E per la terza volta l'Antico Picco vince il premio Dieci e Lode. La colpevole stavolta è una nonna fashion che brama il mio corpo e vorrebbe che le organizzassi piacevoli intermezzi tra i suoi amplessi coniugali. Siccome in questo sport  io primeggio, per una volta mi defilo e ringrazio la mia bloggher con un bacio pudico ma sincero. Ritengo di meritare le tue attenzioni, ma non diciamolo a tuo marito... Naturalmente scherzo, mi fa piacere sapere che leggi con divertimento questo blog ma ho un consiglio. Fa che i tuoi nipotini non passino di qui, sono più diseducativo di una prima pagina di Libero. Baci grandissimi!

Il regolamento di questo gioco prevede tre nomination, eccole.

INTER CAMPIONE D'ITALIA: GODO

CAGLIARI SALVO DOPO UN MIRACOLO: GODO

VALENTINO VINCE ANCORA: GODO

DOMANI BERLUSCONI MUORE: STRAGODO

L'emulo di Leopardi, quello delle pippe matte e disperatissime, offre ai suoi maschi lettori la possibilità di riscattarsi dopo gli ultimi regali alla propria signora con alcuni illuminanti consigli che faranno repentinamente aumentare l'appetito sessuale delle vostre compagne.

Stabilito un budget di 100 € (accessibile a tutti), ecco le idee per stupire la ciccetta che ricambierà con la migliore trombata della vostra vita. Immaginiamo 5 tipologie di regali:

1) Intelligente

2) Originale

3) Romantico

4) Porno

5) Varie ed eventuali

INTELLIGENTE

Amici cari, se per ogni compleanno della girl vi ostinate a regalarle maglioncini Sisley del cazzo o insulse collanine etniche made in China, non pensiate che lei ricambi immediatamente porgendovi la patata bollente su un vassoio d'argento. PICCHU suggerisce qualcosa di personale, a misura della lady. Lei ha l'Ipod, il telefono nuovo, ha la borsa da lavoro Piquadro. Con 100 € puntate serenamente su una serie di abbonamenti alle sue riviste preferite. Le donne leggono sempe le riviste e in quelle testate si rispecchiano e trovano, sfogliandole, gli spunti giusti per alleggerire la propria vita. Suggerisco Vanity Fair, Glamour ed eventualmente una rivista di viaggi tipo Travel. La donna vuole sapere in anteprima quali saranno gli accessori dell'estate, quali scarpe comprare, i colori da vestire e sognare una settimana in Polinesia tra cazzi e sollazzi.

ORIGINALE

Vi scervellate a comprare qualcosa che la conquisti, un oggetto stiloso, non banale ed invece vi ritrovate con la solita cazzata comprata all'asta su ebay? Sbagliato. Con soli 100 €, se la donna ama rilassarsi ed apprezza la saggezza orientale, potrete acquistare un bellissimo Giardino Zen: sabbia, pietra, legno. Lei appena sveglia, durante la colazione e ogniqualvolta si sentirà stressata, livellerà la sabbia con delicatezza immaginando di fare l'amore in Kamasutra Style alla ricerca del suo Karma. La giovane compagna, speriamo non di una vita, passerà le ore ad arare la sabbia e a disegnare scarabocchi alla Pollock ispirata dall'umore del momento. Un consiglio spassionato. Se siete sposati o convivete sappiate che troppe ore spese a disegnare potrebbero indurla a prendere coscienza che ha una vita di merda, che le avete rotto le ovaie e che a breve vi manderà a fare in culo per andare alla ricerca del proprio IO.

ROMANTICO

Basta con i soliti cioccolatini di merda tipo Baci Perugina e le frasi scontate e sempre uguali che essi contengono. Evitate pure di sostituirli con i vostri perchè tanto finirete per copiarli da qualche libro di citazioni così come fanno 100.000 maschi nel mondo. Scontati. Evitate di regalare profumi. Quest'ultimo è veramente personale e la vostra ragazza ha bisogno di trascorrere almeno un'ora da Sephora a provare, con fare curioso, tutto lo scibile presente sugli scaffali. Volete levarle il piacere di perdersi in profumeria? Quelle quattro mura sono il suo habitat naturale e se smanetta per il profumo, tranquilli che passerà in rassegna anche le creme, gli shampoo e tutti i trucchi. Ok. Perfetto. PICCHU vi propone allora per soli 100 € un semplicissimo mazzo gigante di tulipani. Gli uomini non regalano più i fiori alle ragazze e se lo fanno vanno a comprarli all'ultimo dalla Fioraia sfigata sotto casa. Oggi invece i fiori possono essere personalizzati, colorati e impreziositi con gli Swarovski piccolini per esempio.

PORNO

Chetelodicoaffare, il mio regno. Senza inibizioni boys, regalatele qualcosa che possa cambiarle la vita. Col centone andrei di beautycase da riempire con una serie di oggettini utili a migliorare la stima per se stessa ed il piacere della condivisione... Fondamentale un olio per massaggi. Lo so che comprate il Johnsons da quando avete scoperto che andava bene non solo per la pelle dei bambini, ma ora la tecnologia ha fatto passi da gigante. Mi lancerei sul gel della Durex al quale abbinerei un lubrificante sempre della Durex nella versione hot o fresh. Non pensiate mai che la dolce metà si privi del piacere della masturbazione, magari non l'avete immaginata da sola sul letto a sgrillettarsi ansimante oppure è da sempre la vostra fantasia perchè Monica insegna ma non avete avuto il coraggio di chiederle un solitario mentre la osservate sognanti. No, anche la vostra donna si tocaccia fantasticando un'orgia con i suoi due uomini preferiti (e guarda caso voi non ci siete). Quindi andate fiduciosi su un vibratore a più velocità. Tralascerei quelli over size a forma di pene africano - spiritoso si - ma poco funzionali. Sceglietene uno classico, un gingillo da amare e fare proprio per alleviare i dolori della vita. Aggiungerei anche un dildo strategico. Per finire preparerei un bel DVD con performance varie ma non di pornostar da competizione. Filmini di gente comune, qualcosa che le faccia capire che il vostro seme non è velenoso ne tantomeno allucinogeno, che di missionari è pieno il mondo e che all'occorrenza si può utilizzare la porta di servizio senza che necessariamente scatti l'antifurto.

VARIE ED EVENTUALI

Beh tra i vari ed eventuali mi sia concesso di abbandonare il limite del budget e di proporvi qualche soluzione originale degna del miglior PICCHU, roba che vi auguro con tutto il cuore di fare perchè per me c'è solo la pace dei sensi.

1) Cena al Peperino, un solo tavolo per  due persone in quel di Pisa. Stupendo.

2) Week end ad Harleem sulle tracce di Van Gogh. Fantastico.

3) 2 bicchieri di cristallo, una bottiglia di Turriga d'annata ed una notte di sesso in una delle suite de Su Gologone. Inimitabile.

4) Una mini crociera di 3 giorni (con skipper) intorno al Golfo d'Orosei. Paradisiaco

5) I cofanetti originali di Sex and the City con le ultime di Manolo Blahnik e la borsa di Prada. 100% donna ambition.

I regali vanno pensati affinchè lei possa utilizzarli e goderne. Lasciate pertanto il vostro smisurato Ego a casa, noi uomini spesso ci compiacciamo dei regali che le acquistiamo più per il gesto da sboroni che per il pensiero in se stesso. Fanculo i postini della de Filippi, gli aerei che sorvolano la spiaggia con lo striscione "Mary ti amo", i viaggi low cost a Sharm più inflazionati delle fughe ad Hammamet dei socialisti corrotti. Non spendete per zirconi del cazzo se non avete i soldi per un brillante, meglio una semplice fedina in oro bianco che una patacca senza stile.

Informo la gentile clientela che per una modica cifra sono disponibile a dipingere nel mio studio la vostra donna senza veli. Evidentemente non si accettano contestazioni se la donzella vorrà abbandonarsi tra le braccia dell'artista.

Pace e pene

Diciamocelo chiaramente, nessun posto è migliore del vostro letto per l'evoluzioni dell'amore.

