L'emulo di Leopardi, quello delle pippe matte e disperatissime, offre ai suoi maschi lettori la possibilità di riscattarsi dopo gli ultimi regali alla propria signora con alcuni illuminanti consigli che faranno repentinamente aumentare l'appetito sessuale delle vostre compagne.

Stabilito un budget di 100 € (accessibile a tutti), ecco le idee per stupire la ciccetta che ricambierà con la migliore trombata della vostra vita. Immaginiamo 5 tipologie di regali:

1) Intelligente

2) Originale

3) Romantico

4) Porno

5) Varie ed eventuali

INTELLIGENTE

Amici cari, se per ogni compleanno della girl vi ostinate a regalarle maglioncini Sisley del cazzo o insulse collanine etniche made in China, non pensiate che lei ricambi immediatamente porgendovi la patata bollente su un vassoio d'argento. PICCHU suggerisce qualcosa di personale, a misura della lady. Lei ha l'Ipod, il telefono nuovo, ha la borsa da lavoro Piquadro. Con 100 € puntate serenamente su una serie di abbonamenti alle sue riviste preferite. Le donne leggono sempe le riviste e in quelle testate si rispecchiano e trovano, sfogliandole, gli spunti giusti per alleggerire la propria vita. Suggerisco Vanity Fair, Glamour ed eventualmente una rivista di viaggi tipo Travel. La donna vuole sapere in anteprima quali saranno gli accessori dell'estate, quali scarpe comprare, i colori da vestire e sognare una settimana in Polinesia tra cazzi e sollazzi.

ORIGINALE

Vi scervellate a comprare qualcosa che la conquisti, un oggetto stiloso, non banale ed invece vi ritrovate con la solita cazzata comprata all'asta su ebay? Sbagliato. Con soli 100 €, se la donna ama rilassarsi ed apprezza la saggezza orientale, potrete acquistare un bellissimo Giardino Zen: sabbia, pietra, legno. Lei appena sveglia, durante la colazione e ogniqualvolta si sentirà stressata, livellerà la sabbia con delicatezza immaginando di fare l'amore in Kamasutra Style alla ricerca del suo Karma. La giovane compagna, speriamo non di una vita, passerà le ore ad arare la sabbia e a disegnare scarabocchi alla Pollock ispirata dall'umore del momento. Un consiglio spassionato. Se siete sposati o convivete sappiate che troppe ore spese a disegnare potrebbero indurla a prendere coscienza che ha una vita di merda, che le avete rotto le ovaie e che a breve vi manderà a fare in culo per andare alla ricerca del proprio IO.

ROMANTICO

Basta con i soliti cioccolatini di merda tipo Baci Perugina e le frasi scontate e sempre uguali che essi contengono. Evitate pure di sostituirli con i vostri perchè tanto finirete per copiarli da qualche libro di citazioni così come fanno 100.000 maschi nel mondo. Scontati. Evitate di regalare profumi. Quest'ultimo è veramente personale e la vostra ragazza ha bisogno di trascorrere almeno un'ora da Sephora a provare, con fare curioso, tutto lo scibile presente sugli scaffali. Volete levarle il piacere di perdersi in profumeria? Quelle quattro mura sono il suo habitat naturale e se smanetta per il profumo, tranquilli che passerà in rassegna anche le creme, gli shampoo e tutti i trucchi. Ok. Perfetto. PICCHU vi propone allora per soli 100 € un semplicissimo mazzo gigante di tulipani. Gli uomini non regalano più i fiori alle ragazze e se lo fanno vanno a comprarli all'ultimo dalla Fioraia sfigata sotto casa. Oggi invece i fiori possono essere personalizzati, colorati e impreziositi con gli Swarovski piccolini per esempio.

PORNO

Chetelodicoaffare, il mio regno. Senza inibizioni boys, regalatele qualcosa che possa cambiarle la vita. Col centone andrei di beautycase da riempire con una serie di oggettini utili a migliorare la stima per se stessa ed il piacere della condivisione... Fondamentale un olio per massaggi. Lo so che comprate il Johnsons da quando avete scoperto che andava bene non solo per la pelle dei bambini, ma ora la tecnologia ha fatto passi da gigante. Mi lancerei sul gel della Durex al quale abbinerei un lubrificante sempre della Durex nella versione hot o fresh. Non pensiate mai che la dolce metà si privi del piacere della masturbazione, magari non l'avete immaginata da sola sul letto a sgrillettarsi ansimante oppure è da sempre la vostra fantasia perchè Monica insegna ma non avete avuto il coraggio di chiederle un solitario mentre la osservate sognanti. No, anche la vostra donna si tocaccia fantasticando un'orgia con i suoi due uomini preferiti (e guarda caso voi non ci siete). Quindi andate fiduciosi su un vibratore a più velocità. Tralascerei quelli over size a forma di pene africano - spiritoso si - ma poco funzionali. Sceglietene uno classico, un gingillo da amare e fare proprio per alleviare i dolori della vita. Aggiungerei anche un dildo strategico. Per finire preparerei un bel DVD con performance varie ma non di pornostar da competizione. Filmini di gente comune, qualcosa che le faccia capire che il vostro seme non è velenoso ne tantomeno allucinogeno, che di missionari è pieno il mondo e che all'occorrenza si può utilizzare la porta di servizio senza che necessariamente scatti l'antifurto.

VARIE ED EVENTUALI

Beh tra i vari ed eventuali mi sia concesso di abbandonare il limite del budget e di proporvi qualche soluzione originale degna del miglior PICCHU, roba che vi auguro con tutto il cuore di fare perchè per me c'è solo la pace dei sensi.

1) Cena al Peperino, un solo tavolo per  due persone in quel di Pisa. Stupendo.

2) Week end ad Harleem sulle tracce di Van Gogh. Fantastico.

3) 2 bicchieri di cristallo, una bottiglia di Turriga d'annata ed una notte di sesso in una delle suite de Su Gologone. Inimitabile.

4) Una mini crociera di 3 giorni (con skipper) intorno al Golfo d'Orosei. Paradisiaco

5) I cofanetti originali di Sex and the City con le ultime di Manolo Blahnik e la borsa di Prada. 100% donna ambition.

