Le donne parlano con i piedi.

Capirai buona parte della ragazza che hai davanti dalle scarpe che indossa. Abbi rispetto per le calzature femminili, di qualsiasi tipo esse siano. Se poi andiamo sulle scarpe con i tacchi, il tuo rispetto dovrà essere illimitato - talvolta sproporzionato - tipo l'amore che io nutro per Mark Rothko, incommensurabile. Non è la donna che deve cadere ai tuoi piedi, sei tu che devi prontamente prostrarti a leccarle i tacchi e la pelle lucida e colorata che lei venera come io Sidney Bristow quando beve il vino rosso e accende le candele nella sua nuova casa da sola, nella terza serie.

Se esci per la prima volta con la donna dei tuoi sogni, con la donna che hai sempre desiderato, non guardarla immediatamente in viso, sii umile ma scaltro, abbassa lo sguardo e rivolgile con convinta partecipazione: "Le tue scarpe sono stupende". Fidati di questo fottutissimo nuragico altrimenti chiamato PICCHU, hai conquistato serenamente 100 punti. Dimostra che non t'intendi solo di porcellum o Premiership Inglese. Se la porti a cena, tra un bicchiere e l'altro dell'amatissimo Korem che favorisce orgasmi indimenticabili supportato da un filetto al pepe verde, stupiscila facendole il panegirico di un bel paio di Manolo Blahnik o dell'ultima collezione di JimmyChoo. Le si bagneranno gli occhi e non solo, allungherà una mano sul tavolo alla delicata ricerca della tua e quando la stringerà con affetto accarezzandoti in punta di polpastrelli il dorso, anticipa ogni sua possibile frase con voce bassa ma decisa e stendila: "Mi piacerebbe regalartele".  Preparatevi un pò di carte, accendete un mutuo e con lo stesso fiammifero datevi anche fuoco che tanto dopo aver strisciato la Mastercard la sensazione di bruciore sarà la stessa, ma lei sarà vostra. Non per sempre.

Ebbene si, perchè questa strategia ha i suoi pro e i suoi contro. Sui pro abbiamo favellato abbastanza, ma occhio alle controindicazioni che potrebbero farvi optare per più banali tecniche di approccio, stile tronista della De Filippi per intenderci. L'amore sviscerale delle donne per le scarpe dura quanto noi a letto, ma se anche voi foste il perfetto amante, un cavallo di razza, un'esperienza penetrante da guinness dei primati, dopo poco "passereste di moda" come le scarpe che le avete regalato un mese fa.

E allora?

Se andate a pizza, Tuborg e SkySport 1 oggi e domani anche, le donne idem. Non saranno felici fino a quando non avranno strisciato per portare via dal negozio le ultimissime di Costume National che la collega stronza ha da almeno due mesi, anche se dello scorso anno... Striscia oggi e striscia domani e a finire col culo per terra sarete voi e a lavoro ci andrete in ciabatte da piscina.

Morale della favola. Ognuno utilizzi le tecniche che vuole, ma la D'Eusanio mi fa una pippa e io sono come la pubblicità. Progresso.

Personalmente adoro le scarpe delle donne e le donne che hanno questa mania (comprarne di tutti i tipi, prezzo, marche e colori ma con stile). Quindi baby rispolvera quelle arancioni e nere a scacchi tacco 10 che sono over the top. Please!