Basta con le solite cazzate da riviste scadenti "solo un 1 €" con le troie in copertina che millantano prestazioni da porche su lavatrici, aerei, banani e chi più ne ha più ne metta. Ci trovi sempre la solita frase "il posto più strano dove hai fatto l'amore" e l'ex suorina, ora vacca da competizione dopo un rodaggio negli studi Mediaset, racconta di quella volta che "io e il mio compagno del tempo ci è presa una voglia improvvisa, ci siamo lanciati nel primo sottoscala e l'abbiamo fatto alla pecorina perchè era stretto". Arriva la sciura che deve lavare la scala e mi vede miss culetto 2000 che si prepara a 90°, la scambia per il porta scope e le infila il bastone nello sfintere anale. Questa è la storia vera e me la vogliono propinare romantica con lui che le bacia il collo e la possiede mentre ricchi dirigenti d'Azienda non si accorgono di nulla quando vanno a svuotare la cassetta della posta. Andate affanculo.

Non divaghiamo.

L'indagine prevede che si disserti sul nostro campo di battaglia preferito, tra le fresche lenzuola porpora e i soffici cuscini avete lo spazio e la comodità per provare tutti quei giochini goderecci degni della migliore tradizione italiana. Passano i giorni e la girl è sempre più vostra. Il rapporto si fa stretto e passionale, non c'è ora che non la desideriate tra le vostre braccia, pensate a lei in ogni momento, a scuola, in ufficio, per strada. La vostra casa diventa il buen ritiro, il posto più morbido dove mettere l'apparato riproduttivo e non solo in funzione. Vuoi per un aperitivo, vuoi per una cena, vuoi per guardare insieme un film, ore e ore di chiaccherate si trasformano in innumerevoli possibilità per invitarla a stare a dormire. E lei accetta una, due, tre volte. Passa un mese, passa il secondo e oramai l'armadietto del bagno ospita con trepida emozione il suo spazzolino e le creme da notte. Nel primo cassetto del comò - merda -  l'ultima volta ci ha piazzato il pigiama.

Avete provato a fare spazzolino più pigiama?

Improvvisamente il vostro bel lettone, il vostro 2 piazze da paura che vi offriva tutta la libertà di questo mondo, di stracosciarvi come un ballerino di danza classica, di dormire a testa in giù come un pipistrello, di rotolarvi sognando prati verdi la domenica mattina e donzelle da possedere sull'erba bagnata di rugiada, si trasforma in un letto d'ospedale: stretto ed inospitale. Dovete cambiare le vostre abitudini perchè siete con la donna che vi regala momenti orgasmici ma nello stesso tempo vi priva dello spazio vitale per le gambette martoriate dai nemici del calcetto. "Dormiamo abbracciati tutta la notte?" Come puoi resisterle. Tu l'avvolgi e la porti verso di te. Dopo due ore, quando è Morfeo che abusa di lei, provi a mollare la presa perchè ormai non senti più i muscoli atrofizzati tra la sua schiena ed il seno in una posizione innaturale persino per Jasmine Byrne.

Lei si accuccia tutta carina ma col culo ti spinge fino al bordo del letto e senti il vuoto da un momento all'altro nemmeno fossi un campione di parkour. E il letto si fa sempre più stretto e non sai che posizione assumere, provi a spostarla delicatamente e ne approfitti per tocacciarla un pò, però ti dispiace svegliarla e te ne rimani stile mummia a guardare verso il soffitto con la speranza di prendere sonno in quella posizione da Tutankhamon.

Dopo qualche mese non ce la fai più, questa ha scambiato il tuo letto per un dormitorio pubblico, si è abituata talmente bene che ti ha messo pure le lenzuola di paperino. Ma sei fuori? Dorme come una disperata e non te la fa nemmeno annusare capisci che è il momento di intervenire. Dopo l'ennesima notte travagliata, la svegli alle 7 con una scusa qualunque, lei si gira di scatto tremolante e terrorizzata e tu bastardo come pochi esclami: "Cocca, hai una fiatella che stende anche ET. Telefono casa e fuori dai coglioni".

Amici miei se andate in spiaggia con una donna portatevi la cremina solare e soprattutto una incommensurabile pazienza.

Per la donna sdraiarsi sotto il sole è come per gli Incas pregare Inti. Roba sacra intendo, un rito che si ripete sempre uguale e che le dolci signore non sono disposte a modificare quindi se volete che la giornata passi serena sfoderate la preziosa capacità cristiana del perdono.

Perchè le donne al mare diventano acide. Hai presente cosa succede ad un vasetto di Yomo sotto il sole a 40 gradi? La dolcissima arriva in spiaggia felice come una Pasqua, osserva il mare, è romantica, ampi respiri al profumo di iodio emanano amore per la natura ed il genere umano. Le infradito colorate sollevano la sabbia e lei inizia a scrutare l'arenile per capire dove sistemarsi. Attenzione. Lasciate che sia lei a decidere dove stendere il telo, non intromettetevi. La sua scelta non è casuale, pondera la direzione del vento, il movimento del sole, i bambini bastardi che rompono i coglioni. State certi poi che col passare delle ore si alzerà almeno 10 volte per cambiare posizione perchè la ragazza al vostro fianco è in realtà un Girasole.

Steso il telo da mare, inizia il rituale delle creme solari. Una bug enorme trasporta un'armamentario che Sephora le fa una pippa. Creme di tutti i tipi, abbronzanti, idratanti, emolienti. Generalmente la donna sta in silenzio mentre spalma. Gran parte della loro attenzione va alle gambe ma se fino ad ora non vi ha ancora cagato, state certi che tra un minuto vi chiederà di spalmarle la crema sulla schiena. Fratelli, so che preferite maneggiare altre cremine e che a 40 gradi in ginocchio non è il massimo della vita, ma cercate di essere delicati e precisi, fate in modo che la pelle assorba bene la protezione, la vostra donna vive per questo. Terminato l'ambaradan si risolleverà per sistemare l'asciugamano e dopo avervi dato un bacino veloce si siederà a slacciare il reggiseno affinchè non lasci i segni dell'abbronzatura. Voi la guarderete come dei macachi, solo allora vi domanderà:" Vuoi che ti spalmi un pò di crema?" Sbuffacchiando rifarà il nodo al reggiseno e con le mani tipo cazzuole andrà di protezione alla cazzo di cane.

Ma voi siete armati di pazienza e sapete perdonare quindi ringraziate gentili e stendete vicino il vostro telo. Questo è un altro momento topico, delicatissimo. Avete sollevato un pò di sabbia che guarda caso è andata a finire sull'asciugamano di Girasole. Sono cazzi vostri. L'acidina vi dirà col sorriso di stare attenti perchè l'aveva appena sbattuto e stranamente vi aiuterà a stendere il vostro per fare in modo che lo facciate bene. Poi sedendosi si slaccerà finalmente il reggiseno e sprofonderà in un silenzio mortale dandovi la schiena.

Da Girasole si è trasformata in Lucertola ed è capace di stare al sole ore e ore senza che niente e nessuno la turbi. Avete un rompimento di marroni che nemmeno la Gazzetta può alleviare e poi, diciamocela tutta, che cazzo guardate al mare? Davanti a voi un carnaio che nemmeno Dante nell'Inferno avrebbe immaginato così. Figone ce ne sono, è vero, ma non è che potete mettervi li a fissarle le poppe. Che fa strano pure. Me lo sono sempre chiesto. Nella vita di tutti i giorni ci arrabattiamo come stuntman per vedere le tette della collega quando si piega, poi al mare invece bisogna fare finta di niente perchè al mare "è concesso che le donne stiano in topless e gli uomini non debbano abbassare lo sguardo se ci chiedono una sigaretta".