I regali vanno pensati affinchè lei possa utilizzarli e goderne. Lasciate pertanto il vostro smisurato Ego a casa, noi uomini spesso ci compiacciamo dei regali che le acquistiamo più per il gesto da sboroni che per il pensiero in se stesso. Fanculo i postini della de Filippi, gli aerei che sorvolano la spiaggia con lo striscione "Mary ti amo", i viaggi low cost a Sharm più inflazionati delle fughe ad Hammamet dei socialisti corrotti. Non spendete per zirconi del cazzo se non avete i soldi per un brillante, meglio una semplice fedina in oro bianco che una patacca senza stile.

Informo la gentile clientela che per una modica cifra sono disponibile a dipingere nel mio studio la vostra donna senza veli. Evidentemente non si accettano contestazioni se la donzella vorrà abbandonarsi tra le braccia dell'artista.

Pace e pene

Donne single di tutta Italia.

Se state cercando un uomo sceglietelo ricco. So benissimo che questo è uno stupido consiglio e che non aspettavate l'Antico Picco come consulente matrimoniale, ma la novità è che proprio PICCHU vi incita in tal senso. La braghetta deve avere un pacco che piscia soldi. Attenzione. Non uno che ha potenzialmente il grano. Per intenderci non un manganello che c'ha la nonna ricca che quando schiatterà ultracentenaria gli lascerà i terreni che il sindaco cugino cambierà la destinazione d'uso che lui con l'aiuto del fratello assessore venderà alla migliore impresa della città coprendosi d'oro.

No.

Puntate serenamente a chi ha gli €uri veri. Fottetevene allegramente se è brutto come la merda del sorcio, l'importante è che il boy in questione abbia il portafoglio più gonfio dei suoi vasi sanguigni. Non il solito fighetto con il quale uscite per la prima volta che all'aperitivo vi dice: "Il mio appartamento è minimal" e voi conquistate dal suo charme già v'immaginate sul suo tappeto Armani a cosce aperte sbattute come un frullato fragola e banana. Indagate donne perchè se l'appartamento è del padre del giovanotto che gliel'ha gentilmente prestato per poter tirare a campare, il bamboccione in questione è taroccato come il suo Panerai. Quando incontrate l'uomo dei vostri sogni che sussurrando e guardandovi negli occhi vi chiede se vi andrebbe di passare il week end nella sua villa al mare, riflettete. Voi partite per la tangente - oltre che per la statale che vi condurrà tra le quattro mura dell'amore -  e già innamorate sognerete lungo il tragitto una fantastica relazione che sfocierà nel matrimonio celebrato nella Chiesetta campestre con l'Uomo che non vi farà mancare amore e dinero... Attente amiche mie. Accertatevi che quella casa al mare, che il cetriolo "vi ha venduto così bene", sia effettivamente sua e non della famiglia composta da altri tre fratelli e due sorelle tutti sposati e fidanzati che si scanneranno per poterci andare nei periodi migliori.

Cosa effettivamente voglio consigliarvi.

Cercate un tipo ricco ma ricco veramente. Il mondo è una merda e se volete vivere alla grassa oramai "due cuori e una capanna" è pressochè identico ad "è una vita di stenti e privazioni". Volete condurre una vita di merda? Siete proprio sicure che l'amore per il vostro topolino affamato e i cuoricini negli occhi possano superare anche l'innevitabile depressione per una vita tirata a campare? Arrivare a fine mese con 2.50 € sul conto, rimandare continuamente l'acquisto di quel bel paio di scarpe che desiderate da tre mesi, rinunciare ad una pizza o ad una vacanza di tre giorni tre durante l'anno perchè non vi basterebbero i soldi per pagare l'affitto?

Avete tutta la mia stima. Io NON MI ASSOCIO a chi dice che "quella puttana l'ha fatto solo per la grana". Hai fatto bene pupa. Hai tutto il mio rispetto. Goditela tu che puoi, ogni colpo di pene 100 € che entrano nel maialino e un sorriso in più alla commessa del negozio che ti riempe la busta con i vestiti chic. Golosa, vogliosa, arrivista. Io sono qui in piedi a ciucciare il cremino, tu sei li seduta sbavando con la crema al cucchiaio. Insultate alla morte chi dice che i soldi non fanno la felicità,  è falso come una banconota da 7 €.

Detto questo concludo confermando la teoria che l'amore non esiste e che io non sono un tipo con il quale stare tutta la vita perchè causa solo di fame (di quella brutta). Va da se che sono alla ricerca di una donna benestante che mi aiuti a stare meglio. Sono il classico ragazzo da sposare ve lo giuro ma la mia lei la preferisco sfondata. Di soldi s'intende.

p.s. Informo inoltre la gentile clientela femminile che appurate le mie abilità nelle relazioni interpersonali, potrei rappresentare il giusto diversivo per donne belle, ricche e annoiate da patetici mariti pantofolai. Robette che oscillano da poche ore a massimo un mese.

3400......

Il primo appuntamento è come quello con la storia.

Ti prepari stile io sono leggenda pronto a scrivere l'ennesimo capitolo della tua saga.

Indossi i più bei vestiti e spruzzi CK sul corpo con la speranza che possa sbottonarti la camicia e sentirsi avvolta dal tuo profumo. Hai investito tempo ed energie per poter stare con lei e anche se non è stato un incontro tipo Sliding Doors, comunque vi siete trovati casualmente. Perchè andare a fare la spesa è un'esperienza di caccia grossa e il mio consiglio è di andarci a stomaco pieno: i prodotti che comprerai non saranno frutto dell'egoismo per soddisfare il pressante bisogno di riempire lo stomaco ma il risultato di una seria riflessione anche in chiave conquista ed eventuale cenetta intima.

Succede che mentre scegli i biscotti la vedi passare con quell'aria un pò stressata forse per il lavoro e con la sola voglia di togliersi le scarpe. Vai per prendere le Macine ma distratto dal suo viso afferri gli Abbracci, la stessa confezione che anche lei stava per prendere: "Facciamo così. Gli Abbracci oggi li dono volentieri a te". Sorride ma non ha troppa voglia di ascoltarti, però si abituerà in fretta perchè v'incontrerete più volte durante la settimana. Alla terza te la tenti: "Senti, ti va di venire a cena? Con tutte le cose che mi hai fatto acquistare ti assicuro che mangerai benissimo". Lei accetta. Capisci allora che hai ancora qualcosa da dire alla Società malata e la tua autostima sale alle stelle come il malinconico canto di un lupo.

