'ironia che mi fa spaccare dalle risate. A chi sa scrivere benissimo, a chi aiuta il prossimo, a chi fa un lavoro simile al mio, a chi ha una passione che coltiva, a chi ha due coglioni grandi come la sua casa, a chi c'è sempre e sempre ci sarà. A chi ha stile ed è troppo cool, a chi mi offre da bere a gratis. A chi sa amare e a chi si è preso una pausa, a chi non si è fatto fregare, a tutti tutti quelli che passano nel blog e che sarebbe troppo lungo elencare senza escludere nessuno.

Per finire. Non sono un rincoglionito o almeno anche se faccio finta di esserlo sto tranquillamente nel mio stile e ne sono immerso come Ferrara nel suo grasso. Se tu amico/a vai a lasciare commentini del cazzo a destra e a manca, senza nemmeno leggere i post che visiti, sappiamo tutti benissimo che lo fai perchè:

1) Non c'hai un cazzo da fare (...)

2) Sei alla spasmodica ricerca di una controvisita che ti faccia salire il contatore giù in basso e così ti senti più figo/a

3) Sei di una tristezza immensa. Tanto prima o poi chi è senza contenuti si scioglie come neve al sole e anche il più rintronato capisce il gioco e si rompe i coglioni di te.

Merda, cambia sport che ti stanno uscendo gli occhi dalle orbite.

Detto questo stanotte mangerò il famoso maialetto a casa di mia sorella. Sono pastore io. Mica cazzi.

lunedì, 09 giugno 2008
2n0pi55rrOra sono cavoli amari perchè l'ANTICO PICCO è stato premiato per l'ennesima volta ma oggi ritira il premio direttamente dalle mani luride ed unte di un maschione italiano, l'avatar più figo di Splinder, il prendiinculo dei politici italiani e non solo, il rebusman dell'era 2.0, il grande UNCLEJAM.
E la cosa più figa di tutte è che il fratello mi ha consegnato il premio Arte y Pico (mai premio fu più azzeccato per L'Antico Picco), con la seguente motivazione:

"perchè anche se è uno scavezzacollo cinico e bastardo merita più d'una lettura".

Uncle quindi mi ha regalato lunga vita e io - amico - cercherò di non deluderti perchè al limite non c'è mai peggio e se il premio viene assegnato a chi contribuisce a migliorare in qualche modo la comunità dei bloggher, non ho nessuna intenzione di migliorare il mio di status.

Grazie caro. Me la tiro (non quella cosa dai che tanto non c'è più bisogno che lo dica), perchè la menzione e non minzione (maiali) viene da un fratello treppiedi.

Mi sia permesso di conferire il premio a chi ispira le mie stronzate, PACHAMAMA protegga la sua terra.

Grazie ancora numero 1.

venerdì, 30 maggio 2008
Ora vado a scartare le uova veramente perchè finalmente ce l'ho fatta. Merda, sembro Bruno Vespa e non prendetemi per il culo. Vi consiglio di lasciare caricare tutto il video: dura 14 minuti.

Non è facile racchiudere una vita di stenti e privazioni in un video, mancano tante cose ma è un piccolo ringraziamento per tutti quelli che seguono l'Antico Picco. Ci saranno delle belle nuove.

Much Love.



LA PASQUA DI PICCHU from PICCHU on Vimeo.
domenica, 18 maggio 2008

premio10elode

E per la terza volta l'Antico Picco vince il premio Dieci e Lode. La colpevole stavolta è una nonna fashion che brama il mio corpo e vorrebbe che le organizzassi piacevoli intermezzi tra i suoi amplessi coniugali. Siccome in questo sport  io primeggio, per una volta mi defilo e ringrazio la mia bloggher con un bacio pudico ma sincero. Ritengo di meritare le tue attenzioni, ma non diciamolo a tuo marito... Naturalmente scherzo, mi fa piacere sapere che leggi con divertimento questo blog ma ho un consiglio. Fa che i tuoi nipotini non passino di qui, sono più diseducativo di una prima pagina di Libero. Baci grandissimi!