La Lucertolina nel frattempo continuerà a spruzzarsi con il vaporizzatore, ogni tanto andrà a bagnarsi le mani e la testa e forse vi chiederà di fare il bagno. Anche qui; non schizzatela perchè vi risponderà acida come la varecchina, non abbracciatela troppo perchè vi dirà che ha caldo, lasciate che si esprima da sola. Forse qualche toccatina ve la fate pure, ma lei ha fretta di ritornare al sole, per lei il bagno è una pausa per rinfrescarsi non una camporella marina da consumare sotto l'acqua lontano da occhi indiscreti. Vi dirà io torno in spiaggia e voi invece resterete ancora li con i piedi ben piantati sul fondale e a braccia conserte a svisare quello che succede intorno. Tutto rientra nella norma. Canotti di adolescenti rincoglioniti, due pedalò che rientrano, un windsurf in lontanza, qualche sirenetta che se la tira neanche l'avesse solo lei sotto sale. Voi la seguite con lo sguardo e già sapete come andrà a finire. Neanche un sorriso e sfila aggiustandosi le mutandine verso il proprio boy che guarda caso è un pupazzo palestrato col costumino slip unto come una padella con un cartello piantato sulla fronte che recita "GUARDATE QUANTO SONO FIGO".

Decidete allora di ritornare anche voi da Lucertolina che vi osserva da lontano. Si alza e mentre vi asciugate vi sussurra qualcosa all'orecchio che ascoltate con attenzione ed emozione.

Sarà pure una Lucertolina ma ringraziate Dio che il sole le dia alla testa.

Comincia la grande Stagione dei Matrimoni e PICCHU è come sempre in prima fila.

Se vuoi abbattere le spese per le vettovaglie e se desideri vivere delle indimenticabili esperienze nei bagni dei migliori ristoranti dello Stivale, segui l'Antico Picco. Dal 1 Maggio infatti il sottoscritto inizierà a battere a tappeto tutte le Chiese possibili alla ricerca delle pubblicazioni di nozze. Il giorno stabilito, infighettato in total blu, si presenterà spavaldo alla Messa del vostro matrimonio - commosso - lancerà il riso ai novelli sposi e rimembrerà maialate inesistenti con la cugina della sposa che farà finta di ricordare le storiacce adolescenziali ai tempi del Liceo. PICCHU, splendido come il sole, siederà con la cricca dei balordi, quei patetici ragazzotti rossi in viso che non aspettano altro che far mordere cazzi di pane alla sposa e tagliare la cravatta allo sposo incastrato ormai per tutta la vita. Tra una pietanza e l'altra si lamenterà come tutti che i camerieri sono troppo lenti nel servire e si alzerà ogni 3x2 per incitare i gentili invitati ad un brindisi beneaugurante. Sazio come una scrofa di Orgosolo, si lancerà in appassionate pubbliche relazioni con le amiche della fortunata sposina e finalmente sfoggerà tutto il suo repertorio naturalmente adattato alla situation. Possibili obiettivi:

1) Tavolo delle single. Le riconosci perchè il 90% di loro fa finta di commuoversi, fanno a gara per chi pronuncia di più "Che bellina" con la lacrimuccia, portano una stola sulle spalle che le copre leggermente il seno sul quale il prete durante la comunione ha riposto tutta la sua concentrazione. Nel tavolo delle single ci sono le amiche vere - poche - due o tre. Abitano lontano, hanno studiato fuori sede, sono abbastanza simpatiche e ogni tanto trombano col collega d'ufficio o con chi capita. Le amiche storiche. Strafidanzate da dieci anni ma che non si sposano perchè il boy "deve ancora finire la casa". Più o meno sfigate si commuovono sinceramente anche se queste occasioni (che si ripetono oramai frequentemente), li ricordano che hanno una vita di merda e che il loro ragazzo è una palla al piede. Le amiche porche. Piene di se sono in effetti di bocca buona. Ai matrimoni sono le più osservate e loro, consapevoli che il top indossato sia effettivamente troppo scollato, amano inchinarsi a raccogliere il tovagliolo per far capire al dirimpettaio che non portano il reggiseno. Si alzano e stranamente chiedono una sigaretta al tipo che già s'immagina una supermaialaspagnoletta da raccontare agli amici del calcetto.

CONSIGLIO di PICCHU: mollate le amiche vere che sono sgamate, prendete per il culo le amiche porche perchè sono baldracche e non si meritano niente, puntate con fiducia sulle amiche storiche. In questo momento sono deboli, ogni complimento sono 1000 punti abbondanti e se sarete indiscreti e galanti, imbucandovi per errore nel bagno delle signore, si faranno tocacciare sul lavandino per la sola voglia di gridare al mondo che hanno ancora qualcosa da dare alla Società. Vogliose.

2) Tavolo delle conoscenti e burumballa in generale . E' un mortorio completo. Qui nessuno  si caga manco di striscio ed è il classico tavolo che viene utilizzato per parcheggiare gente che per non si sa quale motivo era impossibile non invitare. AAA che la materia prima abbonda ma c'è bisogno di un attento ma veloce studio sulle possibili prede e poi un attacco deciso usando l'indiscutibile arma della simpatia. Vale quella che in psicologia viene definita "tecnica dello specchiamento". Individuata la donna che ti aggrada cerca di creare empatia con lei. Si lamenta e sbuffa perchè si annoia? Allora anche tu ti annoi. Individua il tratto giusto ponendole domande aperte, riallacciati alla grande e chiudi la trattativa con almeno lo scambio del numero.

CONSIGLIO di PICCHU: che poi io questa cosa del numero non l'ho mai capita. Se la tipa ci sta vai subito di camporella che merda te ne frega. Sfila una bottiglia dal tavolo e due bei bicchieri, le chiedi se vuole fare due passi e via verso il mare (se la festa è in località marina). Due battute, un brindisi e vai di lingua in un bacio appassionante che comunque lascia sempre dei strascichi di piacere dopo 4 ore di rottura di marroni. Per il resto si vedrà a meno che la simpatica ciccetta non vi abbia già mollato uno schiaffone.

3) Tavoli dei parenti e amici di famiglia. Di facile individuazione la parentela varia viene sparsa su più tavoli. Per i più audaci e dotati di spirito di osservazione è molto probabile che in queste tavole chiassose e festaiole becchiate un'amica di famiglia, supersexy 40enne annoiata  e sola, che non ha assolutamente voglia di condividere scontate frasi di circostanza con lo zio impiegato ma si guarda intorno perchè vorrebbe stare tra i ragazzi.

CONSIGLIO di PICCHU: le migliori, le più belle. Ci scambi quattro chiacchere con piacere, sono intelligenti, si raccontano, s'interessano a quello che dici. Bevono vino bianco e subito sgamano che sei un bastardo imbucato alla ricerca di cibo e amore. Se la smetti di fare lo sbruffone e veramente fai capire che sei una bella persona, sveglia e amabile hai fatto quasi centro e sereno che il vero party lo farete nel loro appartamento la sera stessa o nella camera d'albergo prenotata a nome dei suoceri dello sposo.

Concludendo.

Se vi piacciono i ristoranti e le emozioni forti è ora di prendere spunto da Hollywood. PICCHU come al solito per abbattere il carovita e uccidere la solitudine ha bisogno di tutti e vi chiede di segnalargli imminenti matrimoni dove si possa mangiare bene e trombare forse.

Donne single di tutta Italia.

Se state cercando un uomo sceglietelo ricco. So benissimo che questo è uno stupido consiglio e che non aspettavate l'Antico Picco come consulente matrimoniale, ma la novità è che proprio PICCHU vi incita in tal senso. La braghetta deve avere un pacco che piscia soldi. Attenzione. Non uno che ha potenzialmente il grano. Per intenderci non un manganello che c'ha la nonna ricca che quando schiatterà ultracentenaria gli lascerà i terreni che il sindaco cugino cambierà la destinazione d'uso che lui con l'aiuto del fratello assessore venderà alla migliore impresa della città coprendosi d'oro.

No.