Oramai tutto è pronto e non aspetti altro che il dlin dlon del campanello ma inaspettatamente senti bussare alla porta. Merda, i 47 secondi delle scale sono fondamentali per convincerti che sia tutto a posto, "Scusa ho trovato il cancelletto aperto e sono salita direttamente". Sorride ed è disarmante come Sydney quando incrocia il suo sguardo con quello di Vaughn e non ce la posso fare. Si complimenta per i quadri e chiede di chi sono, le dico che dipingo e mi becco 1000 punti senza fatica. Si avvicina ai fuochi e chiede se può assaggiare il sughetto e anche io le do 1000 punti perchè vorrei essere quel mestolino tutta la vita. "Mmm che buono, bravo!" Mi siedo felicissimo carico d'amore e dopo il brindisi parliamo di noi. Solite domande sul lavoro, sui colleghi e ci raccontiamo dei nostri viaggi.

Sia maledetta MSC quando si è inventata la pubblicità di merda, questa cambia umore e mi attacca la pippa perchè non aspettava altro.

Racconta che si è appena lasciata col ragazzo dopo una vacanza a Sharm per Pasqua. Parte per la tangente, dice che non era più come una volta, che lui non l'amava più, che non si sentiva desiderata, che la trascurava e che anche nel villaggio aveva fatto lo stronzo con altre ragazze. La tipa parla come un AK47, mitraglia parole che mi perforano la testa. Provo ad intervenire per consolarla, le dico che può succedere e di tirarsi su ma non sente e si capisce che questo sfogo l'ha imparato a memoria e ripetuto ad amiche, amici, conoscenti, al gatto, al cesso e anche a sconosciuti incontrati per caso all'Auchan. Ho le palle che rimbalzano sotto il tavolo e ci palleggio per far passare il tempo. Oramai Sydney Bristow si è trasformata in Claudia Vinciguerra. Dopo un'ora, la patetica sfigata sembra appagata dal monologo non della vagina e sorseggia serena il caffè. Mi automaledico per non averle aggiunto il Guttalax ma ne sono privo grazie ad un metabolismo perfetto. Si alza: "Sei stato gentilissmo ad ascoltarmi. Ti voglio presto da me perchè mi devi raccontare un sacco di cose". Un sacco di cose? Sia tu maledetta tra tutte le donne, pappagallo bastarda ingrata, per chi cazzo mi hai preso che anche Castagna è schiattato a forza di rompersi i coglioni con gente come te (...).

Amiche mie non confondetemi col Dottor Stranamore soprattutto al primo appuntamento. Io del dottore ho solo l'attitudine a "fare le punturine" e dei vostri tipi che si trombano le cameriere me ne fotte meno di zero.

Con affetto.

Cari amici del blog ho bisogno di voi.

Fino ad oggi non ho mai chiesto niente, vi ho fatto ridere e mi sono sputtanato con i racconti dell'Antico Picco. Rischio il licenziamento ogni minuto ma siete sempre al primo posto nel mio cuore. Ora l'amatissimo chiede qualcosa in cambio.

Ho bisogno di 210.000 €

Che volete che sia? E' una cifra ragionevole. Perciò lancio ufficialmente la campagna "210.000 € per PICCHU". L'obiettivo è ambizioso ma con l'aiuto di tutti si può fare. Zero assistenzialismo s'intende. Offro i miei servigi a uomini e donne ed è già pronto il tariffario.

PER GLI UOMINI

1) Pacchetto PICCHU COPRI MAGAGNE

• Organizzo cena e passeggiata romantica per la vostra ragazza con tanto di sceneggiatura originale come copertura mentre vi bombate a pecora la vostra commessa preferita. Costo 200 €.  400 € se la ragazza è un cesso e mi tocca metterle le mutande in testa per non sboccare. 600 € per un tagliando completo che le ridia la gioia di vivere dopo 10 anni di corna che ha sempre spuntato la mattina prima di andare a lavoro

2) Pacchetto PICCHU INCASTRA MOGLIE ZAVORRA

• Servizio disponibile 24 ore su 24 dal lunedi al giovedi. Se non sapete come liberarvi di vostra moglie dopo un matrimonio fallimentare e avete bisogno di un pò di soldini per continuare ad organizzare i simpaticissimi viaggetti a Cuba, PICCHU è a disposizione per tampinare le vostre compagne. Col suo rinomato charme si dedicherà anima e corpo a vostra moglie, facendola sentire di nuovo importante, portandola nei migliori ristoranti e corteggiandola fino a quando, innamorata più che mai, vi tradirà col vostro complice di fiducia che filmerà e fotograferà l'amplesso galeotto. A quel punto, materiale alla mano (prodotto con le migliori tecnologie), potrete chiedere il divorzio per tradimento, fotterle la casa e liberarvi tranquillamente della zavorra. Costo 2000 €

3) Pacchetto PICCHU ASSISTENTE FIDANZATA ANSIOLITICA

• Disponibile 7 giorni su 7. Siete solo all'inizio del vostro rapporto e avete già lo stress che logora le budella perchè vi perseguita qualsiasi cosa facciate? Vi chiama in continuazione tutta gne gne anche durante le riunioni di lavoro? Vi tempesta ogni due giorni con la solita frase:"Mi ami ma quanto mi ami?" O "Sono sempre al primo posto per te, vero cicci?" E soprattutto, non vuole trombare mai ma aspettare che il rapporto diventi sempre più stretto? Sereni. PICCHU si propone come assistente per "tranquillizzare" la vostra amichetta immacolata. Col suo mitico Mac con collegamento Internet veloce, terrà impegnata l'amata con un corso teorico/pratico basato sugli insegnamenti di www.youporn.com La giovane, dopo 47 lezioni, ritornerà a casa ricca di creative intuizioni. Con un leggero tocco di masochismo si farà punire ad ogni accenno di lamento con frustini, dildo selvaggi, vibratori a tre velocità e naturalmente col pistone dell'amore. Costo 500 €

PER LE DONNE

1) Pacchetto PICCHU CUOCO PORNO A DOMICILIO

• Con una semplice telefonata al 47 47 47, PICCHU arriverà direttamente a casa vostra per cucinare succulente pietanze afrodisiache completamente nudo. Ideale per piccanti festini lesbo o per donnine annoiate in astinenza di mattarello, il giovane col sorrisetto si divincolerà tra i fornelli cantando LADY MARMALADE. La cliente potrà scegliere tra 7 menù very hot e i cibi potranno essere gustati direttamente sul corpo di PICCHU CUOCO PORNO che si sdraierà supino sul tappeto di casa. E' evidente che il "dolcetto" è compreso nel prezzo e potrà essere assaggiato a piacimento dopo la frutta ma prima del caffé. Costo 600 €