Il regolamento di questo gioco prevede tre nomination, eccole.

INTER CAMPIONE D'ITALIA: GODO

CAGLIARI SALVO DOPO UN MIRACOLO: GODO

VALENTINO VINCE ANCORA: GODO

DOMANI BERLUSCONI MUORE: STRAGODO


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giovedì, 17 aprile 2008

Siccome sono venale come la safena mi butto in un nuovo busine$$: il turismo congre$$uale.

PICCHU apre ufficialmente la sua nuova Agenzia che organizza "chiavi in mano" (dopo aver visto le mie hoste$$), CONVENTION DI CAZZATE. Avete capito bene. Siccome le convention alle quali partecipo io sono un'enciclopedia di patetiche stronzate urlate al microfono, ho capito che riuscirei a fare decisamente meglio e apro le iscrizioni.

Evidentemente po$$ono partecipare tutti coloro i quali hanno cazzate da dire. Cascuno avrà a disposizione 5 minuti per spararle gro$$e al microfono. Cazzate tutti i gusti, politiche, se$$uali, antropologiche, chi più ne ha più ne metta. Prendete esempio dalle interviste del nano. Iniziate dichiarando trionfanti che farete costruire delle belle case nelle fantastiche periferie italiane per le giovani coppie a ta$$i super agevolati, mutui tipo affitti. Che cazzo ve ne frega se pagate 800 € d'affitto nel vostro bilocale perchè non potete permettervi anticipi per comprare la casa o se le Banche vi scorreggiano in faccia se li presentate un contratto da precario? Voi sparate cazzate a ripetizione. Prendete spunto -  che ne so - dalla pubblicità alla radio di Anna Tatangelo per Lovable. Salite sul palchetto e tac. Ci arrapate sbottonandovi la camicetta e mostrando fantastiche tette. Afferrate il microfono in mano e avvicinandolo alla bocca con movenze che lasciano ampi spazi all'immaginazione erotica dei presenti (pompini per intenderci), dichiarate al mondo che come Lovable ne$$un reggiseno disegna le vostre colline. Fanculo se le plastiche curve sono costate 10.000 € l'una pagate fottendo il marito camorrista ad una madre di famiglia. Come Lovable nessuno mai. E a questa cazzata il pubblico sarà vostro.

Oppure robe tipo Simona Ventura, c'ha più oro nel naso lei che mia nonna (rip) nel costume sardo.

No, io sono una madre di famiglia di sani valori e la Cocaina fino all'altro ieri pensavo fo$$e la Cocoina che usano i miei bimbi a scuola. Cazzate, largo spazio alla fantasia. Creatività, genialità, esuberanza, saranno premiate con una targa with compliments e un biglietto Alitalia per andarvene nella ridente località turistica di Affanculo.

Il pubblico in sala, gente esperta a bersi le cazzate come liquido seminale Eva Grimaldi, sarà selezionato grazie all'insostituibile collaborazione di Maria de Filippi, Emilio Fede, Luca Giurato e Paola Perego. Sono aperte le iscrizioni per parlare. TUTTI siete invitati pertanto a presentare la cazzata che  svilupperete nei 5 minuti a disposizione. Vi anticipo che anch'io farò un piccolo intervento in qualità di presidente dell'Agenzia e fuori concorso. Racconterò ai gentili ospiti di quella volta che Charlize Theron mi invitò a casa sua per girare un filmino col Nokia N70.

In attesa di riscontro colgo l'occasione per porgere cordiali saluti.

lunedì, 07 aprile 2008

Suona il campanello.

PICCHU vestito come Gargamella in pigiama da Sardo ninja maledetto, fazzoletti tipo ragazzina con i pampori mestruata che va in bagno al Liceo e libro "Sardinia Blues" di Soriga (stupendo), va ad aprire. Ho la febbre e la goccia al naso e sto già maledicendo chi si è attaccato al campanello. "Chi è?" "Ehy PICCHU sono E.  so che stai male posso salire?" "Certo, vieni bella".