Puntate serenamente a chi ha gli €uri veri. Fottetevene allegramente se è brutto come la merda del sorcio, l'importante è che il boy in questione abbia il portafoglio più gonfio dei suoi vasi sanguigni. Non il solito fighetto con il quale uscite per la prima volta che all'aperitivo vi dice: "Il mio appartamento è minimal" e voi conquistate dal suo charme già v'immaginate sul suo tappeto Armani a cosce aperte sbattute come un frullato fragola e banana. Indagate donne perchè se l'appartamento è del padre del giovanotto che gliel'ha gentilmente prestato per poter tirare a campare, il bamboccione in questione è taroccato come il suo Panerai. Quando incontrate l'uomo dei vostri sogni che sussurrando e guardandovi negli occhi vi chiede se vi andrebbe di passare il week end nella sua villa al mare, riflettete. Voi partite per la tangente - oltre che per la statale che vi condurrà tra le quattro mura dell'amore -  e già innamorate sognerete lungo il tragitto una fantastica relazione che sfocierà nel matrimonio celebrato nella Chiesetta campestre con l'Uomo che non vi farà mancare amore e dinero... Attente amiche mie. Accertatevi che quella casa al mare, che il cetriolo "vi ha venduto così bene", sia effettivamente sua e non della famiglia composta da altri tre fratelli e due sorelle tutti sposati e fidanzati che si scanneranno per poterci andare nei periodi migliori.

Cosa effettivamente voglio consigliarvi.

Cercate un tipo ricco ma ricco veramente. Il mondo è una merda e se volete vivere alla grassa oramai "due cuori e una capanna" è pressochè identico ad "è una vita di stenti e privazioni". Volete condurre una vita di merda? Siete proprio sicure che l'amore per il vostro topolino affamato e i cuoricini negli occhi possano superare anche l'innevitabile depressione per una vita tirata a campare? Arrivare a fine mese con 2.50 € sul conto, rimandare continuamente l'acquisto di quel bel paio di scarpe che desiderate da tre mesi, rinunciare ad una pizza o ad una vacanza di tre giorni tre durante l'anno perchè non vi basterebbero i soldi per pagare l'affitto?

Avete tutta la mia stima. Io NON MI ASSOCIO a chi dice che "quella puttana l'ha fatto solo per la grana". Hai fatto bene pupa. Hai tutto il mio rispetto. Goditela tu che puoi, ogni colpo di pene 100 € che entrano nel maialino e un sorriso in più alla commessa del negozio che ti riempe la busta con i vestiti chic. Golosa, vogliosa, arrivista. Io sono qui in piedi a ciucciare il cremino, tu sei li seduta sbavando con la crema al cucchiaio. Insultate alla morte chi dice che i soldi non fanno la felicità,  è falso come una banconota da 7 €.

Detto questo concludo confermando la teoria che l'amore non esiste e che io non sono un tipo con il quale stare tutta la vita perchè causa solo di fame (di quella brutta). Va da se che sono alla ricerca di una donna benestante che mi aiuti a stare meglio. Sono il classico ragazzo da sposare ve lo giuro ma la mia lei la preferisco sfondata. Di soldi s'intende.

p.s. Informo inoltre la gentile clientela femminile che appurate le mie abilità nelle relazioni interpersonali, potrei rappresentare il giusto diversivo per donne belle, ricche e annoiate da patetici mariti pantofolai. Robette che oscillano da poche ore a massimo un mese.

3400......

Il primo appuntamento è come quello con la storia.

Ti prepari stile io sono leggenda pronto a scrivere l'ennesimo capitolo della tua saga.

Indossi i più bei vestiti e spruzzi CK sul corpo con la speranza che possa sbottonarti la camicia e sentirsi avvolta dal tuo profumo. Hai investito tempo ed energie per poter stare con lei e anche se non è stato un incontro tipo Sliding Doors, comunque vi siete trovati casualmente. Perchè andare a fare la spesa è un'esperienza di caccia grossa e il mio consiglio è di andarci a stomaco pieno: i prodotti che comprerai non saranno frutto dell'egoismo per soddisfare il pressante bisogno di riempire lo stomaco ma il risultato di una seria riflessione anche in chiave conquista ed eventuale cenetta intima.

Succede che mentre scegli i biscotti la vedi passare con quell'aria un pò stressata forse per il lavoro e con la sola voglia di togliersi le scarpe. Vai per prendere le Macine ma distratto dal suo viso afferri gli Abbracci, la stessa confezione che anche lei stava per prendere: "Facciamo così. Gli Abbracci oggi li dono volentieri a te". Sorride ma non ha troppa voglia di ascoltarti, però si abituerà in fretta perchè v'incontrerete più volte durante la settimana. Alla terza te la tenti: "Senti, ti va di venire a cena? Con tutte le cose che mi hai fatto acquistare ti assicuro che mangerai benissimo". Lei accetta. Capisci allora che hai ancora qualcosa da dire alla Società malata e la tua autostima sale alle stelle come il malinconico canto di un lupo.

Oramai tutto è pronto e non aspetti altro che il dlin dlon del campanello ma inaspettatamente senti bussare alla porta. Merda, i 47 secondi delle scale sono fondamentali per convincerti che sia tutto a posto, "Scusa ho trovato il cancelletto aperto e sono salita direttamente". Sorride ed è disarmante come Sydney quando incrocia il suo sguardo con quello di Vaughn e non ce la posso fare. Si complimenta per i quadri e chiede di chi sono, le dico che dipingo e mi becco 1000 punti senza fatica. Si avvicina ai fuochi e chiede se può assaggiare il sughetto e anche io le do 1000 punti perchè vorrei essere quel mestolino tutta la vita. "Mmm che buono, bravo!" Mi siedo felicissimo carico d'amore e dopo il brindisi parliamo di noi. Solite domande sul lavoro, sui colleghi e ci raccontiamo dei nostri viaggi.

Sia maledetta MSC quando si è inventata la pubblicità di merda, questa cambia umore e mi attacca la pippa perchè non aspettava altro.

Racconta che si è appena lasciata col ragazzo dopo una vacanza a Sharm per Pasqua. Parte per la tangente, dice che non era più come una volta, che lui non l'amava più, che non si sentiva desiderata, che la trascurava e che anche nel villaggio aveva fatto lo stronzo con altre ragazze. La tipa parla come un AK47, mitraglia parole che mi perforano la testa. Provo ad intervenire per consolarla, le dico che può succedere e di tirarsi su ma non sente e si capisce che questo sfogo l'ha imparato a memoria e ripetuto ad amiche, amici, conoscenti, al gatto, al cesso e anche a sconosciuti incontrati per caso all'Auchan. Ho le palle che rimbalzano sotto il tavolo e ci palleggio per far passare il tempo. Oramai Sydney Bristow si è trasformata in Claudia Vinciguerra. Dopo un'ora, la patetica sfigata sembra appagata dal monologo non della vagina e sorseggia serena il caffè. Mi automaledico per non averle aggiunto il Guttalax ma ne sono privo grazie ad un metabolismo perfetto. Si alza: "Sei stato gentilissmo ad ascoltarmi. Ti voglio presto da me perchè mi devi raccontare un sacco di cose". Un sacco di cose? Sia tu maledetta tra tutte le donne, pappagallo bastarda ingrata, per chi cazzo mi hai preso che anche Castagna è schiattato a forza di rompersi i coglioni con gente come te (...).

Amiche mie non confondetemi col Dottor Stranamore soprattutto al primo appuntamento. Io del dottore ho solo l'attitudine a "fare le punturine" e dei vostri tipi che si trombano le cameriere me ne fotte meno di zero.

Con affetto.

Siccome sono venale come la safena mi butto in un nuovo busine$$: il turismo congre$$uale.

PICCHU apre ufficialmente la sua nuova Agenzia che organizza "chiavi in mano" (dopo aver visto le mie hoste$$), CONVENTION DI CAZZATE. Avete capito bene. Siccome le convention alle quali partecipo io sono un'enciclopedia di patetiche stronzate urlate al microfono, ho capito che riuscirei a fare decisamente meglio e apro le iscrizioni.