2) Pacchetto PICCHU MAESTRO DI KAMASUTRA

• Indicato per donne di tutte le età che vogliono raggiungere il misticismo attraverso l'esaltazione del proprio corpo, PICCHU ripasserà insieme alla cliente le tappe per non raggiungere la pace dei sensi. Il servizio, della durata massima di tre ore, prevede il ripasso delle posizioni del Kamasutra scelte a caso bloccando di volta in volta con l'indice della mano sinistra una pagina a caso del libro sacro. E' consentito alla gentile signora di lasciarsi andare in strillini di piacere e urlare "AHHH PICCHU!" al raggiungimento dell'orgasmo. Previsto uno sconto per le over 74 impossibilitate alle posizioni alla Juri Chechi. Costo 700 €

3) Pacchetto PICCHU INSTALLAZIONE D'AVANGUARDIA

• Per esaltate direttrici di Musei, Gallerie d'arte Contemporanea o per amanti del design "minimalista", il pacchetto prevede un'installazione di due ore presso enti pubblici,  privati o appartamenti chic. PICCHU, nudo come la mamma l'ha fatto, si piazzerà in un angolo ben illuminato da faretti alogeni della vostra casa o ufficio. Immobile come il mortal sospiro, potrà però interagire con le piacevoli signore assorte nella contemplazione del gesto. Infatti, su invito della padrona di casa, le ammaliate ospiti potranno esercitarsi  nella fellatio mentre una voce preregistrata (disponibile in lingua sarda, inglese, francese, spagnola), spiegherà la geniale intuizione dell'artista/protagonista della performance dal titolo "Cicerone e l'abilità orale" Per la soddisfazione generale è gradita una minima esperienza nell'arte del pompino. Costo 3000 €

Ritengo che i Pacchetti abbiano dei prezzi vantaggiosi e offrano svariate e creative possibilità di piacere personale e collettivo. Al raggiungimento dei 210.000 € (260.000 € all'occorrenza), i servigi di PICCHU cesseranno.

A quel punto sarete tutti invitati nel mio nuovo loft a Cagliari per un party indimenticabile.

Che vita di merda.

Oggi è il D day.

Il Digiuno day s'intende. E' dal '78 che provo a santificare questa "festa". E' una ricorrenza che ritorna. Anzi che va e viene, più va che viene. E' la festa della coscienza che bussa alla porta dello stomaco e avvisa che ho toccato il fondo che, tra l'altro, è molto in fondo vista la dilatazione che il mio apparato digerente ha subito dopo la strafottenza culinaria sbandierata a tavola in questi giorni.

Oggi è il D epression day. Ti alzi la mattina e non puoi fare colazione al bar. Io faccio sempre colazione al bar. Io sto alla colazione al bar come la piuma sul cappello degli alpini. Sempre presente. Non posso rinunciare al mio cappuccino molto chiaro, caldo e con una bustina di zucchero. Non posso rinunciare alla pastarella. Magari prendo il ventaglio e mollo la bomba con la crema perchè ho ancora un pò di rispetto verso me stesso, ma se non faccio colazione al bar (mezza naturale grazie), sto male tutto il giorno.

Poi mi rompo i coglioni con gente di merda. Io do amore e loro mi restituiscono merda. Io gli sorrido, sono educato e gentile, poi esco e battezzo gli stipiti delle porte con il sangue dei primogeniti. Dio passerà e farà la sua parte. Arriva l'ora del pranzo ed incredibilmente il D day non mi pesa più di tanto. Mastico tabacco, fiele, amaro e sputo sentenze. L'energia negativa accumulata si trasferisce nel cervello esattamente nella camera 47 li, officina del Tempio, ripulita e santificata dallo spirito dell'arte, l'idea ritorna vergine ed immacolata e si trasforma in testo, poesia, quadro e vita.

Poi riparto e provo a staccare il cervello ma gli occhi non si comandano ed inquadrano stile Grande Fratello le peggiori Insegne: McDonald's, Rosticceria Peppino, Ristorante Al Porto e in un baleno m'immagino nella mia posizione del Kamasutra preferita, gambe sotto il tavolo. Anzi, siccome sono in astinenza di cibo e sesso, fantastico di sbattere sul cofano della macchina la cassiera bona del McDrive, di cospargerla di patatine sulla patata, di Filet o Fish, di Crispy McBacon, con il Big Mac in bocca e via di salsa dappertutto... Ribollono i succhi gastrici che nel D day sono sprezzanti come una zitella in calore. Bypasso sereno i furbetti del quartierino e i compagni di merenda che tanto non ne faccio mai e rientro stravolto nel mio eremo ospitale. Salgo le scale in ginocchio, apro la borsa del lavoro e scaravento i ceci sulle scale che gradino dopo gradino mi aiuteranno a raggiungere visioni mistiche che non hanno forme antropomorfiche ma fiche sicuramente con tante cose buone intorno da mangiare. All'ora di cena esplode la crisi. Il D day mi lacera la carne, mi trascino con la bava alla bocca verso il frigorifero e lo maledico aprendolo. Dentro vedo che i fermenti sono più vivi che mai e mi fanno il ghigno, i sofficini non hanno il sorriso ma fanno le pernacchie, sul formaggio saltano i vermi golosi e il prosciutto è più crudo di ieri, neanche lo avessi affettato disprezzandolo.

Non ce la faccio più. Accendo la TV e Sky va direttamente su Gambero Rosso dove, sulle padelle fumanti, smanettano trote ai carciofi. Giro e su Alice una bastarda prepara le polpette di pesce spiegando passo a passo. Su RaiSat le repliche di Nonna Pina e sulle TV locali tutte le Sagre della Sardegna dove energumeni sbranano senza contegno salsicce, ricotte, paste, olive a carne di tutti i tipi. Sudo sangue come la Madonnina di Civitavecchia, recito un Atto di dolore e accendo il gas. I miei gesti alla moviola sono incontrollabili. Metto la pentola con l'acqua, a rosolare con l'olio Extravergine Monini un pò di cipolla rossa, scotto leggermente i pomodorini camona, spolvero con il pepe nero e aggiungo due sapori. La pasta è al dente. La verso nella padella e la rigiro nel sughetto un minuto a fuoco lento. Apparecchio per uno. Stappo una bottiglia di vinello e...

SE NE VADA A FARE IN CULO IL D DAY!!!

