1) Spero vogliate comprarlo. E' un ricordo e mi auguro rappresenti il primo di una lunga collezione (sifilide permettendo).
Pensateci. Sta arrivando Natale e vi siete rotti il cazzo di fare il solito regalo. Approfittatene. Conoscete una ragazza stupida? Le regalate il libro sottolineando il capitolo a lei ispirato. Il vostro giovane imprenditore dei miei coglioni vi ha appena lasciato per una badante rumena? Gli regalate SPUTI DI LAMA evidenziandogli in verde le pagine in suo onore. Figo no? Originali bastardi e diretti. 13 euro ben spesi.

2) Vi chiedo con tutto il cuore, promettendo palpatine a uomini e donne, di fare l'iscrizione al sito e di votare il  libro. Se tutti lo fate SPUTI DI LAMA resta più tempo nella vetrina e ha più visibilità. State pensando che sono una cazzo di star? Si. Come il dado. Mi serve una mano e poichè non vi ho chiesto mai niente, se non la pazienza di sopportarmi...

3) Buzz e controbuzz. Se potete e volete naturalmente, avvisate i vostri contatti in pvt o come vi pare. Sapete benissimo che io non faccio mai pubblicità a ciò che scrivo, però ho bisogno che voi, stavolta, lo facciate per me. I vostri amici si fidano di voi e un messaggio ad acquistare il libro o a votarlo è un modo in più per farlo conoscere.

4) Facciamo guerriglia, nel senso del marketing. Il mio campo d'azione preferito.
Ho bisogno di uno o due  amici-amiche che sono soliti prendere il Pendolino da Milano per Napoli o viceversa. Non interregionali ma l'Eurostar. A questi io invierò a mie spese una copia del libro con scritto di mio pugno (nelle pagine bianche alla fine), il senso di questo bookcrossing. Concretamente il libro dovrà essere lasciato in prima classe su una poltrona con la speranza che chi lo trovi possa leggerselo tutto, lscrivere un pensiero, farmelo sapere sul blog e rilasciare il libro in un altro vagone. Se funziona e nessuno utilizza il libro per quello che dovrebbe essere, carta igienica, seguiremo il suo vagabondare per l'Italia.
Le so tutte.

Ho finito.

Vi sono grato per i passaggi, i commenti e per quelle minigonne che non mi lasciano indifferente.
Siete i numeri uno, il bello di internet, i più cazzuti.

Siamo una famiglia avanti anni luce e prima o poi, l'ho già promesso, organizziamo una festa in Paradisola sulla spiaggia nudi e ci toccacciamo tutta la notte per ringraziarci a vicenda di esistere e di volerci bene.

Agli adulatori: fanculo!

* Arriva la prima recensione su pillbox (i numeri uno!)