Evidentemente po$$ono partecipare tutti coloro i quali hanno cazzate da dire. Cascuno avrà a disposizione 5 minuti per spararle gro$$e al microfono. Cazzate tutti i gusti, politiche, se$$uali, antropologiche, chi più ne ha più ne metta. Prendete esempio dalle interviste del nano. Iniziate dichiarando trionfanti che farete costruire delle belle case nelle fantastiche periferie italiane per le giovani coppie a ta$$i super agevolati, mutui tipo affitti. Che cazzo ve ne frega se pagate 800 € d'affitto nel vostro bilocale perchè non potete permettervi anticipi per comprare la casa o se le Banche vi scorreggiano in faccia se li presentate un contratto da precario? Voi sparate cazzate a ripetizione. Prendete spunto -  che ne so - dalla pubblicità alla radio di Anna Tatangelo per Lovable. Salite sul palchetto e tac. Ci arrapate sbottonandovi la camicetta e mostrando fantastiche tette. Afferrate il microfono in mano e avvicinandolo alla bocca con movenze che lasciano ampi spazi all'immaginazione erotica dei presenti (pompini per intenderci), dichiarate al mondo che come Lovable ne$$un reggiseno disegna le vostre colline. Fanculo se le plastiche curve sono costate 10.000 € l'una pagate fottendo il marito camorrista ad una madre di famiglia. Come Lovable nessuno mai. E a questa cazzata il pubblico sarà vostro.

Oppure robe tipo Simona Ventura, c'ha più oro nel naso lei che mia nonna (rip) nel costume sardo.

No, io sono una madre di famiglia di sani valori e la Cocaina fino all'altro ieri pensavo fo$$e la Cocoina che usano i miei bimbi a scuola. Cazzate, largo spazio alla fantasia. Creatività, genialità, esuberanza, saranno premiate con una targa with compliments e un biglietto Alitalia per andarvene nella ridente località turistica di Affanculo.

Il pubblico in sala, gente esperta a bersi le cazzate come liquido seminale Eva Grimaldi, sarà selezionato grazie all'insostituibile collaborazione di Maria de Filippi, Emilio Fede, Luca Giurato e Paola Perego. Sono aperte le iscrizioni per parlare. TUTTI siete invitati pertanto a presentare la cazzata che  svilupperete nei 5 minuti a disposizione. Vi anticipo che anch'io farò un piccolo intervento in qualità di presidente dell'Agenzia e fuori concorso. Racconterò ai gentili ospiti di quella volta che Charlize Theron mi invitò a casa sua per girare un filmino col Nokia N70.

In attesa di riscontro colgo l'occasione per porgere cordiali saluti.

Un uomo lo si capisce anche dall'intimo. Nel senso delle mutande intendo. E anche una donna.

Prendi Piero Angela. Grande cultura, nessuno lo mette in discussione ma quando mi parla dell'Antico Impero Romano e di Numa Pompilio gesticolando sulla poltrona black, non può mostrare orgoglioso il calzino bianco. Anzi, non lo può mostrare alle giovani donzelle perchè non reggerà più la banalissima frase:" E' un uomo che ha fascino". Che cazzo di fascino hanno i calzini bianchi? E' come se Cameron Diaz mi si presentasse più bella che mai e supervogliosa alla porta (Dio io credo ai miracoli) e mi dice: "PICCHU fuck me!" E mentre la spoglio mi si para davanti alla sua grazia un mutandone in cotone beige con gli ippopotami marroni. Sei fuori. Neanche se m'ingollo un mega cocktail di Viagra e Cialis insieme l'uccellino spicca il volo.

Il mutandone fa parte solo della divisa per l'Abbruttinamento Day. Quei giorni tipo la Domenica che non c'hai un cazzo da fare e la tua missione è renderti orribile consapevolmente. Non ti lavi, mangi merdate dolci e salate tutto il giorno, non esci e ti strafoghi di alcool urlando contro il cielo che è una vita di stenti e privazioni. Tutti nella vita fanno almeno un Abbruttinamento Day. Te ne stai col pigiama sgualcito sulla poltrona e diventi del colore di Homer Simpson sbattendoti la testa nel muro pensando a Rossella O'Hara e al "domani è un altro giorno".

Poi ritornando all'intimo maschile non parliamo di mutande.

Donne, due punti virgolette: "Come cazzo fate a trombarvi uno che vi serve il rosbeef dentro un paio di slippini bianchi?" Ma io penso anche al solo gesto di spogliare il proprio boy. Che se sfili un paio di slippini con le cuciture a zig zag ad un uomo, sembra di levare il pannolino ad un povero pargolo che si è cagato ed è da cambiare. E non regge la storia che sotto le mutande c'ha una bistecca tanta. Come i tipi al mare con il costumino celeste che offre al pubblico ludibrio il manichino antropomorfo che contiene. Li vedi tronfi camminare sul bagnasciuga e sono di 3 tipi.

1) I papà di famiglia di mezza età col pancione e mi stanno anche simpatici che loro non è che fanno i finti surfisti come me

2) I trentenni, trentacinquenni che forse hanno anche qualche buon centimetro da proporre alle golose ma con un fisico buono per il Betotal

3) I palestrati, abbronzati come i ragazzi from Senegal, col costumino bianco, unti come Monica Sweetheart prima di prenderlo nel culo e leggermente imbarazzanti per le misure ridotte vittime del concime chimico che gonfia muscoli e non vasi sanguigni.

Molto bene donne. Usate mutandine simpatiche anche con Topolino. Se siete in trasferta da battaglia perizoma minimali. Se siete cool e ve lo potete permettere andate di coulotte che mi fanno uscire fuori di testa. Ma per favore: donate al Pronto i mutandoni contenitivi e utilizzateli per spolverare e soprattutto mai mutanda nera su pantalone bianco e se la mutanda si dovesse spostare, per favore andate in bagno a sistemarvi perchè purtroppo ho l'occhio che cade sulle imperfezioni...

Tipo sulle mie. Che a me con gli slippini non mi vedrete mai neanche in punto di morte perchè io uso i boxer e ne so un tot. Il problema è che non garantisco sull'oggetto regalo all'interno.

Pazzo.

Grazie alla pubblicità della Breil ho avuto un'illuminazione pazzesca.

La LOVE ERA diventa la PICCHU LOVE AREA. Hai presente la Grande Capo del Popolo delle Gnocche che porta in dono l'orologio al Grande Capo del Popolo dei Figaccioni e poi scatta l'amore? Beh, trasformo la PARADISOLA nella PARADISOLOVE. L'Isola dell'Amore. Anzi prendo il prossimo volo della Oceanic e lo faccio precipitare su qualche isoletta sperduta del Pacifico, ci piazzo la bandiera dell'Antico Picco e mi autoproclamo Re. Si fottano Bossi e Fini inculandosi con la sabbia del Pò, apro i confini a donne e uomini di tutte le nazioni per un massimo di 4701 persone: 2350 uomini e 2351 donne.

Inauguriamo la nostra Comune con una solenne cerimonia su una spiaggia bianchissima. Da una parte le femmine e dall'altra i maschi. PICCHU il Grande Re coperto esclusivamente da un mantello di porpora rossa e con il sottofondo musicale di "Purple Rain" di Prince, darà il via all'iniziazione della PARADISOLOVE. Con lo scettro in mano riceverà dal suo fido braccio destro il simbolo del Regno dell'Amore - il Fico d'India - e lo porterà con passo maestoso alla Gran Capo delle Gnocche che, naturalmente, sarà scelta dal sottoscritto onde evitare che le 2351 figone si prendano per i capelli tipo Aida Yespica ed Antonella Elia...

Uno di fronte all'altra, in un silenzio surreale rotto soltanto dall'Oceano che s'infrange fragoroso sulle rocce, inebriati dal profumo delle erbe selvatiche e da quei corpi che si desiderano, PICCHU porgerà il Fico d'India all'eletta. E' il segnale. I due si baceranno appassionatamente e finalmente partirà la mega orgia della PARADISOLOVE. Gli uomini arrapati più che mai correranno felici verso le donne e quest'ultime verso i loro maschi e si ameranno in quell'istante tra voglie mai sopite, istinti animali, passioni, sudore, sabbia. Migliaia di persone copuleranno dando vita allo spettacolo più bello che la natura possa offrire. L'unione dei sessi. E ancora nell'aria profumo di corpi, di sperma e muco e i gemiti che saranno l'Inno Nazionale della Terra del'Amore.

Una donna per ogni uomo col resto di una.