Sale le scale l'Angelo del Signore mandato a consolare un rompicoglioni come me. Che tra l'altro un uomo malaticcio è come la merda delle mosche, fastidioso che metà basta. Sempre a lamentarsi. "Ciao bello come sei ridotto? Se ti va sono venuta a farti compagnia, ti ho portato la cena ed un film da vedere insieme".

Stramerda. Ecco perchè amo le donne. Ma quanto sei la numero 1? Ma perchè Dio non ritorna sulla terra facendosi di nuovo carne "e lo chiamarono Gesù" e ti bacia sulla fronte proteggendoti per tutta la vita?

E. apre le buste del take away con un mega mix che Secchi in confronto era una sega. Involtini primavera, riso alla cantonese, spaghetti di soia. "Magari è un pò pesante ma tanto chi t'ammazza e poi ti piacciono ste cose... Ho aggiunto anche un'insalatina di pollo che ho fatto io e due dolcetti alla fragola che ha fatto mia mamma". Se non mi metto a piangere è perchè sono come il Denim e non devo chiedere mai. Se avessi un pò di forze e non rischiassi di contaggiarla, la spupazzerei fino al solstizio d'estate.

"Grazie tesoro, grazie di cuore. Ero solo e mi stavo scimmiando su come svoltare, poi ho guardato "LOST in 8 minuti" e mi stavo intrippando come un aborigeno del Malawi, ho cambiato e ho visto Jennifer Garner più bona che mai e mi stavo riprendendo, poi ho visto il nano e mi stavo per suicidare. Poi per fortuna sei arrivata tu". Preparo la tavola, accendo le candele, verso vino bianco e acqua Smeraldina, scaldo un pò di pane Guttiau e ci sediamo a mangiare. "Febbre ne ho poca è che mi fanno male le ossa ed è il raffreddore che mi da noia". Lei mi coccola, mi dice "poverino, poverino" per prendermi in giro ma ha stile da vendere come le Marlboro Compact che le regalo. "Che chic che sono!" Come va la vita chiede. "Hai presente la Campu Omu?" Le dico io. "Comunque siccome ora sei qui, la mia vita è bellissima, che cazzo me ne frega di tutto il resto?" Lei sorride e facciamo un piccolo brindisi anche se mi fa male la testa. "Ho preso Notte prima degli esami oggi, che è un filmetto senza pensieri" "Va benissimo stellina".

Il film scorre e Vaporidis è molto più simpatico e bravo di quella specie di papera snervante di Muccino. "E' in gamba Vaporidis, molto meglio di quel raccomandato merdoso di Muccino". "No dai anche Silvio è bravo e carino". "Non capisci che quel tipo è messo male dal'inizio alla fine' Parte con Silvio ed arriva come il più raccomandato d'Italia. Che se io putacaso facessi Spielberg di cognome automaticamente dovrei essere un regista anch'io". Lei non è d'accordo ma non risponde perchè non mi sento bene e non vuole insistere. Tenera come le caramelle al latte con la buccia celeste che non so se le fanno più, si è fatto tardi e deve andare. "Mi raccomando, domani non uscire, stai al caldo e prendi la medicina, poi di pomeriggio ci sentiamo e se ti serve qualcosa ci penso io."

Esce.

Mi corico e penso che ci sono ragazza anche così, non le DADO versione STAR per minestre insipide. Ragazze come le caramelle. Quelle che ti assecondano, ti aiutano e fanno compagnia. Le ragazze pronte nel momento del bisogno, che parlano quando serve, che non urlano, che ti fanno le sorprese, che lasciano una bellissima scia e che hanno i capelli a posto. Donne che non ti abbandonano, che se squilla il cellulare e non è urgente lasciano cadere la chiamata perchè tu sei più importante. Donne ricche di idee e con le quali puoi parlare di tutto. Che ridono, che sanno essere serie, che ti rispettano e che valorizzano i pregi piuttosto che mettere subito in luce i difetti.