Che se non scopo nemmeno oggi almeno un piatto di pasta me lo posso "fare e rifare davanti e dietro come cazzo voglio io?!"

Il D day è ancora rimandato. Spero che il G day invece si materializzi il prima possibile sul mio letto.

Chi visse sperando...

Ho comprato un mazzo di finocchi e l'ho pagato come se me lo fossi fatto.

Premesso che sto alle verdure come il cacio sui peperoni, ho deciso di andare a vivere in campagna e di dare un taglio al caro vita. PICCHU il pastore, PICCHU il contadino. Ho preso un pezzo di terra da coltivare: patate a go go naturalmente perchè si sa che la patatina tira e zucchine e cetrioli che ci vuole fantasia non solo in cucina. Siccome mi piace condividere le cose con le amiche, ho un banano concimato col blu da far invidia alla Chiquita. Le mie banane infatti sono sempre mature e durano di più. Ho coltivato anche i finocchi lo ammetto. In realtà li ho "piantati" dal '78 ma siccome qualche amico bio(adesivo) ce l'ho, mi sembrava giusto fargli trovare pronto un finocchio fresco la sera. Tutta roba di prima qualità. Sono andato di zappa matta e disperatissima e ora Carre4 non m'incula più col 3x2...

Per onorare le tradizioni ho acquistato anche un bel pò di animali. Roba di pastorizia s'intende. Quando alle 4 mi alzo e vedo tutte quelle vacche felici sto meglio. La mia preferita è "Desolina" perchè è l'unica che non si diverte. Ho provato a consolarla ma mi è andata male anche con lei. In fondo è timida.

Ho 47 capre. Quando belano tutte insieme sembra di ascoltare "Uomini e Donne". Aggraziate come la merda e tonte come spine di Fichi D'India. Le pecore naturalmente le ho prese per sfogarmi. Quando parte per la pianura, munito di bastone di quercia e bisaccia con vernaccia, PICCHU da buon sardo si sfoga a turno su una di loro. Cala la sera e si mettono paura. Ho 15 cagne per farle rientrare in ovile perchè non ne vogliono sapere. La civetta mi riferisce che il gufo le ha detto che il barbagianni ha saputo che hanno timore di me.

Non me ne frega un cazzo. Verso mezzanotte quando il profumo di timo selvatico si fa più intenso e la luna immacolata brilla alta nel cielo illuminando a giorno l'Antico Picco, prendo una pecora, la metto a pecora e me la trombo alla pecorina. Come i miei avi.

Poi arriva la bella stagione ed organizzo le Sagre da me. Siete tutti invitati naturalmente. "La Sagra della Ricotta" è quella che avrà maggior successo. Vuoi mettere la piacevole sensazione della ricotta appena fatta in bocca?

E vivrò semplicemente grazie ai soli frutti della terra. Laverò i panni al fiume e scriverò poesie steso sul mio giaciglio di paglia. Zero televisione, telefono, pc. Solo io, le pecore e i finocchi. E mi farò crescere la barba e i baffi e se per caso qualche donna in preda ai sensi di colpa dovesse venire a cercarmi per scusarsi di non avermela data a suo tempo e di avermi ridotto così, sorridendo la porterò a fare un giro della tenuta e appena giunti nel recinto delle scrofe porche e maiale... Patapum! Una spintina ed in pasto ai suini.

"Bagassa, torra in su cunnu 'e mamma tua!" (Troia, ritorna nell'utero di tua madre!)

Per festeggiare un tozzo di pane ed un bicchiere di moscato.

Solo allora capirò che anch'io come Tricarico "voglio una vita tranquilla".

Cenetta con gli amici che mi serve un aggiornamento sull'andamento sessuale di una coppia a me cara dopo il recente matrimonio e poi devo conoscere la ragazza del mio amico P. Lui sta alla bellezza come io a Storace, quindi il fatto che si sia fidanzato è un segno divino, se lui ce l'ha fatta c'è speranza per tutti, è il quarto messaggio di Fatima e io ho bisogno di esempi positivi.

Spazio alla creatività e piatti succulenti. Dal pomeriggio a preparare insalata di gamberetti e avocado in salsa rosa. Cestelli di pecorino sardo croccanti impreziositi da miele di castagno barbaricino. Funghi ripieni al pepe nero e fagottini di salmone e bresaola in salsa d'arancia. Tagliolini al nero di seppia e vitello tonnato alla PICCHU che, tra parentesi, è il piatto forte della mia storia cullinaria.

Due coppie ed io. Si prospetta una serata piacevole.

Prima considerazione. La fidanzata di P. è veramente carina. Ma come cazzo ha fatto questo. Non ho mai indagato sulle misure del suo piedistallo, ma non penso si sia presentato alla ragazza porgendole la braghetta. Poi mi sono bevuto l'ennesima RedBull e svolazzando fuori dal balcone ho avuto modo di scagazzare sulla cappotta della sua nuova macchina e mi è venuto subito in mente il suo stipendio mensile. Mi era tutto più chiaro. Gli altri due sono insieme da una vita, una coppia bellissima, ragazzi che si amano e si rispettano e che pochissimo tempo fa si sono uniti in matrimonio. Prima di mangiare offro ai commensali fumatori una Chesterfield Blu e brindiamo alla reunion con un vermentino di Loi. Gli uomini con in mano la sigaretta e nell'altra il telecomando di Sky smanettano sullo sport. Dai fornelli sento un:" Berlusconi ma vai affanculo", che non c'entra una mazza con la partita ma calza sempre a pennello. Le ragazze si scambiano felici convenevoli. La mogliettina si complimenta con S. per il taglio dei capelli, lei ricambia entusiasta della borsetta di Hello Spank. Io metto a bollire l'acqua e invito tutti a sedersi. Passano i primi antipasti e meglio di Giucas Casella a me gli occhi. S. e la mogliettina adorabile cominciano a complimentarsi: "Ma davvero hai fatto tutto tu?". "Ma posso avere le ricette?". "E quanto succo d'arancia hai messo e...M. guarda ed impara". M. mio storico amico, fa dapprima finta di non sentire, poi stressato dalla moglie inizia a spazientirsi e mi rivolge delle facce strane che conosco bene della serie: PICCHU prenditi i complimenti perchè è una vita che ti scrocco da mangiare ma se aggiungi anche solo mezza parola ti prendo a calci in culo che a questa le sta già partendo la scimmia...