Ebbene si perchè il Re avrà a disposizione due concubine bisessuali per la precisione che, mentre il resto della popolazione si ecciterà sulla sabbia calda, saranno accompagnate nell'accampamento Reale. PICCHU le inviterà a scaldarsi e seduto sul trono fumerà tranquillo il suo sigaro sorseggiando Capichera ghiacciato estasiato dalle loro performance. Poi, lasciato scivolare sul pavimento coperto di petali di rose rosse il mantello, si butterà in mezzo a formare la triade perfetta in un sesso epocale.

Dopo la notte di peccato, ai primi tiepidi raggi di Sole, l'Isola si sveglierà serena e se in Italia avrà vinto il nano beh, l'inculata se la sarà presa chi non ha superato i provini per venire con noi.

PARADISOLOVE o PARADISOLOST?

Suona il campanello.

PICCHU vestito come Gargamella in pigiama da Sardo ninja maledetto, fazzoletti tipo ragazzina con i pampori mestruata che va in bagno al Liceo e libro "Sardinia Blues" di Soriga (stupendo), va ad aprire. Ho la febbre e la goccia al naso e sto già maledicendo chi si è attaccato al campanello. "Chi è?" "Ehy PICCHU sono E.  so che stai male posso salire?" "Certo, vieni bella".

Sale le scale l'Angelo del Signore mandato a consolare un rompicoglioni come me. Che tra l'altro un uomo malaticcio è come la merda delle mosche, fastidioso che metà basta. Sempre a lamentarsi. "Ciao bello come sei ridotto? Se ti va sono venuta a farti compagnia, ti ho portato la cena ed un film da vedere insieme".

Stramerda. Ecco perchè amo le donne. Ma quanto sei la numero 1? Ma perchè Dio non ritorna sulla terra facendosi di nuovo carne "e lo chiamarono Gesù" e ti bacia sulla fronte proteggendoti per tutta la vita?

E. apre le buste del take away con un mega mix che Secchi in confronto era una sega. Involtini primavera, riso alla cantonese, spaghetti di soia. "Magari è un pò pesante ma tanto chi t'ammazza e poi ti piacciono ste cose... Ho aggiunto anche un'insalatina di pollo che ho fatto io e due dolcetti alla fragola che ha fatto mia mamma". Se non mi metto a piangere è perchè sono come il Denim e non devo chiedere mai. Se avessi un pò di forze e non rischiassi di contaggiarla, la spupazzerei fino al solstizio d'estate.

"Grazie tesoro, grazie di cuore. Ero solo e mi stavo scimmiando su come svoltare, poi ho guardato "LOST in 8 minuti" e mi stavo intrippando come un aborigeno del Malawi, ho cambiato e ho visto Jennifer Garner più bona che mai e mi stavo riprendendo, poi ho visto il nano e mi stavo per suicidare. Poi per fortuna sei arrivata tu". Preparo la tavola, accendo le candele, verso vino bianco e acqua Smeraldina, scaldo un pò di pane Guttiau e ci sediamo a mangiare. "Febbre ne ho poca è che mi fanno male le ossa ed è il raffreddore che mi da noia". Lei mi coccola, mi dice "poverino, poverino" per prendermi in giro ma ha stile da vendere come le Marlboro Compact che le regalo. "Che chic che sono!" Come va la vita chiede. "Hai presente la Campu Omu?" Le dico io. "Comunque siccome ora sei qui, la mia vita è bellissima, che cazzo me ne frega di tutto il resto?" Lei sorride e facciamo un piccolo brindisi anche se mi fa male la testa. "Ho preso Notte prima degli esami oggi, che è un filmetto senza pensieri" "Va benissimo stellina".

Il film scorre e Vaporidis è molto più simpatico e bravo di quella specie di papera snervante di Muccino. "E' in gamba Vaporidis, molto meglio di quel raccomandato merdoso di Muccino". "No dai anche Silvio è bravo e carino". "Non capisci che quel tipo è messo male dal'inizio alla fine' Parte con Silvio ed arriva come il più raccomandato d'Italia. Che se io putacaso facessi Spielberg di cognome automaticamente dovrei essere un regista anch'io". Lei non è d'accordo ma non risponde perchè non mi sento bene e non vuole insistere. Tenera come le caramelle al latte con la buccia celeste che non so se le fanno più, si è fatto tardi e deve andare. "Mi raccomando, domani non uscire, stai al caldo e prendi la medicina, poi di pomeriggio ci sentiamo e se ti serve qualcosa ci penso io."

Esce.

Mi corico e penso che ci sono ragazza anche così, non le DADO versione STAR per minestre insipide. Ragazze come le caramelle. Quelle che ti assecondano, ti aiutano e fanno compagnia. Le ragazze pronte nel momento del bisogno, che parlano quando serve, che non urlano, che ti fanno le sorprese, che lasciano una bellissima scia e che hanno i capelli a posto. Donne che non ti abbandonano, che se squilla il cellulare e non è urgente lasciano cadere la chiamata perchè tu sei più importante. Donne ricche di idee e con le quali puoi parlare di tutto. Che ridono, che sanno essere serie, che ti rispettano e che valorizzano i pregi piuttosto che mettere subito in luce i difetti.

Io le ragazze le voglio così, pertanto anche domani sarò malato.

p.s.

Cercasi paziente possibilmente calda e supervogliosa che quando guarisco voglio giocare al dottore.

Cari amici del blog ho bisogno di voi.

Fino ad oggi non ho mai chiesto niente, vi ho fatto ridere e mi sono sputtanato con i racconti dell'Antico Picco. Rischio il licenziamento ogni minuto ma siete sempre al primo posto nel mio cuore. Ora l'amatissimo chiede qualcosa in cambio.

Ho bisogno di 210.000 €

Che volete che sia? E' una cifra ragionevole. Perciò lancio ufficialmente la campagna "210.000 € per PICCHU". L'obiettivo è ambizioso ma con l'aiuto di tutti si può fare. Zero assistenzialismo s'intende. Offro i miei servigi a uomini e donne ed è già pronto il tariffario.

PER GLI UOMINI

1) Pacchetto PICCHU COPRI MAGAGNE

• Organizzo cena e passeggiata romantica per la vostra ragazza con tanto di sceneggiatura originale come copertura mentre vi bombate a pecora la vostra commessa preferita. Costo 200 €.  400 € se la ragazza è un cesso e mi tocca metterle le mutande in testa per non sboccare. 600 € per un tagliando completo che le ridia la gioia di vivere dopo 10 anni di corna che ha sempre spuntato la mattina prima di andare a lavoro

2) Pacchetto PICCHU INCASTRA MOGLIE ZAVORRA

• Servizio disponibile 24 ore su 24 dal lunedi al giovedi. Se non sapete come liberarvi di vostra moglie dopo un matrimonio fallimentare e avete bisogno di un pò di soldini per continuare ad organizzare i simpaticissimi viaggetti a Cuba, PICCHU è a disposizione per tampinare le vostre compagne. Col suo rinomato charme si dedicherà anima e corpo a vostra moglie, facendola sentire di nuovo importante, portandola nei migliori ristoranti e corteggiandola fino a quando, innamorata più che mai, vi tradirà col vostro complice di fiducia che filmerà e fotograferà l'amplesso galeotto. A quel punto, materiale alla mano (prodotto con le migliori tecnologie), potrete chiedere il divorzio per tradimento, fotterle la casa e liberarvi tranquillamente della zavorra. Costo 2000 €

3) Pacchetto PICCHU ASSISTENTE FIDANZATA ANSIOLITICA

• Disponibile 7 giorni su 7. Siete solo all'inizio del vostro rapporto e avete già lo stress che logora le budella perchè vi perseguita qualsiasi cosa facciate? Vi chiama in continuazione tutta gne gne anche durante le riunioni di lavoro? Vi tempesta ogni due giorni con la solita frase:"Mi ami ma quanto mi ami?" O "Sono sempre al primo posto per te, vero cicci?" E soprattutto, non vuole trombare mai ma aspettare che il rapporto diventi sempre più stretto? Sereni. PICCHU si propone come assistente per "tranquillizzare" la vostra amichetta immacolata. Col suo mitico Mac con collegamento Internet veloce, terrà impegnata l'amata con un corso teorico/pratico basato sugli insegnamenti di www.youporn.com La giovane, dopo 47 lezioni, ritornerà a casa ricca di creative intuizioni. Con un leggero tocco di masochismo si farà punire ad ogni accenno di lamento con frustini, dildo selvaggi, vibratori a tre velocità e naturalmente col pistone dell'amore. Costo 500 €