Io le ragazze le voglio così, pertanto anche domani sarò malato.

p.s.

Cercasi paziente possibilmente calda e supervogliosa che quando guarisco voglio giocare al dottore.

 

venerdì, 04 aprile 2008

Cari amici del blog ho bisogno di voi.

Fino ad oggi non ho mai chiesto niente, vi ho fatto ridere e mi sono sputtanato con i racconti dell'Antico Picco. Rischio il licenziamento ogni minuto ma siete sempre al primo posto nel mio cuore. Ora l'amatissimo chiede qualcosa in cambio.

Ho bisogno di 210.000 €

Che volete che sia? E' una cifra ragionevole. Perciò lancio ufficialmente la campagna "210.000 € per PICCHU". L'obiettivo è ambizioso ma con l'aiuto di tutti si può fare. Zero assistenzialismo s'intende. Offro i miei servigi a uomini e donne ed è già pronto il tariffario.

PER GLI UOMINI

1) Pacchetto PICCHU COPRI MAGAGNE

  • Organizzo cena e passeggiata romantica per la vostra ragazza con tanto di sceneggiatura originale come copertura mentre vi bombate a pecora la vostra commessa preferita. Costo 200 €.  400 € se la ragazza è un cesso e mi tocca metterle le mutande in testa per non sboccare. 600 € per un tagliando completo che le ridia la gioia di vivere dopo 10 anni di corna che ha sempre spuntato la mattina prima di andare a lavoro

2) Pacchetto PICCHU INCASTRA MOGLIE ZAVORRA

  • Servizio disponibile 24 ore su 24 dal lunedi al giovedi. Se non sapete come liberarvi di vostra moglie dopo un matrimonio fallimentare e avete bisogno di un pò di soldini per continuare ad organizzare i simpaticissimi viaggetti a Cuba, PICCHU è a disposizione per tampinare le vostre compagne. Col suo rinomato charme si dedicherà anima e corpo a vostra moglie, facendola sentire di nuovo importante, portandola nei migliori ristoranti e corteggiandola fino a quando, innamorata più che mai, vi tradirà col vostro complice di fiducia che filmerà e fotograferà l'amplesso galeotto. A quel punto, materiale alla mano (prodotto con le migliori tecnologie), potrete chiedere il divorzio per tradimento, fotterle la casa e liberarvi tranquillamente della zavorra. Costo 2000 €

3) Pacchetto PICCHU ASSISTENTE FIDANZATA ANSIOLITICA

  • Disponibile 7 giorni su 7. Siete solo all'inizio del vostro rapporto e avete già lo stress che logora le budella perchè vi perseguita qualsiasi cosa facciate? Vi chiama in continuazione tutta gne gne anche durante le riunioni di lavoro? Vi tempesta ogni due giorni con la solita frase:"Mi ami ma quanto mi ami?" O "Sono sempre al primo posto per te, vero cicci?" E soprattutto, non vuole trombare mai ma aspettare che il rapporto diventi sempre più stretto? Sereni. PICCHU si propone come assistente per "tranquillizzare" la vostra amichetta immacolata. Col suo mitico Mac con collegamento Internet veloce, terrà impegnata l'amata con un corso teorico/pratico basato sugli insegnamenti di www.youporn.com La giovane, dopo 47 lezioni, ritornerà a casa ricca di creative intuizioni. Con un leggero tocco di masochismo si farà punire ad ogni accenno di lamento con frustini, dildo selvaggi, vibratori a tre velocità e naturalmente col pistone dell'amore. Costo 500 €