Provo a cambiare discorso ringraziando velocemente e la butto sulla casa nuova. Porca troia mai l'avessi fatto. Mentre scolo i tagliolini non una, ma un intero branco di scimmie urlatrici si avventa sulla tavola a sputare insulti e sentenze. "Perchè devi sapere che lui non si rifà nemmeno il letto, non passa l'aspirapolvre neanche a pagarlo, quando eravamo fidanzati era attento e premuroso e mi diceva lascia faccio io". La situazione prende una brutta piega. Quando una donna e più in generale in una discussione di coppia si passa al "prima e dopo" è finita. M. e la mogliettina - sposati da poco più di due mesi - si sputtanano l'inverosimile, ma a me francamente non me ne fotte un cazzo perchè la mia attenzione è tutta per S. che, nel frattempo, non ha smesso di guardarmi e di rivolgermi i complimenti per il cibo. Quello stronzo di P. è in balcone ad adorare la macchina parcheggiata e io, imbarazzatissimo, mi godo S. che non smette di parlarmi e che merda, inizia a ricciarsi i capelli lunghi e mossi con le dita. Nooo. Stai serena, stai calma che a me quei gesti fanno male e poi accavalla le gambe in continuazione e M. e la mogliettina adorabile che si urlano:" E poi prima scopavamo di più!" E P. che non smette di elucubrare ed osannare i cerchioni e ancora S. che quattro colpi te li darei volentierissimo ma come merda facciamo e...Basta!

Riprendo in pugno la situazione e colpo di scena dal frigo viene fuori il Tiramisù.

Appena lo presento cala il silenzio e anche P. smette di fumare, si siede e torna la pace. Sento le gocce di bava che picchiettano sulla tavola, taglio le fette e le porgo ai miei ospiti. Minchia. In un colpo solo tutti gli occhi sono sul dolce e le ganasce pure. In un colpo solo ho fatto felici quattro persone e mandato in depressione una: io. La mogliettina glorificandomi a fine serata mi chiede se può prendere due fette di dolce da portare a casa. Idem la socia S. Gli sposini si guardano innamorati e lei gli promette scintille per fare pace. S. passa dietro P. e gli bacia con passione il collo.

Loro faranno l'amore anche col sapore, io una pippa matta e disperatissima.

Perciò d'ora in poi non inviterò più nessuno a cena se non te, mia dolce sconosciuta e futura buongustaia.

Ritorna come  la posta senza francobollo il fantastico appuntamento mensile de:

IL CARRELLO DELLA SPESA

Per chi si fosse perso la prima puntata rimando al post di Febbraio. Per gli appassionati della spesa intelligente comunico subito che entrano nuovi prodotti nel PANIERE DI PICCHU (prodotti di prima necessità).

Questo mese  analizziamo  STANDA e CONAD (prezzi 7 Febbraio).

NEGRONI NEGRONETTO AL Kg  STA € 19,49 / CON € 22,15

GRANDE ABBUFFATA WUBER AL Kg  STA € 12,49 / CON € 12,89

BRESAOLA AL Kg  STA € 31,90 / CON € 31,90

PECORINO AL Kg  STA € 17,99 / CON € 18,30

ZUCCHINE AL Kg  STA € 1,99 / CON € 2,19

PERE AL Kg  STA € 1,89 / CON € 1,99

W LA PRUGNA NOBERASCO 500 gr  STA € 4,99 / CON € 4,45

PRUGNE SECCHE EXTRAL. SUNSWEET gr 500  STA € 4,99 / CON € 5,89

PATATE X GNOCCHI Kg 2  STA € 1,99 / CON € 1,99

PISELLI FINI BUITONI AL Kg  STA € 3,39 / CON € 3,39

SVELTO  STA € 1,89 / CON € 1,79

MR MUSCOLO IDRAULICO GEL  STA € 2,89 / CON € 3,10

DITALINI BARILLA gr 500  STA € 0,82 / CON € 0,75

COSCIA SUINO AL Kg  STA € 4,99 / CON € 4,99

MONINI EXTRAVERGINE l1  STA € 6,99 / CON € 7,10

MINI VOGLIE VINCENZI  STA € 1,85 / CON € 1,69

TURCO GALBUSERA gr 400  STA € 2,59 / CON € 2,59

GALLETTI MULINO BIANCO Kg 1  STA € 2,89 / CON € 2,89

TRIPPA BOVINA 450 gr  STA € 1,99 / CON € 2,20

CIABATTA al Kg  STA € 2,49 / CON € 2,94

PESCATRICE AL Kg  STA € 14,99 / CON € 16,99

Morale della favola è evidente che La Standa è più conveniente di Conad. Evita pertanto Ciabatte e Svelto e tuffati dritto sulla Pescatrice che non ama i ditalini conditi con l'olio extravergine Monini ma punta spesso sul Negroni Negronetto in una Grande Abbuffata. Se hai Minivoglie sbucciati anche qualche Pera, molla la Trippa e scegli Patate per gnocchi che danno sempre soddisfazione. Hai solo l'imbarazzo della scelta tra il Turco Galbusera e il Mr Muscolo, lascia sullo scaffale i Galletti e prendi fiduciosa delle belle zucchine. Infine ricorda che la Bresaola si sposa benissimo col Pecorino.

IL CARRELLO DELLA SPESA torna a Marzo!

Siccome è risaputo che sono più pettegolo di Marta Flavi non posso esimermi da un elogio sfrenato all'accessorio (forse) più cool ed importante che una donna possa utilizzare: la borsetta.

Quindi mi rivolgo a voi, amici, soci e  fratelli con il pisellino perchè questo simpatico post vi potrebbe essere utile.

Mi chiama una cara amica: "Senti Picchu non è che puoi uscire con E. stanotte che io devo stare a dormire da Claudio e sai com'è?" Fanno sempre così. Prima invitano le amiche poi quando il boyfriend le chiama per frugarle perchè ha casa libera, me le parcheggiano serene. "Si cara, ma chi cazzo è E.?" "E dai fidati, è troppo simpatica e abita a Londra. Vai tranquillo che ti diverti. Dai, dai, dai, per favore" Ok. Ho già capito che è un cofano. Le amiche bone hanno sempre un'amica simpatica e l'amica simpatica dell'amica bona è 8 su 10 un cofano. Almeno mi faccio due risate penso e vado a prenderla. Arrivo sotto casa puntuale come sempre e lei, precisa come tutte le donne, mi fa aspettare 10 minuti. Ottimo segno. Si vede che è felice. Quando una donna ti fa aspettare generalmente significa che ci tiene all'appuntamento e a meno che non le sia venuto un improvviso attacco di dissenteria acuto, probabilmente sta dedicando più attenzioni possibili alla cura della sua persona. Tra l'altro anche un attacco di dissenteria acuto potrebbe essere causato da una spasmodica (eh, eh) voglia di vederti, causa nervosismo e conseguente mal di pancia.