PER LE DONNE

1) Pacchetto PICCHU CUOCO PORNO A DOMICILIO

• Con una semplice telefonata al 47 47 47, PICCHU arriverà direttamente a casa vostra per cucinare succulente pietanze afrodisiache completamente nudo. Ideale per piccanti festini lesbo o per donnine annoiate in astinenza di mattarello, il giovane col sorrisetto si divincolerà tra i fornelli cantando LADY MARMALADE. La cliente potrà scegliere tra 7 menù very hot e i cibi potranno essere gustati direttamente sul corpo di PICCHU CUOCO PORNO che si sdraierà supino sul tappeto di casa. E' evidente che il "dolcetto" è compreso nel prezzo e potrà essere assaggiato a piacimento dopo la frutta ma prima del caffé. Costo 600 €

2) Pacchetto PICCHU MAESTRO DI KAMASUTRA

• Indicato per donne di tutte le età che vogliono raggiungere il misticismo attraverso l'esaltazione del proprio corpo, PICCHU ripasserà insieme alla cliente le tappe per non raggiungere la pace dei sensi. Il servizio, della durata massima di tre ore, prevede il ripasso delle posizioni del Kamasutra scelte a caso bloccando di volta in volta con l'indice della mano sinistra una pagina a caso del libro sacro. E' consentito alla gentile signora di lasciarsi andare in strillini di piacere e urlare "AHHH PICCHU!" al raggiungimento dell'orgasmo. Previsto uno sconto per le over 74 impossibilitate alle posizioni alla Juri Chechi. Costo 700 €

3) Pacchetto PICCHU INSTALLAZIONE D'AVANGUARDIA

• Per esaltate direttrici di Musei, Gallerie d'arte Contemporanea o per amanti del design "minimalista", il pacchetto prevede un'installazione di due ore presso enti pubblici,  privati o appartamenti chic. PICCHU, nudo come la mamma l'ha fatto, si piazzerà in un angolo ben illuminato da faretti alogeni della vostra casa o ufficio. Immobile come il mortal sospiro, potrà però interagire con le piacevoli signore assorte nella contemplazione del gesto. Infatti, su invito della padrona di casa, le ammaliate ospiti potranno esercitarsi  nella fellatio mentre una voce preregistrata (disponibile in lingua sarda, inglese, francese, spagnola), spiegherà la geniale intuizione dell'artista/protagonista della performance dal titolo "Cicerone e l'abilità orale" Per la soddisfazione generale è gradita una minima esperienza nell'arte del pompino. Costo 3000 €

Ritengo che i Pacchetti abbiano dei prezzi vantaggiosi e offrano svariate e creative possibilità di piacere personale e collettivo. Al raggiungimento dei 210.000 € (260.000 € all'occorrenza), i servigi di PICCHU cesseranno.

A quel punto sarete tutti invitati nel mio nuovo loft a Cagliari per un party indimenticabile.

Che vita di merda.

Oggi pesce.

Mi alzo alle 7 e mi faccio due spaghetti aglio, olio e peperoncino. M'infilo un perizoma Intimissimi, una gonna a tubino, reggicalze nere e tacco 12. Mi passo il rossetto Dior più figo che ho e vado di eye liner che i miei occhioni vanno esaltati.

Esco di casa e prendo il bus. L'autista mi guarda basito, il controllore mi fa passare anche senza il biglietto ed un anziano ripugnante mi tocca il culo con la mano morta. Fantastico che le esperienze vanno fatte tutte. Scendo e vado in ufficio. Il mio capo superato l'attimo di smarrimento, si fa avanti rivelando la sua vera natura. Il finocchio che ha schifato la patata per tutta la vita, vorrebbe infilarmi la banana spaccando l'anguria. Io lo guardo, gli sorrido e sussurro dolcemente: "Fatti una pipa tesoro".

Vado al solito bar a prendere il solito cappuccino. Il barman dapprima non mi riconosce, poi dopo aver sentito la voce sviene, batte la testa e forse muore. Mi alzo la gonna e salgo sul bancone. Metto un cd di Madonna ed inizio a ballare come una pazza. Si scatena l'inferno e dagli uffici che contano arrivano a frotte. Mignottone e frocioni come se piovesse. Trans, lesbiche tutti accomunati da fatture fasulle e istinti repressi, si riversano all'interno del bar e scatenano danze che nemmeno a Ibiza a 40° sotto il sole si erano mai viste. Tutti si baciano e toccano al grido di: "Amore libero!!!" La musica assordante arriva fino agli appartamenti dei palazzi di fronte dove, cravattari precari di Forza Italia, espongono finalmente le loro inseparabili bandiere arcobaleno. Ai giovani imprenditori non gli sembra vero di poter dare un senso alla loro tessera della libertà. Le più troie, memori delle esilaranti gesta della Brambilla, si sfilano le autoreggenti e se le passano a ritmo sulla patata. Gli omoni divorziati tutto Sole 24 Ore, Patria e Famiglia, si sbottonano la camicia, si levano la cravatta e si fanno inculare da un nero che, entrato per vendere fazzoletti, se ne esce con moneta  frusciante da 1000 €.

E' il flash mob dell'anno e lo facciamo sull'Isola. Un unto del Signore, più unto che signore con la voce roca ed un piede nella fossa, approfitta del casino per fare scorte di pecorino romano. Un suo amico grassissimo flirta con una simpatica zingara con permesso di soggiorno che però gli da due di picche. Arriva anche l'eterno secondo e come sempre è in ritardo. Invita ad entrare due finanzieri, si piazza dietro ad un nano psicotico che cerca di richiamare l'attenzione saltellando e ripete tutto quello che quest'ultimo grida. Pappagallo.

Stappo bottiglie di Moet&Chandon e mi faccio spruzzare come Cicciolina da Rocco Siffredi. Il nano maledetto continua a rompere i coglioni all'ingresso, alza manifesti di protesta dicendo a quelli vicini che tutti i sondaggi lo danno presente e vincente. Urla che lui ha 10 punti di vantaggio e che da questa parte c'è il bene, dalla nostra il male. Continuamo a ballare e a fare l'amore mentre il nano maledetto è in preda ad una crisi di nervi neanche fosse Teresa del Grande Fratello e lancia l'insalata sui presenti. Ad un certo punto grida talmente forte che il locale si ammutolisce: "Compriamo il locale, siamo già tutti d'accordo, i grandi nomi della Finanza italiana e ci metto in mezzo anche i miei figli a seguire l'ambaradan". Leggermente stizzito abbasso il volume della musica, stacco la velina che armeggiava col mio gingillo sotto la gonna e mi faccio largo tra la folla direzione nano malefico. Appena gli sono vicino lo riempo di pappine tipo Benny Hill col vecchietto. Il nano cerca di divincolarsi mentre dalle tasche gli cadono le monetine che lanciammo a Craxy qualche anno fa e grida:" Voi non sapete amare, voi sapete solo odiare, io sono la Via e la Vita e quando sarò di nuovo al governo trasformerò l'Isola in Colonia Penale e..." Dal bagno impegnata a gestire soffoconi pesanti ad aitanti marocchini dall'alito speziato esce Angela La Rossa.

Imbarazzo.

Il nano non crede ai suoi occhi poi, dopo essersegli stropicciati, osserva meglio i facinorosi e riconosce gran parte dei suoi amici elettori impegnati a sfogarsi sessualmente.

Squilla il telefono ed è Walter:" Nano coraggio è tutta colpa di PICCHU il travestito che hai davanti. Io gliel'ho detto che occupare Villa Certosa per il party finale della mia campagna elettorale era  esagerato. Però complimenti. Ottimo gusto, tua moglie cucina benissimo e probabilmente la Toffanin due colpi se li fa dare"

Vi state frequentando con una nuova ragazza per esempio.