PER LE DONNE

1) Pacchetto PICCHU CUOCO PORNO A DOMICILIO

  • Con una semplice telefonata al 47 47 47, PICCHU arriverà direttamente a casa vostra per cucinare succulente pietanze afrodisiache completamente nudo. Ideale per piccanti festini lesbo o per donnine annoiate in astinenza di mattarello, il giovane col sorrisetto si divincolerà tra i fornelli cantando LADY MARMALADE. La cliente potrà scegliere tra 7 menù very hot e i cibi potranno essere gustati direttamente sul corpo di PICCHU CUOCO PORNO che si sdraierà supino sul tappeto di casa. E' evidente che il "dolcetto" è compreso nel prezzo e potrà essere assaggiato a piacimento dopo la frutta ma prima del caffé. Costo 600 €

2) Pacchetto PICCHU MAESTRO DI KAMASUTRA

  • Indicato per donne di tutte le età che vogliono raggiungere il misticismo attraverso l'esaltazione del proprio corpo, PICCHU ripasserà insieme alla cliente le tappe per non raggiungere la pace dei sensi. Il servizio, della durata massima di tre ore, prevede il ripasso delle posizioni del Kamasutra scelte a caso bloccando di volta in volta con l'indice della mano sinistra una pagina a caso del libro sacro. E' consentito alla gentile signora di lasciarsi andare in strillini di piacere e urlare "AHHH PICCHU!" al raggiungimento dell'orgasmo. Previsto uno sconto per le over 74 impossibilitate alle posizioni alla Juri Chechi. Costo 700 €

3) Pacchetto PICCHU INSTALLAZIONE D'AVANGUARDIA

  • Per esaltate direttrici di Musei, Gallerie d'arte Contemporanea o per amanti del design "minimalista", il pacchetto prevede un'installazione di due ore presso enti pubblici,  privati o appartamenti chic. PICCHU, nudo come la mamma l'ha fatto, si piazzerà in un angolo ben illuminato da faretti alogeni della vostra casa o ufficio. Immobile come il mortal sospiro, potrà però interagire con le piacevoli signore assorte nella contemplazione del gesto. Infatti, su invito della padrona di casa, le ammaliate ospiti potranno esercitarsi  nella fellatio mentre una voce preregistrata (disponibile in lingua sarda, inglese, francese, spagnola), spiegherà la geniale intuizione dell'artista/protagonista della performance dal titolo "Cicerone e l'abilità orale" Per la soddisfazione generale è gradita una minima esperienza nell'arte del pompino. Costo 3000 €

Ritengo che i Pacchetti abbiano dei prezzi vantaggiosi e offrano svariate e creative possibilità di piacere personale e collettivo. Al raggiungimento dei 210.000 € (260.000 € all'occorrenza), i servigi di PICCHU cesseranno.

A quel punto sarete tutti invitati nel mio nuovo loft a Cagliari per un party indimenticabile.

Che vita di merda.

lunedì, 31 marzo 2008

Oggi pesce.

Mi alzo alle 7 e mi faccio due spaghetti aglio, olio e peperoncino. M'infilo un perizoma Intimissimi, una gonna a tubino, reggicalze nere e tacco 12. Mi passo il rossetto Dior più figo che ho e vado di eye liner che i miei occhioni vanno esaltati.

Esco di casa e prendo il bus. L'autista mi guarda basito, il controllore mi fa passare anche senza il biglietto ed un anziano ripugnante mi tocca il culo con la mano morta. Fantastico che le esperienze vanno fatte tutte. Scendo e vado in ufficio. Il mio capo superato l'attimo di smarrimento, si fa avanti rivelando la sua vera natura. Il finocchio che ha schifato la patata per tutta la vita, vorrebbe infilarmi la banana spaccando l'anguria. Io lo guardo, gli sorrido e sussurro dolcemente: "Fatti una pipa tesoro".