Scende ed è carina, non è proprio secondo i miei gusti, ma sicuramente ha un' innata sensibilità per gli accessori ed attenzione per le cose belle.

Ha due borse. Questo particolare, abbastanza diffuso tra le donne, m'incuriosisce. Una donna si racconta anche attraverso gli accessori, scoprire cosa porta dentro le borsette è di vitale importanza. Scatta il piano, entra in macchina, lascio passare qualche minuto di simpatici convenevoli e comincio la mia indagine. Hai per caso dei fazzoletti? Lei gentilissima apre la borsetta blu elettrico (sei una grande) e mi porge il pacchetto.

Ottimo, una donna deve sempre avere i fazzoletti.

Continuamo ad andare e mi chiede di rallentare un pò, apre sempre la solita borsetta e prende il lucidalabbra trasparente e se lo passa delicatamente. Ottimo al quadrato, come può una donna non avere il lucidalabbra appresso? Passano due minuti e riapre la borsetta. Si scusa con insistenza ma mi dice che ha un'unghietta che le fa male e si passa leggermente una lima custodita in una sorta di necesser futuristico. Merda, questa ha tutto penso e nel frattempo che percorriamo la statale cerco di rappresentare idealmente una borsetta aperta e, come nel sogno si contano le pecorelle, così provo a contare cosa mi manca per riempire quella borsetta e soprattutto per immaginare cosa contenga l'altra.

Mi sembra brutto chiederle cosa porta, potrei trovare un modo spiritoso, ma il gioco mi diverte da se ed andiamo avanti. Ormai siamo quasi giunti a destinazione e squilla un telefono. Non è il mio,  i miei telefoni cantano Bone Thugs N Harmony, li riconoscerei dalla prima nota, apre la borsetta (sempre la blu) e tira fuori tre telefoni. Tre? Eccheccazzo te ne fai di tre telefoni. Chiude la chiamata, immagino la mia amica violenta che le chiede come butta e glielo chiedo. "Senti J. un telefono aziendale. Uno personale e il terzo?" "Il terzo me lo hanno regalato le mie amiche inglesi con una maxyricarica e lo utilizziamo per sentirci quando abbiamo nostalgia". Io mi ero già fatto un sacco di domande e lei, dolce come una Alpenliebe alla fragola, la stessa che mi offre aprendo per l'ennesima volta la borsa, mi ha messo subito k.o. Tra l'altro la sua scorta prevedeva anche gomme Vigorsol in compresse senza zucchero, Tic Tac alla menta e Galatine.

Sto uscendo pazzo, sembro quel procione di Signorini che straparla con la fidanzatina dal culetto fortunato, e pur facendo appello alla parte più femminile di me non mi viene in mente altro. Penso a smalto, assorbenti, trucchi, calze velate, qualche medicinale, le donne hanno sempre una bustina di qualche porcheria farmaceutica per il mal di testa (tipica scusa anti tacchinaggio). Immagino il profumo, una spazzola, i cotton fioc, che merda ne so.

Finalmente arriviamo al ristorante e la serata è piacevole. Faccio scegliere a lei il vino e ordiniamo da mangiare. Ridiamo come scemi e mi faccio raccontare della sua permanenza in terra inglese. Ad un certo punto deve andare in bagno, prende la borsetta blu e mi chiede di tenerle sott'occhio l'altra.

Porca troia è il mio momento. Varca la porta della toilette e la mia nuragica coscienza mi dice di trattenermi. Non si fruga nella borsa di una signora. Ho il diavoletto che mi impone di guardare:"Apri stronzo, che cazzo te ne frega, apri e soddisfa la tua bramosia" E dall'altra l'angioletto: "Sei un bravo ragazzo e devi avere rispetto, gne, gne, gne". Ci penso e ci ripenso ma alla fine decido, faccio per aprire e la voce di J. mi arriva dritta all'orecchio come le fauci di Tyson su Holyfield: "Picchu, ti è caduto il tovagliolo" "Grazie tesoro, lo stavo raccogliendo proprio ora".

I tratti del suo viso sono delicati e le mani curate, continuamo a parlare, sembra interessata alle cose che le dico ma il problema sono io che la sento rispondere con una bella voce ma che non ascolto troppo ciò che mi dice perchè la mia attenzione è tutta per la borsetta immacolata. Decidiamo di andare via e le propongo qualcosa da bere prima di rientrare. Ci affacciamo dalla terrazza e lei osserva il panorama. Ha un modo di descrivere che cattura, si sofferma sui particolari, descrive colori e profumi, dice che a Londra ha imparato a cogliere le sfumature nell'immensità della città e a godere delle sue contraddizioni. Ormai è tardi e la devo riaccompagnare. Le poggio una mano sul fianco per farla passare per prima quasi ad avvisarla del gradino imminente e lei tenendomi una mano sul collo fa per baciarmi quando patapum, la borsa immacolata cade rovesciando tutto il contenuto per terra.

Attimi d'imbarazzo. E PICCHU che non aspettava altro che questo momento s'inchina per raccogliere il tutto mentre lei rossa in volto e non per il vino mi dice sorridendo:"Lascia faccio io". 

Sull'asfalto umido il Durex Fun & Pleasure Top Gel Hot, 1 Sex shaker play Inspiration, 1 confezione di Durex Performa e 2 Play Vibrations.

"Credimi ora non voglio sapere se lavori alla Durex o se hai idee bellicose, ma ti dico subito che hai tutto il mio rispetto".

Dolce e violenta, così si fa.

A grande richiesta torna LA CENA DEI CRETINI a casa di PICCHU

Ragazzi fatevi avanti se volete partecipare perchè spazio ne servirebbe molto e io in casa ne ho poco. E poi questa è una cena solo per Very Important Person Cretine e chi non ha i requisiti necessari sta fuori dalla porta.

LA CENA DEI CRETINI, il private party del 2008! Coming soon.

Come dicevo superare le selezioni per potersi sedere a tavola non è cosa facile. La scelta delle comparse la fa il Capo degli Ignoranti, io naturalmente, e chi non ci sta porta i suoi apparati genitali a prendere aria.