Arriva a prendervi con la sua Smart, vi inebria col profumo, è bionda che ne so e ha sempre i capelli curatissimi, è leggermente truccata e ogni colore è quello giusto. E' attenta ai particolari, usa accessori cool avanti anni luce, è delicata nei modi, educata, gentile ed ironica. Ai piedi un paio di scarpe blu elettrico tacco 10. Sorride, sa parlare, ti fa sentire a tuo agio, sa ascoltare, non urla anzi la sua voce è sensuale.

Passano i giorni ed ogni volta è sempre più bello. A cena bevete vino bianco. Ridete. Andate al cinema, condividete lo stesso recipiente dei popcorn. Tu le parli di te, lei si apre e ogni sua parola è una goccia che disseta l'anima. Ancora. Il fine settimana fate delle belle passeggiate al mare o in montagna, lei è in tuta bianca e in scarpe da tennis ed è più bella mai.

Fate l'amore ed è fantastico. Il desiderio che si concretizza nell'unione dei corpi e dopo l'orgasmo è un abbraccio perpetuo. E si va avanti così in un rapporto da far invidia agli amici che passato il momento di gelosia vi stimano e vorrebbero essere come voi.

Poi il dramma.

Uomini, conoscerete la vostra donna solamente nell'intimità. Ecco il punto ed è decisamente nero.

Quella ragazza così speciale prima o poi rivelerà tutto il suo sadismo e per voi sarà una scoperta scioccante. Vi alzate la mattina e la vedete in bagno che smanetta davanti allo specchio. In preda al delirium tremens sta maledicendo i suoi punti neri e con le unghiette curate spreme quei minuscoli ed invisibili puntini che improvvisamente esploderanno come pozzi di petrolio appena trivellati. Uno schifo totale. Tra mille pampori trasformerà lo specchio in Sebolandia. Schizzi di umana putrefazione si spiccicheranno davanti a lei che starà mettendo a ferro e fuoco ogni centimetro quadrato della sua faccia. E per ogni punto nero trovato ed annientato partirà un "muori bastardo!" Gasata come una bottiglia di Sprite o un venditore multilevel di Infostrada, trasformerà la battaglia al punto nero in una faccenda personale e ogni nemico abbattuto non sarà altro che uno stimolo per continuare.

La tragedia vera e propria è se la fighetta vi avrà sotto tiro. Neanche il più romantico dell'amplesso riuscirà a placare i suoi istinti omicidi e se per caso mentre è sopra di voi e sta godendo come una pazza noterà un piccolo insignificante punto nero in un angolino del vostro naso beh - state certi - che inizierà a muovere il bacino alla brasiliana mandandovi in estasi con l'unico obiettivo di appagarvi il più possibile facendovi venire in fretta perchè, immediatamente dopo, sarà lotta senza esclusione di colpi. Ma col punto nero.

E voi dovrete subire in silenzio. Troverà punti neri ovunque: sul naso, sulle guance, sulla schiena e dopo ogni splash con espressione schifata ma felice come quella maiala di Briana Banks, vi mostrerà il "succo" della conquista. Vi verranno i conati di vomito, cercherete di divincolarvi dalla sua stretta assassina prendendole le mani col misfatto e indirizzandole verso il suo corpo. Lei urlerà "non è giusto, puuuh che schifo" e allora le implorerete di smetterla. Lei vi farà la faccia dolce, da gattina e vi dirà "l'ultimo dai l'ultimo" e come un rabdomante punterà gli occhioni alla ricerca dell'inesistente punto nero arrivando a rovesciarvi le papebre. Pazzia pura.

Stremati, pieni di pizzichi rossi in ogni dove, scapperete in cucina mentre continuerà nel suo maquillage. Penserete a quei 300 € di creme esfolianti, creme idratanti e cazzate varie buttati al cesso per ridursi così davanti allo specchio e vi sentirete come quel coglione della pubblicità quando sulla porta del bagno le direte: "Non capisco perchè ti fai tutto questo".

Dopo qualche minuto di silenzio, la ex dolce e romantica ragazza che vi ha conquistato 3 mesi fa, uscirà dal bagno unta in faccia come Amber Michaels esclamando seriosa: "Perchè pensi che la pseudofighettajet'amejet'ame di Carla Bruni non le faccia le scorregge a letto con Sarkozy?"

E scacciando dalla testa il pensiero di Angela Merkel che schiaccia i punti neri ad uno stallone mandingo che l'ha sodomizzata per tre ore di fila, capirete che l'amore è fatto anche di piccole cose.

Oggi è il D day.

Il Digiuno day s'intende. E' dal '78 che provo a santificare questa "festa". E' una ricorrenza che ritorna. Anzi che va e viene, più va che viene. E' la festa della coscienza che bussa alla porta dello stomaco e avvisa che ho toccato il fondo che, tra l'altro, è molto in fondo vista la dilatazione che il mio apparato digerente ha subito dopo la strafottenza culinaria sbandierata a tavola in questi giorni.

Oggi è il D epression day. Ti alzi la mattina e non puoi fare colazione al bar. Io faccio sempre colazione al bar. Io sto alla colazione al bar come la piuma sul cappello degli alpini. Sempre presente. Non posso rinunciare al mio cappuccino molto chiaro, caldo e con una bustina di zucchero. Non posso rinunciare alla pastarella. Magari prendo il ventaglio e mollo la bomba con la crema perchè ho ancora un pò di rispetto verso me stesso, ma se non faccio colazione al bar (mezza naturale grazie), sto male tutto il giorno.

Poi mi rompo i coglioni con gente di merda. Io do amore e loro mi restituiscono merda. Io gli sorrido, sono educato e gentile, poi esco e battezzo gli stipiti delle porte con il sangue dei primogeniti. Dio passerà e farà la sua parte. Arriva l'ora del pranzo ed incredibilmente il D day non mi pesa più di tanto. Mastico tabacco, fiele, amaro e sputo sentenze. L'energia negativa accumulata si trasferisce nel cervello esattamente nella camera 47 li, officina del Tempio, ripulita e santificata dallo spirito dell'arte, l'idea ritorna vergine ed immacolata e si trasforma in testo, poesia, quadro e vita.

Poi riparto e provo a staccare il cervello ma gli occhi non si comandano ed inquadrano stile Grande Fratello le peggiori Insegne: McDonald's, Rosticceria Peppino, Ristorante Al Porto e in un baleno m'immagino nella mia posizione del Kamasutra preferita, gambe sotto il tavolo. Anzi, siccome sono in astinenza di cibo e sesso, fantastico di sbattere sul cofano della macchina la cassiera bona del McDrive, di cospargerla di patatine sulla patata, di Filet o Fish, di Crispy McBacon, con il Big Mac in bocca e via di salsa dappertutto... Ribollono i succhi gastrici che nel D day sono sprezzanti come una zitella in calore. Bypasso sereno i furbetti del quartierino e i compagni di merenda che tanto non ne faccio mai e rientro stravolto nel mio eremo ospitale. Salgo le scale in ginocchio, apro la borsa del lavoro e scaravento i ceci sulle scale che gradino dopo gradino mi aiuteranno a raggiungere visioni mistiche che non hanno forme antropomorfiche ma fiche sicuramente con tante cose buone intorno da mangiare. All'ora di cena esplode la crisi. Il D day mi lacera la carne, mi trascino con la bava alla bocca verso il frigorifero e lo maledico aprendolo. Dentro vedo che i fermenti sono più vivi che mai e mi fanno il ghigno, i sofficini non hanno il sorriso ma fanno le pernacchie, sul formaggio saltano i vermi golosi e il prosciutto è più crudo di ieri, neanche lo avessi affettato disprezzandolo.

Non ce la faccio più. Accendo la TV e Sky va direttamente su Gambero Rosso dove, sulle padelle fumanti, smanettano trote ai carciofi. Giro e su Alice una bastarda prepara le polpette di pesce spiegando passo a