Diciamocelo chiaramente, nessun posto è migliore del vostro letto per l'evoluzioni dell'amore.

Basta con le solite cazzate da riviste scadenti "solo un 1 €" con le troie in copertina che millantano prestazioni da porche su lavatrici, aerei, banani e chi più ne ha più ne metta. Ci trovi sempre la solita frase "il posto più strano dove hai fatto l'amore" e l'ex suorina, ora vacca da competizione dopo un rodaggio negli studi Mediaset, racconta di quella volta che "io e il mio compagno del tempo ci è presa una voglia improvvisa, ci siamo lanciati nel primo sottoscala e l'abbiamo fatto alla pecorina perchè era stretto". Arriva la sciura che deve lavare la scala e mi vede miss culetto 2000 che si prepara a 90°, la scambia per il porta scope e le infila il bastone nello sfintere anale. Questa è la storia vera e me la vogliono propinare romantica con lui che le bacia il collo e la possiede mentre ricchi dirigenti d'Azienda non si accorgono di nulla quando vanno a svuotare la cassetta della posta. Andate affanculo.

Non divaghiamo.

L'indagine prevede che si disserti sul nostro campo di battaglia preferito, tra le fresche lenzuola porpora e i soffici cuscini avete lo spazio e la comodità per provare tutti quei giochini goderecci degni della migliore tradizione italiana. Passano i giorni e la girl è sempre più vostra. Il rapporto si fa stretto e passionale, non c'è ora che non la desideriate tra le vostre braccia, pensate a lei in ogni momento, a scuola, in ufficio, per strada. La vostra casa diventa il buen ritiro, il posto più morbido dove mettere l'apparato riproduttivo e non solo in funzione. Vuoi per un aperitivo, vuoi per una cena, vuoi per guardare insieme un film, ore e ore di chiaccherate si trasformano in innumerevoli possibilità per invitarla a stare a dormire. E lei accetta una, due, tre volte. Passa un mese, passa il secondo e oramai l'armadietto del bagno ospita con trepida emozione il suo spazzolino e le creme da notte. Nel primo cassetto del comò - merda -  l'ultima volta ci ha piazzato il pigiama.

Avete provato a fare spazzolino più pigiama?

Improvvisamente il vostro bel lettone, il vostro 2 piazze da paura che vi offriva tutta la libertà di questo mondo, di stracosciarvi come un ballerino di danza classica, di dormire a testa in giù come un pipistrello, di rotolarvi sognando prati verdi la domenica mattina e donzelle da possedere sull'erba bagnata di rugiada, si trasforma in un letto d'ospedale: stretto ed inospitale. Dovete cambiare le vostre abitudini perchè siete con la donna che vi regala momenti orgasmici ma nello stesso tempo vi priva dello spazio vitale per le gambette martoriate dai nemici del calcetto. "Dormiamo abbracciati tutta la notte?" Come puoi resisterle. Tu l'avvolgi e la porti verso di te. Dopo due ore, quando è Morfeo che abusa di lei, provi a mollare la presa perchè ormai non senti più i muscoli atrofizzati tra la sua schiena ed il seno in una posizione innaturale persino per Jasmine Byrne.

Lei si accuccia tutta carina ma col culo ti spinge fino al bordo del letto e senti il vuoto da un momento all'altro nemmeno fossi un campione di parkour. E il letto si fa sempre più stretto e non sai che posizione assumere, provi a spostarla delicatamente e ne approfitti per tocacciarla un pò, però ti dispiace svegliarla e te ne rimani stile mummia a guardare verso il soffitto con la speranza di prendere sonno in quella posizione da Tutankhamon.

Dopo qualche mese non ce la fai più, questa ha scambiato il tuo letto per un dormitorio pubblico, si è abituata talmente bene che ti ha messo pure le lenzuola di paperino. Ma sei fuori? Dorme come una disperata e non te la fa nemmeno annusare capisci che è il momento di intervenire. Dopo l'ennesima notte travagliata, la svegli alle 7 con una scusa qualunque, lei si gira di scatto tremolante e terrorizzata e tu bastardo come pochi esclami: "Cocca, hai una fiatella che stende anche ET. Telefono casa e fuori dai coglioni".