Vado al solito bar a prendere il solito cappuccino. Il barman dapprima non mi riconosce, poi dopo aver sentito la voce sviene, batte la testa e forse muore. Mi alzo la gonna e salgo sul bancone. Metto un cd di Madonna ed inizio a ballare come una pazza. Si scatena l'inferno e dagli uffici che contano arrivano a frotte. Mignottone e frocioni come se piovesse. Trans, lesbiche tutti accomunati da fatture fasulle e istinti repressi, si riversano all'interno del bar e scatenano danze che nemmeno a Ibiza a 40° sotto il sole si erano mai viste. Tutti si baciano e toccano al grido di: "Amore libero!!!" La musica assordante arriva fino agli appartamenti dei palazzi di fronte dove, cravattari precari di Forza Italia, espongono finalmente le loro inseparabili bandiere arcobaleno. Ai giovani imprenditori non gli sembra vero di poter dare un senso alla loro tessera della libertà. Le più troie, memori delle esilaranti gesta della Brambilla, si sfilano le autoreggenti e se le passano a ritmo sulla patata. Gli omoni divorziati tutto Sole 24 Ore, Patria e Famiglia, si sbottonano la camicia, si levano la cravatta e si fanno inculare da un nero che, entrato per vendere fazzoletti, se ne esce con moneta  frusciante da 1000 €.

E' il flash mob dell'anno e lo facciamo sull'Isola. Un unto del Signore, più unto che signore con la voce roca ed un piede nella fossa, approfitta del casino per fare scorte di pecorino romano. Un suo amico grassissimo flirta con una simpatica zingara con permesso di soggiorno che però gli da due di picche. Arriva anche l'eterno secondo e come sempre è in ritardo. Invita ad entrare due finanzieri, si piazza dietro ad un nano psicotico che cerca di richiamare l'attenzione saltellando e ripete tutto quello che quest'ultimo grida. Pappagallo.

Stappo bottiglie di Moet&Chandon e mi faccio spruzzare come Cicciolina da Rocco Siffredi. Il nano maledetto continua a rompere i coglioni all'ingresso, alza manifesti di protesta dicendo a quelli vicini che tutti i sondaggi lo danno presente e vincente. Urla che lui ha 10 punti di vantaggio e che da questa parte c'è il bene, dalla nostra il male. Continuamo a ballare e a fare l'amore mentre il nano maledetto è in preda ad una crisi di nervi neanche fosse Teresa del Grande Fratello e lancia l'insalata sui presenti. Ad un certo punto grida talmente forte che il locale si ammutolisce: "Compriamo il locale, siamo già tutti d'accordo, i grandi nomi della Finanza italiana e ci metto in mezzo anche i miei figli a seguire l'ambaradan". Leggermente stizzito abbasso il volume della musica, stacco la velina che armeggiava col mio gingillo sotto la gonna e mi faccio largo tra la folla direzione nano malefico. Appena gli sono vicino lo riempo di pappine tipo Benny Hill col vecchietto. Il nano cerca di divincolarsi mentre dalle tasche gli cadono le monetine che lanciammo a Craxy qualche anno fa e grida:" Voi non sapete amare, voi sapete solo odiare, io sono la Via e la Vita e quando sarò di nuovo al governo trasformerò l'Isola in Colonia Penale e..." Dal bagno impegnata a gestire soffoconi pesanti ad aitanti marocchini dall'alito speziato esce Angela La Rossa.

Imbarazzo.

Il nano non crede ai suoi occhi poi, dopo essersegli stropicciati, osserva meglio i facinorosi e riconosce gran parte dei suoi amici elettori impegnati a sfogarsi sessualmente.

Squilla il telefono ed è Walter:" Nano coraggio è tutta colpa di PICCHU il travestito che hai davanti. Io gliel'ho detto che occupare Villa Certosa per il party finale della mia campagna elettorale era  esagerato. Però complimenti. Ottimo gusto, tua moglie cucina benissimo e probabilmente la Toffanin due colpi se li fa dare"

mercoledì, 19 marzo 2008

ORE 22

PICCHU FESTEGGIA LE 10.000 VISITE DEGLI AMICI CON IL NUOVO TEMPLATE

ARE YOU READY?


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martedì, 18 marzo 2008

ARE YOU READY 4 THE NEW TEMPLATE?


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Picchu

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