Per prima cosa bisogna essere degli emeriti cretini, ognuno compilerà la sua scheda profilo dimostrando all'organizzazione che si è cretini patentati. Che ne so, se io mangio la minestra con la forchetta e ci riesco, sono un cretino e ho buone chance di poter partecipare. La sala sarà allestita a dovere. Sulle pareti le gigantografie di illustri testimonial del settore. Emilio Fede, Francesco Arca, Melita Toniolo, Alfonso Signorini, tutto lo Staff di Buona Domenica e i vincitori delle precedenti edizioni.

Sulle vettovaglie. Per l'aperitivo Vov a volontà, durante i pasti si berrà esclusivamente Marsala versata in calici di cristallo comprati da Media Shopping. Si parte col dolce per arrivare agli antipasti e dopo si ricomincia dagli antipasti per arrivare al dolce. Tra i piatti forti il tortino di riso aromatizzato all'oca del Campidoglio e la solita minestra riscaldata servita su un letto d'ortiche. Durante la serata i commensali potranno discutere animatamente e sono incentivati gli insulti all'intelligenza. Chi si macchierà della colpa di accennare soltanto un discorso intelligente verrà, se colto in fallo, portato via di peso da uno dei quindici eunuchi Congolesi che vigilano sul corretto svolgimento della Cena e punito corporalmente dallo stesso. Banditi quindi argomenti intorno alla religione, salute, famiglia si potranno affrontare tematiche ispirate alla politica, al sesso, all'economia. Ogni invitato è incentivato a presentare una tematica che vorrebbe affrontare con gli altri durante le Cena. Ricordo a chi se ne fosse dimenticato che lo scorso anno - Eusebio il vincitore - propose la discussione dal titolo: "la ricrescita dei peli sottocutanei dopo un drastico intervento di depilazione finalizzato alla circoncisione ed i suoi effetti sull'economia domestica del giovane maschio italiano". Ricordo inoltre ai futuri partecipanti che la serietà è considerata alla stessa stregua dell'intelligenza e chi non ride sguaiatamente modello Flavia Vento, seguirà l'eunuco nel confessioanale della punizione.

E' altamente sconsigliato l'utilizzo del congiuntivo (+ 5 punti) e il linguaggio forbito, verrà premiato chi riuscirà ad affrontare le discussioni con discorsi inadeguati e privi di senso e logica.

Dimenticavo di comunicare che durante la serata ci farà compagnia la musica di Apicella e ci sarà anche un ospite d'eccezione. I salotti buoni mormorano che sia Aldo Biscardi...

Dopo le 4 ore della Cena dei Cretini verrà scelto a giudizio insindacabile del Capo degli Ignoranti il vincitore assoluto che riceverà una Cretinata come trofeo e potrà fregiarsi del titolo per tutto il 2008. Vi invito pertanto a presentare celermente le vostre domande d'iscrizione e ricordo che l'unica e riconosciuta CENA DEI CRETINI è quella organizzata dal sottoscritto.

L'unica caratteristica quindi è essere se stessi, dei perfetti cretini, idioti totali.

Ringrazio gli Sponsor della CENA DEI CRETINI che da qualche anno ormai sostengono l'iniziativa.

Media Shopping - Lapo Elkann - UOMINI E DONNE agency di Maria De Filippi .

Vi aspetto!

Il vostro amatissimo PICCHU vi pensa incessantemente ed in tempi di ristrettezze economiche ha ideato la nuova rubrica mensile:

IL CARRELLO DELLA SPESA

L'euro scarseggia e la Grande Distribuzione ci mangia gli stipendi. Abbiamo quindi bisogno di una guida, di qualcuno che ci indichi chiaramente cosa comprare.

Per questo motivo, mese per mese, verranno pubblicati i prezzi fatti da 2 grosse catene di Supermercati. I prodotti presentati apparterranno al "PANIERE DI PICCHU", prodotti fondamentali per noi consumatori e da monitorare perchè il costo della vita incide soprattutto sui generi di prima necessità.

Questo mese sotto i riflettori CARREFOUR e AUCHAN (prezzi del 9 Gennaio).

FANTA CHINOTTO  Car € 1.29 / Auc € 1.29

BANANE SFUSE al Kg  Car € 0.99 / Auc € 1.29

FINOCCHI SFUSI al Kg  Car € 1.99 / Auc € 1.69

PATATE BIANCHE al Kg  Car € 0.79 / Auc € 0.89

PATATE ROSSE al Kg Car € 0.98 / Auc € 1.07

PISELLI NOVELLI FINDUS 1 Kg  Car € 2.19 / Auc € 2.09

PISELLINI PRIMAVERA FINDUS 1 Kg  Car € 3.99 / Auc € 3.99

THAT'S AMORE TRADIZIONALE Car € 3.35 / Auc € 3.29

THAT'S AMORE ORTOLANA Car € 3.09 / Auc € 3.29

GIRAVOLTE KRAFT Car € 2.30 / Auc € 2.47

RICOTTA INVERNIZZI 250 gr Car € 1.49 / Auc € 1.60

RICOTTA VALLELATA 250 gr Car € 1.59 / Auc € 1.42

RICOTTA S.LUCIA 250 gr Car € 1.20 / Auc € 1.30

SALAME tipico Sardo al Kg Car € 15.90 / Auc € 16.00

SALAME MILANO al Kg Car € 13.40 / Auc € 15.98

CULATELLO al Kg Car € 32.90 / Auc € 32.90

PIPETTE RIGATE BARILLA 1 Kg Car € 1.25 / Auc € 1.25

COZZE al Kg Car € 2.99 / Auc € 2.99

PORCHETTONE al Kg Car € 8.80 / Auc € 9.20

FUSI DI POLLO al Kg Car € 5.39 / Auc € 5.68

MEGLIO COSI' Galbusera 300 gr Car € 2.18 / Auc € 2.18

ZERO G Galbusera 260 gr Car € 1.43 / Auc 1.79

NONNINE DORIA gr 350 Car € 2.80 / Auc € 2.75

Morale della favola  è evidente che Carrefour è più conveniente di Auchan. Oggi infatti offri il salame mentre ti stappano un Fanta Chinotto, evita pisellini primavera, cozze, pipette rigate e nonnine. Sempre meglio così il porchettone perchè la patata bianca è molto più buona del culatello. That's amore tradizionale o ortolana e qualche giravolta.

IL CARRELLO DELLA SPESA torna a Febbraio!

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