L'emulo di Leopardi, quello delle pippe matte e disperatissime, offre ai suoi maschi lettori la possibilità di riscattarsi dopo gli ultimi regali alla propria signora con alcuni illuminanti consigli che faranno repentinamente aumentare l'appetito sessuale delle vostre compagne.

Stabilito un budget di 100 € (accessibile a tutti), ecco le idee per stupire la ciccetta che ricambierà con la migliore trombata della vostra vita. Immaginiamo 5 tipologie di regali:

1) Intelligente

2) Originale

3) Romantico

4) Porno

5) Varie ed eventuali

INTELLIGENTE

Amici cari, se per ogni compleanno della girl vi ostinate a regalarle maglioncini Sisley del cazzo o insulse collanine etniche made in China, non pensiate che lei ricambi immediatamente porgendovi la patata bollente su un vassoio d'argento. PICCHU suggerisce qualcosa di personale, a misura della lady. Lei ha l'Ipod, il telefono nuovo, ha la borsa da lavoro Piquadro. Con 100 € puntate serenamente su una serie di abbonamenti alle sue riviste preferite. Le donne leggono sempe le riviste e in quelle testate si rispecchiano e trovano, sfogliandole, gli spunti giusti per alleggerire la propria vita. Suggerisco Vanity Fair, Glamour ed eventualmente una rivista di viaggi tipo Travel. La donna vuole sapere in anteprima quali saranno gli accessori dell'estate, quali scarpe comprare, i colori da vestire e sognare una settimana in Polinesia tra cazzi e sollazzi.

ORIGINALE

Vi scervellate a comprare qualcosa che la conquisti, un oggetto stiloso, non banale ed invece vi ritrovate con la solita cazzata comprata all'asta su ebay? Sbagliato. Con soli 100 €, se la donna ama rilassarsi ed apprezza la saggezza orientale, potrete acquistare un bellissimo Giardino Zen: sabbia, pietra, legno. Lei appena sveglia, durante la colazione e ogniqualvolta si sentirà stressata, livellerà la sabbia con delicatezza immaginando di fare l'amore in Kamasutra Style alla ricerca del suo Karma. La giovane compagna, speriamo non di una vita, passerà le ore ad arare la sabbia e a disegnare scarabocchi alla Pollock ispirata dall'umore del momento. Un consiglio spassionato. Se siete sposati o convivete sappiate che troppe ore spese a disegnare potrebbero indurla a prendere coscienza che ha una vita di merda, che le avete rotto le ovaie e che a breve vi manderà a fare in culo per andare alla ricerca del proprio IO.

ROMANTICO

Basta con i soliti cioccolatini di merda tipo Baci Perugina e le frasi scontate e sempre uguali che essi contengono. Evitate pure di sostituirli con i vostri perchè tanto finirete per copiarli da qualche libro di citazioni così come fanno 100.000 maschi nel mondo. Scontati. Evitate di regalare profumi. Quest'ultimo è veramente personale e la vostra ragazza ha bisogno di trascorrere almeno un'ora da Sephora a provare, con fare curioso, tutto lo scibile presente sugli scaffali. Volete levarle il piacere di perdersi in profumeria? Quelle quattro mura sono il suo habitat naturale e se smanetta per il profumo, tranquilli che passerà in rassegna anche le creme, gli shampoo e tutti i trucchi. Ok. Perfetto. PICCHU vi propone allora per soli 100 € un semplicissimo mazzo gigante di tulipani. Gli uomini non regalano più i fiori alle ragazze e se lo fanno vanno a comprarli all'ultimo dalla Fioraia sfigata sotto casa. Oggi invece i fiori possono essere personalizzati, colorati e impreziositi con gli Swarovski piccolini per esempio.

PORNO

Chetelodicoaffare, il mio regno. Senza inibizioni boys, regalatele qualcosa che possa cambiarle la vita. Col centone andrei di beautycase da riempire con una serie di oggettini utili a migliorare la stima per se stessa ed il piacere della condivisione... Fondamentale un olio per massaggi. Lo so che comprate il Johnsons da quando avete scoperto che andava bene non solo per la pelle dei bambini, ma ora la tecnologia ha fatto passi da gigante. Mi lancerei sul gel della Durex al quale abbinerei un lubrificante sempre della Durex nella versione hot o fresh. Non pensiate mai che la dolce metà si privi del piacere della masturbazione, magari non l'avete immaginata da sola sul letto a sgrillettarsi ansimante oppure è da sempre la vostra fantasia perchè Monica insegna ma non avete avuto il coraggio di chiederle un solitario mentre la osservate sognanti. No, anche la vostra donna si tocaccia fantasticando un'orgia con i suoi due uomini preferiti (e guarda caso voi non ci siete). Quindi andate fiduciosi su un vibratore a più velocità. Tralascerei quelli over size a forma di pene africano - spiritoso si - ma poco funzionali. Sceglietene uno classico, un gingillo da amare e fare proprio per alleviare i dolori della vita. Aggiungerei anche un dildo strategico. Per finire preparerei un bel DVD con performance varie ma non di pornostar da competizione. Filmini di gente comune, qualcosa che le faccia capire che il vostro seme non è velenoso ne tantomeno allucinogeno, che di missionari è pieno il mondo e che all'occorrenza si può utilizzare la porta di servizio senza che necessariamente scatti l'antifurto.

VARIE ED EVENTUALI

Beh tra i vari ed eventuali mi sia concesso di abbandonare il limite del budget e di proporvi qualche soluzione originale degna del miglior PICCHU, roba che vi auguro con tutto il cuore di fare perchè per me c'è solo la pace dei sensi.

1) Cena al Peperino, un solo tavolo per  due persone in quel di Pisa. Stupendo.

2) Week end ad Harleem sulle tracce di Van Gogh. Fantastico.

3) 2 bicchieri di cristallo, una bottiglia di Turriga d'annata ed una notte di sesso in una delle suite de Su Gologone. Inimitabile.

4) Una mini crociera di 3 giorni (con skipper) intorno al Golfo d'Orosei. Paradisiaco

5) I cofanetti originali di Sex and the City con le ultime di Manolo Blahnik e la borsa di Prada. 100% donna ambition.

I regali vanno pensati affinchè lei possa utilizzarli e goderne. Lasciate pertanto il vostro smisurato Ego a casa, noi uomini spesso ci compiacciamo dei regali che le acquistiamo più per il gesto da sboroni che per il pensiero in se stesso. Fanculo i postini della de Filippi, gli aerei che sorvolano la spiaggia con lo striscione "Mary ti amo", i viaggi low cost a Sharm più inflazionati delle fughe ad Hammamet dei socialisti corrotti. Non spendete per zirconi del cazzo se non avete i soldi per un brillante, meglio una semplice fedina in oro bianco che una patacca senza stile.

Informo la gentile clientela che per una modica cifra sono disponibile a dipingere nel mio studio la vostra donna senza veli. Evidentemente non si accettano contestazioni se la donzella vorrà abbandonarsi tra le braccia dell'artista.

Pace e pene