Comincia la grande Stagione dei Matrimoni e PICCHU è come sempre in prima fila.

Se vuoi abbattere le spese per le vettovaglie e se desideri vivere delle indimenticabili esperienze nei bagni dei migliori ristoranti dello Stivale, segui l'Antico Picco. Dal 1 Maggio infatti il sottoscritto inizierà a battere a tappeto tutte le Chiese possibili alla ricerca delle pubblicazioni di nozze. Il giorno stabilito, infighettato in total blu, si presenterà spavaldo alla Messa del vostro matrimonio - commosso - lancerà il riso ai novelli sposi e rimembrerà maialate inesistenti con la cugina della sposa che farà finta di ricordare le storiacce adolescenziali ai tempi del Liceo. PICCHU, splendido come il sole, siederà con la cricca dei balordi, quei patetici ragazzotti rossi in viso che non aspettano altro che far mordere cazzi di pane alla sposa e tagliare la cravatta allo sposo incastrato ormai per tutta la vita. Tra una pietanza e l'altra si lamenterà come tutti che i camerieri sono troppo lenti nel servire e si alzerà ogni 3x2 per incitare i gentili invitati ad un brindisi beneaugurante. Sazio come una scrofa di Orgosolo, si lancerà in appassionate pubbliche relazioni con le amiche della fortunata sposina e finalmente sfoggerà tutto il suo repertorio naturalmente adattato alla situation. Possibili obiettivi:

1) Tavolo delle single. Le riconosci perchè il 90% di loro fa finta di commuoversi, fanno a gara per chi pronuncia di più "Che bellina" con la lacrimuccia, portano una stola sulle spalle che le copre leggermente il seno sul quale il prete durante la comunione ha riposto tutta la sua concentrazione. Nel tavolo delle single ci sono le amiche vere - poche - due o tre. Abitano lontano, hanno studiato fuori sede, sono abbastanza simpatiche e ogni tanto trombano col collega d'ufficio o con chi capita. Le amiche storiche. Strafidanzate da dieci anni ma che non si sposano perchè il boy "deve ancora finire la casa". Più o meno sfigate si commuovono sinceramente anche se queste occasioni (che si ripetono oramai frequentemente), li ricordano che hanno una vita di merda e che il loro ragazzo è una palla al piede. Le amiche porche. Piene di se sono in effetti di bocca buona. Ai matrimoni sono le più osservate e loro, consapevoli che il top indossato sia effettivamente troppo scollato, amano inchinarsi a raccogliere il tovagliolo per far capire al dirimpettaio che non portano il reggiseno. Si alzano e stranamente chiedono una sigaretta al tipo che già s'immagina una supermaialaspagnoletta da raccontare agli amici del calcetto.

CONSIGLIO di PICCHU: mollate le amiche vere che sono sgamate, prendete per il culo le amiche porche perchè sono baldracche e non si meritano niente, puntate con fiducia sulle amiche storiche. In questo momento sono deboli, ogni complimento sono 1000 punti abbondanti e se sarete indiscreti e galanti, imbucandovi per errore nel bagno delle signore, si faranno tocacciare sul lavandino per la sola voglia di gridare al mondo che hanno ancora qualcosa da dare alla Società. Vogliose.

2) Tavolo delle conoscenti e burumballa in generale . E' un mortorio completo. Qui nessuno  si caga manco di striscio ed è il classico tavolo che viene utilizzato per parcheggiare gente che per non si sa quale motivo era impossibile non invitare. AAA che la materia prima abbonda ma c'è bisogno di un attento ma veloce studio sulle possibili prede e poi un attacco deciso usando l'indiscutibile arma della simpatia. Vale quella che in psicologia viene definita "tecnica dello specchiamento". Individuata la donna che ti aggrada cerca di creare empatia con lei. Si lamenta e sbuffa perchè si annoia? Allora anche tu ti annoi. Individua il tratto giusto ponendole domande aperte, riallacciati alla grande e chiudi la trattativa con almeno lo scambio del numero.

CONSIGLIO di PICCHU: che poi io questa cosa del numero non l'ho mai capita. Se la tipa ci sta vai subito di camporella che merda te ne frega. Sfila una bottiglia dal tavolo e due bei bicchieri, le chiedi se vuole fare due passi e via verso il mare (se la festa è in località marina). Due battute, un brindisi e vai di lingua in un bacio appassionante che comunque lascia sempre dei strascichi di piacere dopo 4 ore di rottura di marroni. Per il resto si vedrà a meno che la simpatica ciccetta non vi abbia già mollato uno schiaffone.

3) Tavoli dei parenti e amici di famiglia. Di facile individuazione la parentela varia viene sparsa su più tavoli. Per i più audaci e dotati di spirito di osservazione è molto probabile che in queste tavole chiassose e festaiole becchiate un'amica di famiglia, supersexy 40enne annoiata  e sola, che non ha assolutamente voglia di condividere scontate frasi di circostanza con lo zio impiegato ma si guarda intorno perchè vorrebbe stare tra i ragazzi.

CONSIGLIO di PICCHU: le migliori, le più belle. Ci scambi quattro chiacchere con piacere, sono intelligenti, si raccontano, s'interessano a quello che dici. Bevono vino bianco e subito sgamano che sei un bastardo imbucato alla ricerca di cibo e amore. Se la smetti di fare lo sbruffone e veramente fai capire che sei una bella persona, sveglia e amabile hai fatto quasi centro e sereno che il vero party lo farete nel loro appartamento la sera stessa o nella camera d'albergo prenotata a nome dei suoceri dello sposo.

Concludendo.

Se vi piacciono i ristoranti e le emozioni forti è ora di prendere spunto da Hollywood. PICCHU come al solito per abbattere il carovita e uccidere la solitudine ha bisogno di tutti e vi chiede di segnalargli imminenti matrimoni dove si possa mangiare bene e trombare forse.